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回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/25 9:04:21    跟帖回复:
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    紧接着,黄帝主持召开了华夏炎黄部落联盟,第一次全部落代表大会,选举部落联盟第一届政府部长。

    经过与会代表的一致表决,黄帝发出了中央一号文件,任命如下:

    任命风后同志为,部落联盟常务委员会,首相,兼气象部部长,大家鼓掌欢迎!

    风后:除了预报天气之外,我主要的职责,是总结政府工作经验,理清下一步施政刚要,所以,大家可以称呼我为总理。我的座右铭是,为华夏崛起而读书,为部落联盟腾飞而努力奋斗!

    群众的好总理,赞一个!

    接下来,任命力牧同志为,部落联盟军事委员会,副首席,大家鼓掌!

    力牧:大家好,我就是那个用洲际导弹射击羊群的人,感兴趣的同志,可以上前来演示一下,观众朋友们千万不要模仿噢。

    够了够了!接下来,任命大鸿同志为,国防部长。来,大鸿同志,做一下自我介绍。

    大鸿:我正在具茨山、大鸿寨,进行阅兵,顺便发布我的新书《鬼容区兵法》三篇。我的笔名是,鬼臾区,现场签名,走过路过,不要错过哟。

    够了够了!紧接着,任命常先同志为,宣传部部长。常先同志,讲两句吧。

    常先:马车不是拉的,牛皮不是吹的,牛皮鼓是我发明的,但我从来没吹过牛皮。

    够了够了!接下来,任命仓颉同志为,文化部部长。仓老师,讲两句吧。

    仓颉:知我者,谓我仓颉,不知我者,谓我仓老师。吾乃造字专家,此仓老师,非彼仓老师也。

    好了好了!紧接着,任命岐伯为,卫生部部长。来,岐伯同志,做一下自我介绍。

    岐伯:我正在和黄帝合著《黄帝外经》,可不可以让雷公同志代替我呀?他的医术远甩我十条街!

    好的,雷公同志,卫生部部长,非你莫属!

    雷公:我正在和黄帝合著《黄帝内经》,可不可以让俞跗同志代替我呀?说到医疗水准,这哥们儿简直不是人,他是神!

    好嘞,俞跗同志,卫生部部长,这个光荣的职务,就由你担任了!来,讲两句!

    俞跗:我早就到了退休的年纪了,还要兼任《黄帝外经》和《黄帝内经》总主编,哪有闲工夫当什么卫生部部长呀?

    最后,黄帝折中了一下,任命俞跗为卫生部荣誉部长,岐伯为卫生部部长,雷公为卫生部副部长。

    任命结束,下面,有请黄帝同志,作总结陈词,大家鼓掌!

    黄帝:责令各部部长,宣誓就职!

    大会同时决议:向周边各部落宣传,本部落联盟,为代表华夏炎黄部落联盟之唯一合法政府,凡愿意遵守平等、互利及相互尊重领土主权等原则的任何部落,本部落联盟均愿与之建立外交关系,特此公告!

    我再补充一点,我在开国大典上讲的九点,是我对于部落联盟发展的主要思想,既然大家尊称我为黄帝,又这么赞同我的思想,那我的思想不如就叫做黄帝思想吧。

    来,大家跟我一起念,让我们坚持盘古同志开天辟地总政策,一千年不动摇,高举三皇理论,黄帝思想,坚定不移地将元始主义社会推向更高峰!

    会场响起了热烈的掌声,经久不息。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/26 8:57:36    跟帖回复:
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    部落联盟成立之后,文化部部长仓颉,开始了轰轰烈烈的造字运动。

    老规矩,我们在造字之前,先吐槽一下洋文。

    阿蛮的英语从没过六级,您知道为什么吗?因为俺连四级都没过。

    遥想阿蛮当年,刚刚进入中学,稀里糊涂地就学上了西戎的洋文。当时就有一个问题,并且这个问题一直困扰阿蛮到今天。

    这个问题就是,为什么英语单词中会有单数和复数之分?

    比方说嘿哟蛮human,便要用囉哟门humen,还有那个女人捂蛮woman,愣是说为民women?

    您给评评理,不加S就要死还是怎么地?

    反正阿蛮是没服过,可人家老外就是这么造单词的,就这么个玩法,您爱学不学。

    阿蛮就不学了,怎么的!

    不学还真不行,外语不及格吧,初中您都甭想毕业,更别说进高中、考大学了。

    阿蛮当然想要考大学了,于是乎不得不学呀,还学得有模有样,居然当起了英语课代表,您说这究竟是在讽刺谁呢?

    后来吧,终于利用英语成绩上大学了,于是,阿蛮终于可以一脚踢开英语了。

    您别不信,阿蛮在大学时还真没怎么学过英语,就凭借着中学时的功底,居然在英语这门课程上没有栽过跟头。

    不过也仅限于此,要不阿蛮早亮出六级证给你显摆显摆了。

    其实,后来阿蛮才发现,洋人的洋文玩法,不仅仅在洋人那里,而且在中国人这里也是有的。

    只不过,咱变换了一种形式。

    版本一是这样的,据说当年黄帝与炎帝在边境举行高规格双边领导人会晤,主要商谈有关如何解决有关边界争端问题的问题。

    仓颉身为史官,就坐在黄帝身边,充当翻译。

    谈判之前,黄帝专门参看了仓颉有关边境争端历史的记录,详细询问了其中的相关细节,然后,自信满满地走到了谈判桌上,结果谈判失利了。

    当时的史书记录方式,是绳结记录。

    比方说,边界线本来靠南一点,要打小结。结果,仓颉喝凉水的时候呛住鼻孔了,一不小心打了个大结。

    还有,这一段边界线本来靠北一点,要打大结。结果,仓颉喝矿泉水的时候又塞住牙缝了,一不小心给打了个小结。

    结果,炎帝占了个大便宜,差点儿没笑死。

    黄帝知道之后,憋屈得不行。

    真不是人家炎帝忽悠您,而是黄帝您自己卖了自己,还帮人数贝壳呢。

    这次谈判过后呢,黄帝才发现自己因为绳结史书的记录错误,把自己给卖了,但是也没有迹象表明他要追究相关责任人。

    但是,仓颉自己就挂不住了,怎么说自己也是绳结史书的掌管者,结果这个事办得,用虚假的历史事实误导了黄帝,导致这一次谈判丧权辱国。

    于是,仓颉就主动跟黄帝请辞了,黄帝也没有挽留的意思。

    辞职后,仓颉就开始云游天下,不是为了寻求刺激好玩,而是为了找到一种更好的记录历史的方法。

    三年以后,仓颉回到了他的老家白水杨武村,整日面壁思过,观看日月星辰的运动轨迹,察看飞鸟走兽的爪子印迹,同时整理云游期间搜集的各种素材。

    结果,仓颉创造出了代表世间万物的各种符号,并且给这些符号起了个名字,叫做字。

    而仓姓呢,也就是一人之下、万人之上的意思。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/27 9:00:17    跟帖回复:
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    据说黄帝统一华夏之后,感觉用绳结记事的方法太过笨拙,根本满足不了人民群众日益扩大的物质文化需求。

    话又说回来了,当年秦始皇摆平六国之后,也是感觉的文字不同,难以满足新的需求,于是就在各个地方强行推选书同文、车同轨的法令。

    黄帝呢,没有颁布什么法令,只是要求他的史官仓颉,找一个安静的地方,闭关修炼。

    闭关多长时间不要紧,关键是,出关之后,一定要有绝世造字秘籍呈现。

    且说当年黄帝手下的文化部长仓颉,每天的工作就是替黄帝数一数圈里的牲口数目、屯里的食物有多少。

    随着部落经济的发展,广大人民群众的物质生活越来越丰富,渐渐都过上了小康生活。部落联盟政府仓库中的粮食和牲畜越积越多。

    但是呢,有一个很头疼的问题,那个时候也没有电脑、计算器之类的高科技玩意儿。什么都要靠脑子记,再厉害的人也记不住呀。

    有一天,仓颉同志又在数仓库中的牲畜,一头、两头、三头……那头畜生,你别动呀,不要乱跑嘛。

    咦,不对,那只乱跑的畜生到底数没数过呀?

    我晕!还得从头再数一遍。

    怎么办呢?

