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回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/8/26 12:22:24   
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郭齐家:家和万事兴

 人的一生,绝大部分时间是在家庭中度过的。家庭不仅为人的生存发展提供了基本物质保障,而且为人的精神生活提供了重要环境。人生的幸福很大程度上可归结为家庭的幸福。因此,家庭是生命的摇篮、情感的港湾、文明的载体。习近平同志指出:“中华民族自古以来就重视家庭、重视亲情。家和万事兴、天伦之乐、尊老爱幼、贤妻良母、相夫教子、勤俭持家等,都体现了中国人的这种观念。”中华文化强调人伦之道,重视家庭成员之间的和谐,在几千年的发展进程中形成了一系列具有鲜明民族特色的家庭伦理道德规范,如尊老爱幼、父慈子孝、夫勤妇俭等,这些家庭伦理道德规范对于维护中华民族的家庭关系和家庭模式、维护社会稳定都具有重要作用。
  《礼记》说:“父子笃(父子相亲),兄弟睦(兄弟相睦),夫妇和(夫妇相和),家之肥也。”所谓“肥”,即健康、和谐、融洽之意。在我国先贤看来,每个家庭成员都有自己的角色,每个角色都有自己的责任,所有角色互相配合才能成为团结协作的整体。当然,家庭之中难免会有矛盾,这就需要协调。协调得好,大家都心情舒畅,同心协力发展事业、发家致富,培养子女健康成长,这就是“家和万事兴”。
  家庭关系的重要协调和保障机制之一是孝道。“孝为德之本,百善孝为先。”孝道的基本内容是父慈子孝,它在社会道德生活中具有重要地位,得到普遍奉行。由孝道形成的浓烈家族亲情,对家庭稳定乃至社会稳定有着极为重要的作用。孔子认为,“子生三年,然后免于父母之怀”,把“孝”的准则诉诸报恩的情理。饮水思源、知恩图报,这是中华民族的传统美德。懂得报恩是一个有教养的人的必备品质,古今中外概莫能外。中华文化的特别之处在于,它不是像宗教那样通过教堂而主要是通过家庭来培育这种品质。“立爱自亲始”“孝弟也者,其为仁之本与”,强调从报父母养育之恩开始,再推扩到报师长提携之恩、朋友知遇之恩、国家培养之恩等。亲情之爱犹如投进湖面的石子,荡开的层层涟漪由近及远。传统的孝道还要求子孙继承祖辈的志向、理想及其崇高事业,弘扬祖辈的进取精神和坚韧品格。这是家族乃至民族发展后继有人、兴旺发达的重要精神纽带。
  家庭关系的另外一个重要协调和保障机制是夫妇之道。夫妇关系是家庭关系的核心,对待夫妇关系的态度是衡量一个人乃至一个社会伦理道德的重要标准。《中庸》有云:“君子之道,造端乎夫妇,及其至也,察乎天地。”认为君子之道首先体现在夫妇关系之中,夫妇之道与天地之道是相贯通的。历史上,男尊女卑的现象在汉唐时并不明显,宋明以后问题才越来越严重,这当然是需要批判的。但即便在封建社会,也有许多忠于爱情、富不易妻的真君子。如东汉时期的宋弘、唐代的尉迟恭,不娶皇族之女,不休患难之妻,“糟糠之妻不下堂”的典故成为千古佳话。汉代隐士梁鸿与其妻孟光相敬如宾、举案齐眉的故事,更是脍炙人口。这些事例对今天的中国人仍有很强的启示和借鉴意义。西方文化有重视个人自由与权利、忽视个人责任与义务的倾向,容易造成家庭的不稳定。而重视夫妇之道与家庭和谐,则是中华文化的一大优势。历史和现实都表明:没有稳定的夫妇关系,就不可能有稳定的家庭;没有和谐的夫妇关系,就不可能有和谐的家庭。对传统夫妇之道进行合理扬弃,对于社会的稳定与和谐也具有重要意义。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/28 20:44:56    跟帖回复:
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    Lily-况莉莉  你只见其一,不见其二。新加坡的法,是很厉害,是很严厉。但新加坡法律的核心,是平等是二字。就是新加坡总理的儿子出门坐公交车,也排队上车,你没有任何特权可言。李光耀躺在新加坡国立医院的急诊室里,他旁边的床上,躺的是一位医院刚拉进去的一个流浪汉。在新加坡,人与人没有高低贵贱等级之分。只有平等二字,大家才服你的法。你说跟中国一样,特权林立,你的法有什么用?狗屎不如。