    仓颉就想到了一个办法,把绳子打上结,每一个结表示一个数量,挺好使的。

    可是还有一个头疼的问题,仓库里面有粮食、有牲畜、还有贝壳,用同一种绳子计量还是容易搞混呀?

    不过,这难不倒仓颉同志。

    仓颉同志用不同颜色的绳子来打结,有红色的、有橙色的、有黄色的、有绿色的、有青色的、有蓝色的、有紫色的。

    但是吧,问题又来了,七种颜色的绳子放在一起,还是让人眼花缭乱呀。

    我怎么越看越像彩虹嘞?

    结果,还是不行。

    仓颉那个郁闷呀,到底怎么样才能准确地计量呢?

    有一天,仓颉参加狩猎,刚好走到了一个三叉路口,看到三个老同志在为朝哪一边去而争吵。

    老同志甲:往东走吧。

    仓颉:为什么?

    老同志甲:因为东边有羚羊,可以烤羊肉串,火烧羊肉串我喜欢吃!

    仓颉:嗯,好的。

    老同志乙:往北走吧。

    仓颉:为什么?

    老同志乙:因为北边有鹿群,可以吃烤全鹿,火烧鹿大腿我喜欢吃!

    仓颉:嗯,好的。

    老同志丙:往西走吧。

    仓颉:为什么?

    老同志丙:因为西边有两只老虎,可以烤老虎肉,火烧老虎肉我喜欢吃!

    仓颉:嗯?什么情况?

    老同志丙:抱歉,是两只老虎要烤人肉,也不对,反正不弄死两只老虎,会吃人的。

    仓颉:我有一个问题啊,你怎么知道西边有羚羊?

    老同志甲:因为西边有羚羊的脚印。

    仓颉:你怎么知道北边有鹿群?

    老同志乙:因为北边有鹿群的脚印。

    仓颉:你怎么知道东边有两只老虎?

    老同志丙:因为东边有老虎的脚印。

    说着说着,仨老同志开始唱:两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有尾巴,一只没有耳朵,真奇怪,真奇怪!

    仓颉突然灵感一现,有了,一种野兽有一种脚印,两种野兽有两种脚印,三种野兽就有三种脚印……

    一种脚印代表一种野兽。

    这样吧,我就给仓库里的每一种东西都创造出一种符号,用不同的符号指代不同的东西,不就再也不用看那些彩虹了?我发现我真是太聪明了,鼓掌!

    仓颉正要走,被三位老同志拦住了,你还没有说说到底该往哪边走呢。

    仓颉:想吃羊肉串的往西走,想吃烤全鹿的往北走,想吃虎肉……噢不对,想弄死两只老虎的往东走!还争什么争,再争猎物都跑光了。

    说完之后,仓颉一溜烟跑路到了家中,开始研究如何创造出符号,来代表各种东西。

    三天之后,只见房门砰的一声打开了。

    同志们,仓颉同志已经练就了一身绝世造字神功,马上就要施展造字大法了!

    仓颉头顶上直冒青烟,外面的人看得一愣一愣的。哇噻,不愧是大师呀,练个造字秘籍都这么有型!

    仓颉用手抖抖散乱的头发说,这是灰尘!

    结果,仓颉造出了字。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/28 8:39:22    跟帖回复:
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    仓颉成为了造字领域的专家,头号权威,黄帝给他颁发了部落联盟最高造字技术奖。

    这个最高造字技术奖,有三大特征:

    第一,由部落联盟最高领导人,黄帝,亲自接见并签名。

    第二,获奖者,可以得到一枚铜质奖章和一个王八壳做的荣誉证书。

    第三,获奖者,可以从部落联盟仓库之中,领取500万贝壳,作为奖金。

    第一条,咱们就不说了。能得到部落最高领导人的接见,说起来都很有面子。

    咱们重点说说第二条和第三条。

    有的人说了,人家好不容易获得了最高造字技术奖,你最起码也得给人家弄个金牌、银牌什么的吧?

    你倒好,给整个铜牌,也太抠了吧?

    阿蛮跟你说,你不能这么看。

    当时,部落联盟生产力低下,冶炼技术不发达,基本上以石头业和棍棒业为主。铜牌,就相当于今天的金牌和银牌子。

    还有荣誉证书,它不是纸做的,也不是竹片做的。而是由专业人士,刻在当时流行的书写材料,乌龟壳上。

    其实吧,什么奖章了、荣誉证书了,更多地是一种荣誉的象征。

    获奖者最关心的,是那500万贝壳。

    当时贝壳是通行的货币,你不要再问为什么不是500万人民币或者500万美元这样弱智的问题。

    重点是,这500万贝壳怎么分配?

    根据部落联盟最高科技奖法规,获奖者必须拿出450万贝壳,用作相关领域的科研经费。剩下那50万贝壳,才能揣入私人腰包。

    嘛意思?

    就是说,500万贝壳,名义上是属于仓颉的。实际上,仓颉能用来买别墅和宝马车的钱,只有50万贝壳。

    其他的贝壳,就当是为行业作贡献了。

    仓颉憋屈呀,敢情我忙活了半天,空欢喜一场呀?

    从此以后,仓颉到各个部落开讲座、赶场子、捞外快,狠狠地赚了一票。

    没办法,科研机构是清水衙门,你不到外面搞兼职,什么别墅了、宝马车了,下辈子买吧。

    当然,仓颉搞兼职,也有一个副作用。

    很快,仓颉就在各个部落,掀起了一股狂热的造字浪潮。大街小巷,老人小孩,都在没日没夜地谈论仓颉的造字技术。

    渐渐地,大家都学会了字的用法。

    但是吧,仓颉同志也越来越心浮气躁了,再也静不下心来搞学术、发论文了。

    这件事被黄帝察觉到了,黄帝很是不爽。

    于是,黄帝找了一位老同志,商量出个办法来敲打一下仓颉。

    黄帝:格老子!这个仓颉同志,越来越不像话,给他点阳光他就灿烂,给他点颜色他就开染坊。

    老头:怎么了?

    黄帝:格老子!造几个字了不起呀?造字专家了不起啊?技术专家了不起啊?

    老头:怎么了?

    黄帝:格老子!眼睛都长到脑壳上了!眼珠子都飘到天上去了!有点儿成绩就摆起谱来了!

    老头:怎么了?

    黄帝:格老子……非常不好意思呀,我真是被那个仓颉给气坏喽。

    老头:怎么了?

    黄帝:格老子……这个仓颉同志,不能夸他,前进一步、倒退两步。

    老头:怎么了?

    黄帝:这个仓颉同志,仗着自己是造字专家,越来越目中无人,工作越来越马虎,造的错别字越来越多,说他他又听不进去!

    老头:……

    黄帝:抱歉,请问你是哪一位?

    老头:我……我叫无名,因为历史学家不肯记载我的名字,所以大家都叫我无名,是你让我来的。

    黄帝:非常不好意思,无名同志,我让你来,是想让你给仓颉同志做一下思想工作,看看怎么样才能让他认识到自己的错误。

    老头:这好办,直接找他到办公室谈话。

    黄帝:不行呀,仓颉同志毕竟是造字专家,有功之臣,我也不想让他下不来台。

    老头:我明白!

    黄帝:喂!你的胡子上怎么打了那么多结?造型挺别致的嘛,非常六加一呀?

    老头:一个结代表一岁。

    黄帝:是吗,蛮有创意的呀,那您高寿?

    老头:我打了一百二十个结。

    黄帝:都一百二十岁了,老人家很长寿嘛。

    老头:我有办法了,让我试试吧。

    黄帝:好吧,这个光荣而又艰巨的任务,就交给你喽!

    老头:请黄帝同志放心,保证完成任务!

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/29 9:52:36    跟帖回复:
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    当时,为了方便开讲座、捞外快,仓颉专门开办了一个个人工作室,名称叫做,仓颉工作室。

    老头:听说他……不当造字专家,改开个人工作室了,竟敢扬言不再发明创造了!残酷的现实,已经直逼我的心理防线,今儿个我要是不敲打一下他,我没法向黄帝交待了。

    说完,老头就去找仓颉了。当时,仓颉正在教室里给各个部落的人上课认字,老头走到教室后面,悄悄的坐了下来。

    仓颉:下课了。老同志,你很好学嘛,都一大把年纪了,还来认字,精神可嘉!

    老头:我要发挥老干部的余热。

    仓颉:没问题,这里是仓颉工作室,我是资深造字专家,仓颉。凭借着多年的造字经验和专业素养,为您提供服务。业务咨询,请支付10000贝壳。开讲座,请支付20000贝壳。办培训班,请支付30000贝壳。有人找仓老师拍动作片,直接拨打110。

    老头:请问,您是造字专家仓颉同志吗?

    仓颉:我是……您是哪位呀?

    老头:我是……有一个问题想直接咨询一下你。

    仓颉:嗯,你说!

    老头:我们家有一头公牛,花斑的。今天早上一觉醒来,打开牛圈,以每小时800脉的速度向前疯跑。跑着跑着,突然发现,四条腿没了,你说这是怎么回事呀?

    仓颉:四条腿没了?这头牛是不是生理有问题呀?

    老头:绝对没有!我昨天还给它办了一张健康证呢!

    仓颉:会不会是酒驾出车祸了?

    老头:没呀!出门前我还测试了一下它血液酒精含量,不到80毫升。

    仓颉:心理健康吗?

    老头:心理可健康了!

    仓颉:那四条腿怎么会没了呢?

    老头:因为那头牛在拍动作大片,出意外了呗。

    老头捂着脸偷笑,仓颉觉悟了,对老头说:你这个老同志呀,不按套路出牌!拍动作片,你拨打110呀!既然这样,我也想咨询你一个问题。

    老头:您请说!

    仓颉:有一头猪和一头驴,一块乘坐公共马车,这时,上来了一个老头。你觉得,猪和驴,谁会先站起来给老人让座?

    老头:这个问题吧,你觉得呢?

    仓颉:喂!我问你呢!

    老头:恭喜你!答对了!猪和驴都在问我呢!

    仓颉:老头!成心的是吧?找茬呀!

    老头:你误会了!仓老师,你的动作片挺不错的嘛。

    仓颉:我打110了!

    老头:抱歉,我是说你讲课的姿势很不错嘛,你造出来的字很专业嘛,广大群众反映很好。

    仓颉:多谢夸奖。

    老头:但是吧,我一大把年纪了,也没个老花镜,有几个字到现在还搞不明白,你给我讲解讲解一下好不?

    仓颉:嗯,好的,很乐意效劳,是哪几个字呀?

    老头:说出来,你可不要跟我急呀?

    仓颉:不会跟你急的,是哪几个字?

    老头:说出来,你可不要怪我钻牛角尖噢?

    仓颉:不会怪你的,到底是哪几个字?

    老头:说出来,你可不要嫌我多事啊?

    仓颉:不会嫌你我事的,究竟是哪几个字?

    老头:说出来……

    仓颉:你有完没完!你再不说出来,我现在就跟你急!

    老头:别急嘛,心急吃不了热豆腐……

    仓颉:我真急了!

    老头:我想问你几个问题,先。

    仓颉:问吧!

    老头:我问出来,你可不要……

    仓颉:……

    老头:请听题,NO.1,马有几条腿?

    仓颉:四条呀。

    老头:恭喜你,答对了!NO.2,驴有几条腿?

    仓颉:四条。

    老头:Right!NO.3,骡子有几条腿?

    仓颉:四条呗。

    老头:聪明!NO.4,牛有几条腿?

    仓颉:开什么玩笑,牛有几条腿,你不知道吗?

    老头:知之为知之,不知为不知。

    仓颉:那你到底是知道还是不知道呀?

    老头:牛没有腿!

    仓颉:那牛的四条腿哪儿去了?

    老头:被人砍了!

    仓颉:谁呀?

    老头:远在天边,近在眼前。

    仓颉:难不成是你?

    老头:是你!

    仓颉:老头儿,你不要倚老卖老,人家在公共马车上给你让座,是尊敬你,不让座也是人家的权利,你得学会尊重人!

    老头:可是我看到你造的马、驴、骡这三个字,都是四条腿的呀?

    仓颉:废话!

    老头:那牛字呢?好像牛字被人砍掉了四条腿,只剩下一条尾巴了呀?

    仓颉:那是鱼字!

    老头:鱼的尾巴哪儿去了?怎么下面长出了四条腿呀?

    仓颉:非常不好意思,我把牛字和鱼字给弄错了。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/30 9:02:21    跟帖回复:
81
    说,一直到今天,中国人对数字与文字关系都很情有独钟。

    16世纪,西班牙的传教士,门多萨,写了一本书叫做《中华大帝国史》。

    其中有一段话是有关中国人与数字的,大致意思是这样的:

    听说中国的船只一共有九千九百九十九条,我花了几年的时间,到处寻访,想要知道为什么不再添上一条船,刚好凑成一万条船。

    老头:仓老师,你知道为什么不凑够一万条船吗?

    仓颉:是呀,为什么呀?这个门多萨,他是不是脑子进水了?

    老头:不可能,他受罗马教皇委托,被西班牙国王菲力浦二世指派为代表团成员,横渡太平洋,经菲律宾,到达中国。

    仓颉:这个门多萨,是不是精神有问题呀?

    老头:不可能,这哥们儿是畅销书作家,欧洲的中国问题专家,精神可正常了。

    仓颉:他的小学数学,是不是体育老师教的呀?

    老头:不是呀,西班牙德加麦罗斯大学MBA,到墨西哥留学9年,博士后毕业,智商绝对250。

    仓颉:智商250呀?

    老头:是呀,跟你差不多,都是二百五!

    仓颉:谁是二百五呀?老头,你很能吹是吧?挑事呀!

    老头:我送你离开,千里之外,你无声黑白……

    仓颉:你整歌词干啥?有什么话,快说!

    老头:我说完了,你信不?

    仓颉:你说出来,我再信。

    老头:你先慢慢地走过来,尽量不要紧张。

    仓颉:干什么?

    老头:扶我一下。

    仓颉:碰瓷是吧?告诉你老头,这年头,你这种人,我见得多了,这一招不好使了,我跟你说!

    老头:问你一个问题,NO.1,一千里以外的地方,远不远?

    仓颉:一千里以外的地方?你要出远门呀?

    老头:Right!我背着大包小包的出远门,要走一千里的路,可重了。

    仓颉:坐公共马车得好几年呢,老头,听我一句劝,沉默年代,或许不该,太遥远的旅行!

    老头:都是你害的!

    仓颉:碰瓷!大家伙可都看着呢,跟我没关系!

    老头:跟你关系可大了!你且听我娓娓道来。NO.2,你造的重字,是不是一千里的意思?

    仓颉:没错呀。

    老头:一千里之远,代表你出门坐公共马车才能到达,不就是出的意思?

    仓颉:Good!

    老头:非常好,NO.3,一座山有几吨重?

    仓颉:我没秤过。

    老头:你说你,咋就没秤过呀?

    仓颉:你咋没秤呢?

    老头:NO.4,那你觉得山重不重?

    仓颉:当然重了。

    老头:两座山呢?

    仓颉:重上加重。

    老头:好吧,一座山再加上一座山,很重吧?

    仓颉:废话!要不你秤一个试试!

    老头:你造的出字,是两座山加在一起很重。应该是重量很大的意思,应该念成重字,可是你却教人们念成出字。你造的重字,是出门有千里之远的意思,应当念成出,可是你却教人们念成重字。

    仓颉:这个……一不小心搞错了,工作失误,非常不好意思呀。

    老头:所以说,年轻人,嘴上没毛,办事不牢啊。

    仓颉:又来了,倚老卖老是吧?有意思吗?

    老头:没意思,小伙子,今天我是代表黄帝同志,专程来敲打你的。多有才华的一孩子,你说我敲打他干啥?要不,你打我两下?你下不去手!你骂我两句?你张不开嘴!你这样吧,反正今天你原谅我,我敲打你了,你不原谅我,我也敲打你了,你原谅不原谅,我都带着诚意敲打你来了!

    仓颉:哎呀呀!瞧你忽悠的,还代表黄帝来敲打我?黄帝呢?黄帝在哪儿?当心我告你侵犯他人名誉!

    老头:仓老师,你转过身看一看。

    仓颉:好,我转身看一看,美了你还!啊呀!黄帝同志,你真的能来了?大家鼓掌,欢迎欢迎热烈欢迎!