    Lily-况莉莉:2017年,世界清廉指数,新加坡96.6分。仅次于芬兰,瑞典,挪威。高居世界第4。新加坡拥有全世界最清廉和高效的政府体系。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/29 15:59:33   
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致鄢烈山:性骚扰的问题不在受害者
2018-07-26 12:23 时间新闻

鄢烈山先生掺和到这次“媒体人性侵风波”中,是一件让人没想到的事情,因为本来没他什么事儿。
但这位被蒋方舟成为“老师”的时评圈前辈,却将“邪恶”的帽子扣到了这位后辈女作家的身上,理由是她爆出曾在一次聚会上遭到媒体人章文的性骚扰,而这用鄢烈山先生的话说是“蒋方舟当时不拒绝不制止,现在在网上毁人清誉,这个女人真的很邪恶”。
鄢烈山先生做这样的判断,在北京时间“锐评”看来,出于礼貌而客气地说,根本就是一派胡言!
首先,蒋方舟当时有没有拒绝、有没有制止,鄢烈山你应该是不知道的,而此前蒋方舟已经在朋友圈说了对方“被制止后继续摸”,请问鄢先生是如何推翻这个说法的呢?
其次,就算蒋方舟拒绝不够明显,制止不够坚决,章文一个成年男子,家中有妻室儿子,闲来无事就摸其他女人的大腿,这样还能谈得上“清誉”?不知道鄢先生自己对清誉是不是有什么误会。
正如鄢烈山先生所说,“饭局自然都是熟人……尤其是那么多熟人前,他是要顾点脸面的”,这是一般人之常情,那么章文为什么要摸第一下?他摸第一下的时候有没有“顾点脸面”?
进而锐评君想问,如果没有第一下,蒋方舟如何制止拒绝?
难不成鄢先生平时出外聚餐时,同桌女子都要有言在先“许看不许摸”?否则按照鄢先生的标准,岂不就都是“不拒绝不制止”,于是就可以“不断地摸”?否则是否也算是“邪恶”?想想有些吓人。
更让人意外地是,本来鄢先生已经把这段荒唐论述设置为仅自己可见,但是在被蒋方舟截图之后,他又再次站出来“指点”:“饭局上‘认真拒绝’骚扰很简单:托词换座位,正色制止,大声抗议均可!”
就鄢先生这两次发言看,锐评君认为似乎有一点鄢先生跟普通人存在分歧:性骚扰究竟是被骚扰对象的问题,还是实施骚扰者的问题?
章文在没有征得对方同意的前提下摸女生大腿,这从一般人角度看都是一次性骚扰,而问题显然是实施者章文,这跟被摸大腿的人是否言辞拒绝或者有什么其他问题根本没关系。
实际上,在很多性骚扰的案例中,女生出于胆小懦弱或者害怕等原因,一时间隐忍是常有的,这绝不代表就同意了性骚扰的行为,更不能说进而将性骚扰者就此洗白。
但在鄢先生的逻辑里,蒋方舟是否“认真拒绝”似乎是一件很重要的事情,重要到如果不够“认真”,那么章文“不断地摸大腿”也就似乎有了依据,这实在是荒谬之至!
按理说,鄢烈山先生作为媒体前辈,应当拥有足够的理性思维和基本常识,但是不论从理性还是从常识,这种责怪性骚扰受害方的言论,都让人觉得惊讶乃至愤怒。
倒想请问鄢先生一句:若是你的妻女遭人淫辱,你也要责问她们是否“认真拒绝”么?
有时候围观者之恶不弱于施暴者,不知道鄢先生自己是否意识到了这一点。