    黄帝:仓颉同志,错误已经酿成了,不要紧,关键是你能不认识到错误、检讨错误?

    仓颉:错别字都已经在全部落传开了,群众们都将错就错了,真的改不了了呀。

    黄帝:没关系了,知错就改,你还是一个好同志。

    仓颉:……

    黄帝:仓颉同志啊,你创造出了字,让我们老一代工作者的经验能够流传下去,推广到全部落,已经很了不起嘛。群众们整体反映都不错,你还是群众们认可的造字专家,不要灰心哟。谦虚使人进步,骄傲使人落后,你可要记住这个教训噢。

    仓颉:明白了,以后我绝不再闭门造字了,每造一个字,都要反复论证,拿给群众们看,听听群众们的意见,然后再推广到全部落。

    黄帝:嗯,不错嘛,觉悟挺高的,希望你能坚持走群众路线。

    仓颉:且慢!我还是有一个问题啊,你说咱中国的船只,为啥非得是九千九百九十条呀?为啥不添加一条,凑够一万条呀?

    黄帝:这个问题,很复杂,我跟你说,下回转播接着说。

    后来,门多萨才搞明白,原来在中国人的观念中,说一万条船没有什么气势,说九千九百九十九条船,荡气回肠,很有气势。

    敢情数字还可以这么玩,真是你不服都不行呀。

    仓颉也造了不少错别字,但是,当他发现之时,这些错误字已经广为流传,被大众认可了,因此将错就错吧。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/1 9:07:47    跟帖回复:
82
    同志们,这是一个发明创造的年代,各行各业的发明大王层出不穷。

    这也是一个万众创业的年代,只要您有一技之长,就可以成为万人景仰的大头领。

    这还是一个自由竞争的年代,只要您的产品质量好,就可以吸引更多的群众来到您的部落里消费。

    你还别不信,说什么原始社会落后,你没听说过吗?

    女娲发明了造人技术,结果成为三界之主。

    有巢氏发明了搭窝的技术,结果就被推举为话事人。

    那个燧人氏,发现了摩擦生热的物理学规律,结果被选为新一届话事人。

    那个伏羲,专门搞八卦,结果被后世的神棍和妖人们奉为祖师爷。

    还有那个黄帝,发明了公共马车,后来成为了华夏祖先。

    还有那个杜康,发明了酒,结果,成为酒鬼们眼中的酒神。

    还有那个仓颉,发明了造字技术,获得了部落联盟最高造字技术奖。

    最近听说,西戎那边又搞了一个什么贝壳奖。也真够奇葩的,偌大的一个贝壳,愣是被雕刻成耳朵状的奖章,咱们就叫它偌贝耳奖吧。

    这不,大前年,仓颉到西戎去领奖,得到了500万贝壳,正在买别墅呢。

    请问仓颉同志,你有什么获奖感言?

    仓颉:莫再提,莫再讲,好汉不提当年勇。

    当然,发明创造从来都不是男同志的专利,女同胞们也不甘落后。比方说,黄帝的老婆,嫘祖,发明了养蚕缫丝技术,成为工业部部长,兼缫丝坊坊长。

    这个好处之一就是,你现在不必用树皮和麻叶遮挡你的隐私部位了。

    对了,怎么忘了我们的盘古大神了?

    没有盘古开天辟地,恐怕到现在咱们还生活在暗无天日的混沌之中,压根就没有人好不。

    但是吧,在阿蛮心中,盘古大神是开天辟地政策的总设计师。

    你没听过吗?当时的祭祀们都是这样唱的:

    我们唱着太阳红,直立行走站起来;我们讲着盘古的故事,开天辟地富起来;继往开来的领路神,带领我们走进那神时代,高举火把发明创造……

    还有呢,当时的巫师们都是这样向广大群众播报新闻的:

    让我们高举盘古特色开天辟地旗帜,三皇理论,五帝思想,贯彻落实神学发展观,技术发明观,部落推举观,坚定不移地向着辉煌的奴隶制社会前进……

    好了,对盘古大神的颂扬暂告一段。

    阿蛮的意思是很明确的,正是盘古大神的开天辟地总政策,为后来各个时代的发明者和创业者们提供了制度和环境保障。

    各行各业的大头领们、祖师爷们、娘娘们、酋长们、话事人们,都是站在盘古大神的肩膀上,才能取得如此辉煌的成就。

    请问大家都有什么感想?

    如果说,我比别人看的更远,那是因为,我站在巨人的肩膀上。

    喂,那是谁家的牛蹲在这儿了?干嘛呢?听得懂吗你?原来阿蛮是在对牛弹琴。

    话说黄帝自从统一天下、成立了部落联盟政府之后,专心搞农业生产,发展部落GDP,驯养野生动物。

    但是吧,对于服装行业,黄帝一个大男人,毕竟是外行。因此呢,黄帝将服装行业的发展,交给了他的大老婆,嫘祖。

    嫘祖,是西陵国的公主,也是玄嚣和昌意的老妈。这两儿子要么做天子,要么其后代做天子,都是厉害得不得了的人物。

    嫘祖跟他老公说,让我发展服装行业可以,但是我也要有个名分吧?

    黄帝说,宝贝,工作上有什么要求,尽管开口,组织上尽量满足你。

    嫘祖说,这样吧,不如成立部落联盟服装坊,我做坊长,职务级别是州长级,待遇是部落首领级,你看行不?

    黄帝说,没问题,记住,一定要坚持两手都要抓,两手都要硬。

    嫘祖虽然对服装行业很懂行,但是吧,你再能耐,也不可能一个人承包所有服装生产吧?

    一件完整的服装,基本上有三个构成部分,帽子、衣服和鞋子。

    于是,嫘祖就跟她老公黄帝借调了三个助手。一个叫做胡巢,专门负责做冕,也就是帽子。一个叫做伯余,专门负责做衣服。另一个叫做于则,专门负责做履,也就是鞋子。

    有了这三个包工头,服装行业的发展效率,得到了迅猛的提升。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/2 10:08:20    跟帖回复:
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    嫘祖带着几个年轻的妇女同志,专门负责为服装坊提供原材料。

    那个时候,做衣服的主要材料是树皮、粗麻、兽皮之类的皮。

    嫘坊长带着妇女同志们到山上去剥树皮,把个好好的一棵树愣是给剥得一丝不挂。

    除了剥树皮之外,还要剥麻皮,把个麻杆剥得光秃秃的。

    此外,如果男同志们打到野兽,还要把野兽的皮毛也给剥下来,进行粗加工。

    方圆百里之内,不管是跳蚤虾蟹,还是苍蝇老虎。只要被我们嫘坊长碰上,都要实施残无人道的三光政策:剥光,剥光,还是剥光。

    有皮没皮,统统剥光。树皮兽皮,统统剥光。新皮老皮,统统剥光。

    把山上的动植物折腾得那叫一个惨呀,结果,大家都给嫘祖取了一个绰号,叫做剥皮行者。

    后来,不知道哪个长舌妇,又给嫘祖取了一个很拉风的外号,叫做周扒皮。

    据说,当时嫘祖正在给一头野猪剥皮。刚好,有一个女职工路过。这名女职工当场拍下来,发到微博上了。

    大V和公知们在网络上疯狂转发,从此以后,嫘祖得了一个外号,叫做猪剥皮。

    后来,叫着叫着,就成了周扒皮了。

    那一段时间,嫘祖剥皮都快剥疯了。

    没办法,服装坊的业务刚上轨道,随着生产效率的提升,对于原材材料皮的需求越来越大,几乎到了供不应求的地步,生意那叫一个火爆呀。

    没多久,部落中的大小头领,都穿上了嫘祖服装坊生产的服装。甚至连西戎的部落首领,也纷纷跑到缫丝坊下订单。

    比方说,有一个西戎的酋长,特意乘坐独木舟,乘风破浪,不远万里,风尘仆仆,来到中原。不为别的,就为了排队下订单。

    这哥们儿说的不知道哪门子鸟语,语言不通,因此,大家给这名酋长取了一个中文名字,叫做特浪仆。

    当然,为了赶工,职工们的牺牲也是蛮大的。一天十二个时辰,除了上班还是上班,累呀。

    那时候也没有什么智能手表之类的高科技玩意儿,用漏斗吧,你还得派专人看管,会增加成本。

    因此,缫丝坊明文规定,鸡叫上班,日落收工。

    结果,职工们早上起不来床,经常晚点。

    有个别不自觉的女职工说了一句玩笑话,哎呀妈呀,嫘坊长让我们七点打卡,现在才辰时一刻。

    嫘祖不乐意了,干什么?磨洋工是吧?上月我没给你们发工资呀?还有没有职业道德了?

    职工们说,坊长,你可以侮辱我们的智商,也可以侮辱我们的人格,但是你绝对不能侮辱我们没有职业道德!

    嫘祖说,你们偷懒,还能有什么职业道德?

    职工们说,坊长,不是姐妹们不肯尽力,实在是瞌睡虫太狡猾。

    嫘祖火了,对职工们说,你们把瞌睡虫抓出来,我要剥皮!

    职工们一听,都捂着嘴偷笑,不愧是周扒皮呀。

    嫘祖没脾气了。

    在一个月黑风高的晚上,嫘祖跑到鸡窝前面。

    公鸡一看,大吃一惊。干什么?深更半夜,孤男寡女的。

    嫘祖说,你叫呀!叫破喉咙呀!

    公鸡说,人家明天早上还要打鸣呢,你还有没有公德心了?

    嫘祖说,你现在就开工!

    公鸡说,深更半夜开工,违反了劳动合同法,当心我到工会投诉你。

    嫘祖说,你敢投诉,我现在就让你失业!

    公鸡没辙了,只好在三更半夜打鸣。

    职工们一听,鸡叫了,赶紧起来上工。结果,忙活了半天,才发现外面还是漆黑一片。

    大家郁闷呀,摊上这么个坊长。

    没事的时候,职工们就开始调侃嫘祖的外号。结果,周扒皮成了贬义词。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/3 9:05:21    跟帖回复:
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    嫘祖这么拼命地发展服装行业,其实也是有苦衷的。

    当时,西戎有一个叫做珍妮的亚麻工人,发明了一种亚麻纺纱机。不仅大大提升了棉纺织业的生产效率,而且形成了规模效益,物美价廉。

    大量的西戎廉价货物,倾销到中原市场,猛烈地冲击着中原地区的民族工业。好多原有的家庭作坊,货物挤压,纷纷破产。

    雪上加霜的是,西戎某些投机商人和资本大鳄,在关键时刻,从合资企业抽走资金,导致大量作坊资金链断裂,造成了金融风暴。

    还有,中原是农耕文明,军事单位基本上以步兵为主。后来从西戎引进了宝马和宝马车,才有了现代化的骑兵和装甲战车。

    最近,西戎发布了一道禁令,严禁马匹、草料出口到中原。导致中原原有的宝马和宝马车,失掉了草料供给,造成严重的草料危机。

    还有,西戎最近大幅度提高贝壳存储利率,加重了购房者的还贷负担。好多购房者无法按时还贷,被迫将房产抵押。在次级贷款市场,诱发了次贷危机。

    大量货物被销毁,作坊破产,工人失业,中原消费市场萎靡不振。

    工人们聚集在作坊厂的大门前,拉着一块横幅,上面写着:我们要吃饭!我们要工作!

    结果,中原地区出现了严重的经济危机。

    当然,经济危机的出现,也有其必然性,不能把黑账全部算到西戎的头上。

    比方说,黄帝统一华夏之后,将沿海各地的贝壳生产工厂,统统收归部落联盟,一年三百六十五天,不停地生产贝壳。

    货币多了,就不值钱了。原来一个贝壳能买到一个烤羊腿,现在,一百个贝壳连一个烤鸡翅膀都买不到。

    结果,造成了严重的通货膨胀。

    通货膨胀的结果是,在中原市场上,引起了价格革命。

    同时,由于西戎封锁了中原通往西戎的商道。因此,中原的货物,必须绕道北狄或者南蛮,才能运送到西戎市场,这又引发了商业革命。

    此外,当时在某些地区,奉行的还是以物易物这种落后的交易模式。商品交易,不是根据价格的大小,而是取决于交换者当时的需求。

    比方说,一个人开着进口宝马车外出旅行,走到半路,渴了,想喝可口可乐。问题是,到处都是荒山野岭,别说可口可乐了,就连矿泉水都没有。

    这时,有人端着一碗凉水过来了,你是喝还是不喝?

    你喝的话,人家要求用你的宝马车交换。

    你不喝的话,不被渴死,也会被郁闷死。

    怎么办?

    活人不能让尿憋死了,我喝!

    结果,一碗凉水,换走了一辆进口宝马车。

    这交易真划算呀,怎么没被奸诈的各位碰上呢?

    其实,这里面牵涉到一个经济学问题,就是说,以物易物,不符合商品交易的价值规律,价格调节,不管用。

    在平时,以物易物的弊端,还没有这么明显。

    但是,一旦遇上经济危机,以物易物,只会雪上加霜。

    西戎人的如意算盘是,通过经济危机,把中原的工业搞垮,然后把中原变成它的廉价原材料产地和销售市场,进行经济奴役。

    黄帝最初的打算是,从仓库中拔出7000万贝壳救市。

    风后说,不是,你整7000万贝壳救市,它也不管用,杯水车薪呀。

    除了西戎之外,东、南、北三面的部落,也蠢蠢欲动。

    在东边,东夷从西戎引进了先进的工业设备和武器装备,已经建立起了一支新式的装备精良的军队,随时准备入侵中原。

    在南蛮,炎帝的余党和当地的土著勾结在一块,时不时在边境搞摩擦。最近的种种迹象表明,在南蛮背后撑腰的,还是西戎人。

    其实,最坏的,还是北狄人。这些高鼻子红眼睛的傻大个,已经悄无声息地占领了从东北到西北的大片土地。

    当时,有一位叫做无名的热血青年,画了一幅时局图,分别用老鹰、黑熊、鲨鱼和老虎四种动物,来代表东西南北四种不同的威胁。

    面对此种内忧外患的局面,黄帝愁眉不展。

    嫘祖很是心痛,但是,女人家,一不能出谋划策,二不能抄家伙干仗。

    没办法,嫘祖只能通过兴办服装厂,振兴民族工业,实业救国。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/4 8:59:20    跟帖回复:
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    今天早上,嫘祖又在围脖上上传了一段视频:

    黄帝拍着嫘祖的肩膀说,老婆,挫败西戎!复兴华夏,这个光荣而又艰巨的任务,就交给你喽!记住,一定要坚持两手都要抓,两手都要硬!

    嫘祖说,请老公放心,保证完成任务!

    这段视频,在网络上疯狂转发。

    大V和公知们纷纷发表评论,我们摘录几条。

    大V二汉子:这段时间,大家都被包大强和马金莲离婚事件刷屏了,一个拍皮影画戏的,也能上头条?

    公知锅精明:武大郎和潘金莲又传出复合的消息,剧情太狗血,我们还是来关注一下嫘祖同志吧。

    愤青长少钟:号召大家,有时间多看看“战虎2”,明星伍京,拍摄的第二部皮影画戏,打打鸡血也好。

    嫘祖是一个工作狂,搁在今天,绝对是生意场上的女强人。但是,你再强,也还是人呀。很快,嫘祖就病倒了,没胃口,什么饭都吃不下去。

    看着大老婆就这么倒下了,黄帝很是心疼。

    黄帝说,宝贝,人是石头饭是铜,一顿不吃饿得慌,我给你做了红烧肉。

    嫘坊长没反应。

    黄帝说,你再不吃,真要倒下去喽。

    嫘坊长说,我不怕!就算倒一个我,还有千千万万个我站起来!

    黄帝说,不要闹情绪嘛!

    看到坊长这么不吃不喝,嫘坊长手下的几个年轻女工也发愁了,领导越来越瘦,再不吃东西,恐怕真的要去见盘古大帝了。

    嫘坊长一倒,服装坊肯定要破产倒闭。服装坊破产倒闭了,会引发多米诺骨牌效应,造船坊、陶器坊也会跟着倒闭。

    到时候,失业的可不是几个人,而是一大波人。

    更为严重的是,西戎肯定会趁机阴谋颠覆,占领中原市场,威胁华夏族的生存。

    形势严峻,怎么办呢?

    几名女工想了想,可能是咱服装坊的饭菜不合口味吧,大锅饭嘛,全坊那么多职工,众口难调呀。

    几名女工商量着,要不咱们去野外订个外卖,没准嫘坊长就有胃口了。

    于是,几名女工进入了树林之中,到处摘果子。

    但是吧,她们也发现一个问题,摘到的果子要么酸、要么涩、要么辣、要么咸,就是没有香甜可口的。

    搞什么花面猫?咸的居然都有?

    郁闷呀,巨郁闷。

    这几名女工就这样郁闷着,眼看天快黑了。怎么办呀,还是没有采摘到合口的果子。

    就在这时,她们突然看到一种白色的小果子,噼里啪啦就摘了许多带回去。

    回来后,女工们尝了尝,搞什么花面猫,这种白色果子居然连味道都没有,而且还咬不烂。

    这时,造船坊坊长共鼓过来了,估计是跟嫘坊长谈生意的。

    共鼓就跟她们说,姑娘们,用开水一烫,就会泡开。

    嫘坊长也想看一下,这到底是什么东西。结果,发现居然能够从中抽出一根根细线。

    嫘坊长很是惊奇,立马意识到,服装坊生意有救了,这可是一种新型的纳米级服装原材料。

    要说咱们的嫘坊长,那真是一个工作狂人,自从发现这些白色的丝线之后,天天都想着工作的事情,病情居然也一天一天好转,食欲也逐渐恢复了。

    看来,心病还需心药医。估计嫘坊长就是因为找不到更多、更合适的服装材料,才郁闷起来的,人一旦郁闷起来,就没了食欲。

    嫘坊长决定跟着女工们到山上一探究竟,结果,她们在树林里观察了好多天,终于看明白了,这些白色小果子,原来是从毛毛虫口中吐出来的。

    这些毛毛虫生活在桑树叶上,吃桑叶、吐真丝,仿佛天仙编织而成。

    好吧,天加一个虫字,就叫做蚕吧。

    嫘坊长回去后,就跟她老公黄帝说了这些事情,并向黄帝申请了一张山地使用许可证书,把山上的桑树林,给圈了起来。

    当然不是放羊,而是养蚕。

    黄帝的态度很明确,一定要坚持两手都要抓,两手都要硬。

    嫘祖说,你整天把这句话挂在嘴边,烦不烦呀?怎么个抓法呀?

    黄帝说,蚕和蚕丝,是战略性稀缺资源,在开发利用的同时,一定要注意保持可持续发展。

    就这样,嫘祖养蚕缫丝的技术,日益流行开来。

    嫘祖发明了养蚕缫丝技术,棉纺织业的生产设备,得到了更新换代,生产效率突飞猛进。

    在嫘祖的鼓舞下,造船工业、陶器工业,也逐渐走出了低迷状态。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/5 8:07:17    跟帖回复:
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    西戎人的亚麻纺纱机再厉害,织出来的还是亚麻粗布。

    嫘祖织出来的,是上等的丝绸,不仅柔滑细腻,而且价格更加低廉。

    这下,风水轮流转,轮到中原向西戎倾销商品了。

    结果,西戎的作坊纷纷破产,爆发了严重的经济危机。

    所以说,多行不义必自弊,玩火自焚呀。

    最初,西戎部落的大酋长,要跟黄帝借7000万贝壳救市。

    黄帝说,不是!你就是整7000亿贝壳救市,也不顶事!

    这个酋长没办法了,只好去攻打傻大木部落,想要通过对外战争,转移国内矛盾。

    傻大木说,不是!你这是醉翁之意不在酒!我们部落盛产草料,你是不是想要给你们的宝马车添草料呀?

    酋长一意孤行,依仗武力,占领了傻大木部落。结果,屁股还没坐热,又陷入了傻大木部落人民战争的汪洋大海。

    这下,西戎部落的群众不乐意了。大家都说,不是!你老这么胡搞乱搞,也不是办法,你还是趁早下台吧!

    酋长没辙了,最后引咎辞职了。下来吧您!

    酋长辞职之后,扔下了一个烂摊子给新任大酋长。

    这个新任大酋长,想了一个阴招。他买通走私商人,用骡子把中原的丝绸生产设备,偷运到西戎,这才挽救了西戎的服装行业,勉强度过经济危机。

    咱们中原人给人取名字很形象,你不是用骡子偷运丝绸设备、挽救服装行业吗?那好,咱们就称呼你为,骡丝服。

    除了偷运丝绸设备之外,不法走私商人还偷运中原出乎的陶器。

    有一次,商队在沙漠中迷路了,陶器掉下来了。走私商人大喊,天呐!给我指条生路吧!

    这一幕,刚好被西戎人看到。

    从此以后,西戎人就把陶器,叫做天呐。后来,不知道怎么回事,估计是发音不清吧,叫着叫着就成了牵呐。洋文是,CHINA。

    中原的工业生产,在嫘祖的带动下,迅猛发展。很快,国库中就积蓄了大量的财货。

    黄帝专门给风后拔了一笔巨款,用来打击资本市场上的投机商人和资本大鳄。

    风后说,请黄帝指示!

    黄帝说,这是一场肉眼看不见的经济战争,我们一定要打赢这场货币战争!

    风后说,我们的旗帜是?

    黄帝说,我送给你一条红色的丝带,这条红丝带,之前是专门用来迎接贵宾用的,这就是你的旗帜。

    风后说,明白!我就叫它送红宾吧。

    黄帝说,送红宾?好名字!好旗帜!

    结果,好些投机商人,一夜之间变成了穷光蛋。

    某些资本大鳄实在受不了了,自己跳到扬子江里面喂鳄鱼了。

    当时,好些投机分子,勾结西戎敌对势力,囤积货物,高价倒卖,严重扰乱了市场经济秩序。

    为此,黄帝紧急召开部落联盟经济工作会议。

    风后提交了一个法律草案,主张设立投机倒把罪,严打经济领域中的违法犯罪活动。

    黄帝发出了最高指示,引导为主,打击为辅,一定要坚持两手都要抓,两手都要硬。

    很快,大臣们就揪出了隐藏在八个行业中的投机商人,号称八大王。

    八大王无法无天,居然敢在风尖浪头顶风作案,等待着他们的,是法律的严厉制裁。

    揪出八大王之后,黄帝又号召全部落,进行三反五反运动。

    三反:反侵略!反压迫!反阴谋颠覆!

    五反:反投机倒把!反铺张浪费!反官商勾结!反用工歧视!反超时加班!

    经过三反五反运动,新生的华夏部落联盟,得到了巩固。各级部落政府的行政效率,得到了迅猛提升。肃清了公务员队伍中的害群之门,抑制了享乐主义的疯狂肆虐,社会风气为之焕然一新。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/6 8:45:59    跟帖回复:
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    西戎亡我之心不死,又利用西南夷的内乱,扶植代理政府,纠结了当地十八个部落,组成联合盟军,煽动当地土著劫掠边境。

    黄帝决定抗击西戎,援助西南夷,简称为抗戎援夷。

    为此,黄帝发布了一级战争动员令。华夏各地的勇士,积极响应号召。

    为了打西戎一个指手不及,黄帝对外宣称,这是义务兵。

    第二天,黄帝在广场上进行大阅兵。

    战士们好!

    黄帝好!

    战士们辛苦了!

    为群众服务!

    阅完兵之后,黄帝发表了重要讲话:

    同志们!我们华夏民族是爱好和平的民族!抗戎援夷战争,到底要多长时间?我觉得,这个问题不应该由我们来决定!过去是西戎的大酋长决定,以后是西戎的战争贩子决定,将来是新任大酋长决定。他们去决定!他们想打多久,我们就打多久,一直打到他们滚回老家为止!

    战士们听完之后,热血沸腾,齐声大呼:抗戎援夷!保家卫国!

    阅兵结束之后,义务兵直接开往西南前线。然后,雄赳赳,气昂昂,跨过雅鲁藏布江。

    骄横的西戎侵略军,根本没有想到,黄帝居然会派义务兵援助西南夷。

    结果,西戎军被打得屁滚尿流,西南战局稳定下来了。

    最后,西戎大酋长气急败坏,早上喝凉水的时候,一不小心卡住喉咙,送到重症监护室抢救无效,一命呜呼挂掉了。

    新任西戎大酋长,吐鲁门,一开始还叫嚷着要继续打。

    结果,没过几天,就被打服了。

    吐鲁门主动派联合盟军总司令,麦阿三,与黄帝签订互不侵犯停战协定。

    这一天,风后向黄帝汇报工作,据说西戎那边又搞了一个什么部落联盟以物易物协定,名字叫做,大不了踢噢。

    黄帝说,大不了踢噢?他们想干什么?挑事是吧?

    风后说,估计吧,西戎人就是想用这个大不了踢噢,来围堵中原市场。

    黄帝说,只要我们坚持自力更生,奋发图强,什么踢噢都不怕!

    风后说,根据情报,最近西戎有一个叫做九斤耳的人,发表了一篇围墙演说。

    黄帝说,九斤耳?围墙演说?他想干什么?

    风后说,他主张对联合周边各部落,对中原进行军事封锁。

    黄帝说,人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人!

    风后说,还有,有一个叫做吐拉司的人,建议西戎狄大酋长对中原搞文化渗透,妄想进行和平演变。

    黄帝说,一切阴谋诡计,都是纸老虎!

    形势一片大好,黄帝终于可以腾出手来,对付南、北、东三面的入侵威胁了。

    对南蛮,黄帝的策略是,分化瓦解。通过经济援助和技术输出,团结南蛮绝大部分土著人,打击少数不安定分子。

    最后,终于清除了炎帝的余党,南部的治安环境,得到了极大的改善。

    对东夷,黄帝的态度很坚持,直接抄家伙把东夷赶到了大海里面。

    据说,后来有一部分东夷人漂洋过海,到了东边的某个岛屿上,发誓从此以后再也不挑事了。

    从此以后,这一部分人,将自己的民族命名为,和。

    值得一提的是,在抗击东夷入侵的过程中,涌现出了很多可歌可泣的英雄故事。

    比方说,有一个叫做无名的武术馆教练,为了打击东夷的嚣张气焰,一人单挑东夷十八武士,最后,气绝身亡。

    后人根据无名的英雄事迹,改编为精武英雄,拍成了皮影画戏。

    西、南、东三面的威胁都解除了,这一天,黄帝带着风后、力牧等大臣们,到北边巡视。

    黄帝站在高岗之上,慷慨激昂。

    来,后台音乐响起:

    愿烟火人间,安得太平美满。我站在风尖浪头紧握住,日月旋转!

    黄帝说,这些北狄人,从东北分散到西北边境,狡猾狡猾的,很难防御呀。要是我们能在东北和西北之间修建一道墙,就能有效地抵御北狄了。

    风后说,从东北到西北,有一万多里,修筑这道墙,工程巨大呀。

    力牧说,一万多里的长墙?万里长墙?

    黄帝说,对头!一定要在北边修筑万里长墙!

    风后说,只可惜,我们现在还处于元始社会初级阶段,工业基础落后,家底薄,经受不住如此巨大的消耗。

    黄帝说,没关系了,我们可以把这个问题当作历史遗留问题,留给后代子孙解决。

    力牧说,如果有人能修筑万里长墙,肯定功高三皇,盖过黄帝,开辟出一个新纪元。

    黄帝说,对头!新纪元为起始,我们就称他为,起始黄帝。

    风后说,始黄帝,更简捷。

    力牧说,还是起始黄帝好听。

    黄帝说,都别争了!就叫,起始黄!收工。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/7 9:46:29    跟帖回复:
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    说起镜子来,不能不提到梳子,好像这俩玩意儿天生就是一对。

    现代的美女帅哥们,照镜子总不能不梳理一下发型吧?要梳理发型总离不开梳子吧?要用梳子梳理发型,还得照着镜子吧?

    要不然,发型弄乱了那事可就大了,后果可严重了。

    轻则导致美女帅哥们的美好形象斯文扫地,重则可能导致约会失败,真是不能不慎重对待呀。

    话说黄帝的老婆,虽然只有四个,与那些动辄后宫佳丽三千的帝王们相比,数量基本可以忽略不计。

    但是吧,咱们说,浓缩的往往都是精华。

    黄帝的四个老婆,个个都是发明专家,个个都是相关领域的技术带头人。

    这不,黄帝的二老婆方雷氏,就发明了梳子。

    说起方雷氏,还得从炎帝说起。

    当时,炎帝跟蚩尤干仗。

    炎帝打不过蚩尤,于是向黄帝的地盘跑路,想要将战火引到黄帝的地盘上,让黄帝跟蚩尤火拼。

    炎帝这边,派出了他的大儿子雷,作为谈判专家,专门负责与黄帝谈判,想要和黄帝组团打蚩尤。

    这边,黄帝也不是傻冒呀,你跟我组团?想把战火烧到我的地盘上?如意算盘打得倒挺响的嘛。

    问题是,师出无名呀。你又不是我老爸,我干嘛要听你的呀?

    雷一琢磨,也是呀,咱又不是黄帝他老爸,人家凭什么听咱们的呀?

    问题是,老爸这种称呼,还真不是随随便便就能得来的。你想当老爸,自己生个儿子呀,你儿子叫你老爸,天经地义的事情。

    可是,现在蚩尤那家伙都打到屁股后面了,一时半会儿的也生不了儿子呀。

    就算是你老婆刚好十个月前怀孕,今天刚好生了个儿子,女孩的概率忽略不计,可是你儿子还在嗷嗷待哺,也不可能帮你打架呀。

    好吧,就算是你二十年前刚好生了一个儿子,这个儿子,刚好成为了今天某一个部落的首领。

    问题是,他能不能跟你组团打群架,还真不好说。

    你要知道,在某些人眼中,为了做天子,连亲兄弟都敢做掉,什么亲情了、家庭了,统统的不要。

    现在的问题是,黄帝的确是某个人的儿子,某个人的儿子黄帝也的确是黄帝部落的大酋长,实力超强。

    可是吧,很遗憾,炎帝不是那个人,雷同志也不是那个人,人家黄帝已经有老爸了,不可能叫再改口叫你老爸吧?

    你要是生出个歪门邪道,非得说黄帝他妈妈二十年前是你的前妻,黄帝是你的私生子。得嘞,你这不是没事找抽吗?

    活生生给黄帝他老爸戴绿帽子,人家不揍扁你就不叫黄帝。

    怎么办呢?

    雷同志心急火燎的,怎么让我碰上这么头疼的问题,说什么让黄帝叫我老爸,让儿子跟老爸组团打群架?有没有搞错!你不是逗我的吧?

    哎,你说这宇宙间的事,真是千奇百怪,无奇不有,什么奇葩的事情都让我们炎帝家遇上了。

    正在雷同志郁闷的时候,突然,听到帐外有女生在唱歌:

    爸爸,爸爸,你要去哪里呀?有你在,再多风浪都不怕!

    雷同志听完之后,接着唱:

    宝贝,宝贝,我是你的大树,有我在,一生陪你看日出!

    唱完之后,一名妙龄女子走进账内。

    老爸,只听这名女子冲着雷同志叫道。

    雷同志抬头一看,你这个丫头片子,没看见你老爸我正郁闷着呢!没事别来烦老子!

    这名妙龄女子正是雷同志的亲闺女,炎帝八世的亲孙女。

    说起来,也算是个公主级别的人物了,大家都称呼她方雷氏。

    有人要问了,人家明明是雷同志的女儿,怎么姓方呢?

    据说,后来雷被封在了方这个地方,所以他的后代也就跟着姓方了。

    男权社会中,女子地位低下,没有名字,所以大家都叫她方雷氏。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/8 9:22:50    跟帖回复:
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    在方雷氏的一再追问下,雷同志终于说出了实情,你说这世上哪有这么奇葩的事情,平白无故想让人叫我老爸?真是岂有此理!

    方雷氏微微一笑,这个嘛,其实也不是什么大问题,就看你会不会脑筋急转弯了。

    雷同志一听,你个死丫头片子,都火烧眉毛了,你还拿你老爸寻开心!脑筋急转弯了,人家黄帝就能喊我老爸了?把老子惹火了,明个儿就找个婆家把你嫁出去!

    方雷氏继续笑着说,老爸、女儿、婆家、黄帝,你就用这四个词语造造句嘛,你不会是连三岁小孩玩的脑筋急转弯都不会吧?

    雷同志感觉被戏耍了,什么三岁小孩脑筋急转弯!有能耐你整四岁的!

    方雷氏笑着说,五岁的没问题吧?

    六岁的也不在乎!

    方雷氏有点儿失望了,老爸,敢情你的智商就能在三岁到六岁的范围内浮动呀?

    雷同志一听,你个死丫头片子,你老爸现在被蚩尤追杀,你不帮老爸砍人也就算了,还拿老爸开涮!

    方雷氏又跟雷同志说,女儿、婆家、黄帝、老爸,你再好好想想,这四个词语之间有什么联系吗?

    有什么联系?雷同志愣了一下,能有什么联系嘛。

    方雷氏这回算是彻底服了她老爸,没见过智商这么捉急的。你刚才不还说,要给我找个婆家嫁出去吗?你再想想看,我叫你老爸,我婆家那一口子叫你什么呀?

    老爸!

    雷同志脱口而出。

    可问题是,你婆家那一口子又不是人家黄帝,怎么可能让黄帝叫我老爸呀?

    方雷氏彻底无语了,没见过智商这么捉急的老爸。为什么我婆家那口子不可以是黄帝呀?

    是呀?为什么呀?

    人家不跟你说了,你自己找人叫你老爸吧!

    嘿嘿嘿,老爸逗你呢。既然你有此心思,嫁给黄帝也好,这样,黄帝就得叫我老爸了。

    这一下,雷同志终于可以回答自己开头提出的那个奇葩问题了,凭什么让人家黄帝叫我老爸呀?就凭他是我女婿!

    可问题又来了,叫老爸这种事情,真不是你想让人叫,人家就叫的。

    要是一般人家吧,能跟公主结亲,再攀上你这么个王储级人物当岳父,别说叫你老爸了,叫你老太爷的心思都有。

    但是人家黄帝,那可是一大部落的大首领,想要对他投怀送抱的女人多了去了,你想要把你女儿推销给人家,没有一点儿口才和营销天赋还真不好整。

    第二天,雷同志就带着他女儿,一块去见黄帝。

    刚一见黄帝,雷就让人家喊他老爸。

    搞得黄帝一头雾水,很是郁闷。

    搞什么搞,一觉醒来,平白无故多了个爹?你开什么国际玩笑?

    雷同志笑咪咪地说,这回你还非得叫我老爸不行,你看这是谁呀?

    说着,雷把方雷氏拉到跟前。

    黄帝一看,这丫头,长得倒是挺清秀的。

    问题是,你这也说不通呀,这位女同志长得再清秀,跟我叫不叫你老爸也沾不上边呀?

    不行,今儿个这事,你非得解释清楚,侮辱了我老爸,就是侮辱了我的部落,处理不好,酿成部落间外交冲突,我可不负责任啊。

    哎哟!想不到黄帝同志,一个大部落的大酋长,智商居然也这么捉急,这是我女儿,我要把她许配给你,你做了我的女婿,可不就是管我叫老爸吗?

    黄帝说,我就问一个问题,彩礼要多少呀?

    雷说,什么彩礼?清仓大甩卖,买一送一,走过路过,不要错过!

    黄帝说,好,我就叫你老爸,这就是我老婆了,我已经有一个老婆了,你就做二老婆吧。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/12/9 8:52:46    跟帖回复:
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    方雷氏做了黄帝家的二老婆,她老爸雷,终于可以听到黄帝喊他一声老爸了。

    这边,黄帝正要搞一个隆重的拜天地仪式。

    突然,手下人来报告,不好了!大头领!蚩尤来闹洞房了!

    黄帝火了,好你个蚩尤,还有没有公德心了,成个亲都不让人安生!

    蚩尤跟黄帝说,狗拿耗子多管闲事!

    黄帝说,大家伙可都听到了吧?是他非要说自己是耗子的,我活了大半辈子从来没有见过这种要求呀。

    蚩尤说,我是来砍炎帝家的雷的,关你嘛事,雷又不是你老爸!

    黄帝说,哈哈,你还真说对了,雷就是我老爸!

    蚩尤说,噢,那就是没得商量喽?好呀,有本事的,大家江湖规矩,单挑,就是一个对一个,谁也别想犯规!

    黄帝说,单挑就单挑,老爸,你先上!

    雷二话不说,抄起家伙就砍,结果,反被蚩尤打得屁滚尿流。

    黄帝说,老爸,战况如何?

    雷说,乖女婿,不是弟兄们不肯尽力,实在是蚩尤太强悍,弟兄们快扛不住了,请求支援!请求支援!

    黄帝说,告诉弟兄们,一定要顶住!援军马上就到!顶住!顶住!

    就在蚩尤和炎帝部落打得你死我活的时候,黄帝参战了。

    蚩尤郁闷呀,你这个人,不讲究,你不是说单挑吗?怎么变成群殴了?

    黄帝说,没错呀?老爸单挑完了,我再单挑。

    就这样,黄帝和炎帝组团,打败了蚩尤。

    所以说,下次你再到别人家闹洞房的时候,一定要把握好分寸,千万不能太过火,要不然,蚩尤就是最好的下场。

    故事到此该结束了吧?

    当然不是,在这个桥段中,被当成联姻工具方雷氏,做了黄帝的二老婆,其后续命运究竟如何?

    阿蛮一开始就告诉你了,做了发明大王,发明了梳子嘛。

    问题是,怎么发明的呀?好吧,你且听阿蛮跟你娓娓道来。

    话说黄帝时代,梳子还没有发明出来,爱美的妇女同志们,怎么梳头发呀?

    用手指头抓。

    没错,大家都是考古专家嘛。

    当时呢,方雷氏作为黄帝同志的二老婆,手下有二十多名宫女,每名宫女的头发都老长老长了。

    你说也没个梳子之类的东西可以梳理,整天弄得蓬头垢面,半夜三更突然从巢穴里面爬出来,绝对比贞子还要恐怖。

    方雷氏也没办法,只好用双手给这二十几个宫女梳头发。

    贞子已经够吓人了,每逢个什么节日、庆典之类的,你们再蓬头垢面出来吓唬人,简直太不像话了。

    其实吧,这还不是最大的问题。

    最大的问题是,你成天用手给人梳头发,时间长了,手指都给捋破了,你还真当你的手指是金梳子呀?

    方雷氏很郁闷,能不能找到个什么东西替代一下手指呀?

    从此,方雷氏开始留意这一方面的事情。

    不久之后,黄河流域发生了千年不遇的特大洪水,黄帝立即成立前线抗洪救灾委员会,并派遣舟船的发明者狄货,担任前线抗洪救灾委员会总指挥。

    这个狄货,也是个发明大王,他一边乘坐着自己发明的舟船指挥抗洪,一边不忘记搞点儿副业,顺便浑水摸鱼,从洪水中打捞出十九条特大型带鱼。

    狄货给饿坏了,于是赶紧让人把这十九条带鱼用石板烧烤,然后一口气报销掉三条鱼。

    临了,嘴里面还嚼着一根鱼刺。

    狄货虽然贪吃,但是吃鱼的技术绝对不是吹出来的,三条鱼的鱼骨架,基本上保留完整。

    个别吃饱了撑的没事干的人,把鱼骨堆起来玩。

    这一幕,刚好被负责烹鱼的方雷氏看到了。

    方雷氏从来没见过这么好看又完整的鱼骨标本,于是,她把鱼骨捡起来,把最好看的一段鱼骨给折断了,然后,拿在手里面把玩。

    人在把玩一件东西的时候,总是会不经意间做出某些不合常理的举动。

    比方说把玩玉器,弄着弄着就往嘴里塞。阿蛮估计,是为了寻求某种身体平衡吧。

    又比方说,一个人走路,手里面不拿点东西,总是感觉不自在,不知道摆什么姿势好。相反,只要手里面拿着一件东西,走起路来就会感觉很拉风。

    方雷氏不经意间,就把手中的鱼骨放在头发上,顺便把头发给梳了几下。

    感觉不错,接着梳几下,照了一下镜子,咦,还挺整齐嘞。这些鱼骨真是个好玩意儿,我得把它们收藏起来。

    回到宫中,方雷氏就把宫女们给叫过来。

    来,贞子们,试试我刚刚发明的鱼骨梳子。

    宫女们把鱼骨一节一节折断,用来梳头发,效果挺好,头发一个个梳得油光油光的。

    所以说,下次,贞子再找你,你就送她一把梳子,保证分分钟搞定。

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