文/北京时间评论员 佘友独
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/29 16:02:44   
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晴明林间花映月

鄢烈山老师让我出离的惊讶!
多年前读南方周末时鄢烈山老师的专栏是最过瘾的,我承认我崇拜鄢老师更多年。但是没想到鄢老师居然用这种方式突然的败人品,顿时觉得三观尽毁。
鄢的微博说蒋方舟被章文性骚扰时拒绝的不认真就有的无厘头了,拒绝就是拒绝了,只要方舟女士不同意,就特么是骚扰了。说章文被污蔑了,我想问问鄢老师,你在场吗?如果没有章文咸猪手一个女人会无端的冒着自身清誉被毁的的风险去污蔑章文?
说什么严词拒绝托词换座位,女人在性骚扰中通常一开始会给男人留点面子,情愿相信是男人无意的,后面知道男人咸猪手,也是把手打开小声制止,不都是给章文留面让他放手罢了怎么还成了鄢老师口中的不认真拒绝了?
鄢老师趟这趟浑水太不明智了,其为章文站台的行为让人怀疑鄢老师和章文是同道中人惺惺相惜!
另,我就想知道,如果鄢老师家中有女性朋友遭遇性骚扰,会像鄢老师微博中所说的那样做吗?
为方舟女士勇敢点赞。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/29 16:16:42   
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文章提交者:动静聚散 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

郎遥远先生如是说:



桃色事件,不帮腔,不苟同,不踩一脚。善恶都有果报,伤害必有代价。男人的错误,文人的面子,不想说太多。错了就认错,一诚胜九巧。对恶的曝光,是对善的拯救,上帝不想让你沉沦和毁灭。
捍卫女权,捍卫男权,一句话,捍卫人权。尊重女权主义,但不喜欢女权秀,所有秀,都令人作呕。
世界的本质,就是一本正经的荒谬;每个人的本质,都是一部忏悔录。那些高居道德裁判席的人,没有几个经得起道德裁判。人活世上,就是向善一路修行,修正兽性,克服虫性,弘扬人性,追求神性。
社交圈涂满桃色,声色犬马,风流与下流,一念之别。性骚扰的拿捏,是一门艺术,一门科学,也是一门运气。道德修养、法治素养,是最安全的套。各种圈子都是秀场、欢场、名利场,不离不即为好,不要迷信,不必攀附,偶尔客串,敬而远之。
一夜情是花絮,摸大腿是荷尔蒙冲破了伦理堤岸。当今互骚时代,既有“窈窕淑女,君子好逑”,也有“小生俊美,老娘拿下!”合法骚、自由骚、雅致骚、粗野骚,直骚和闷骚,男欢女爱,各骚其骚。我年轻时也骚过,但不强迫。强奸兽行,必须谴责。尊重和自愿,才显性爱美好。一生无骚的净男,大概寺庙有,不过现在也乌烟瘴气了。世界没有骚,无趣;没有扰,简直天堂。没有骚和扰,文艺苍白,失去况味。但毋庸置疑,强迫与欺骗的骚扰,都是罪恶,不单是性。
静好、骚扰,是人的基本生态。真正的幸福与满足,从容与诗意,并不在喧哗处。
爱惜羽毛,慎独慎微,成功不易。声色犬马,鲜花掌声,不做坏人。年少时扑腾,羽毛掉了会再生,上帝原谅;中年作孽,掉了羽毛就是疤痕。20岁,手脚不妄为;30岁,嘴巴不胡说;40岁,工具不乱用;70、80岁,老了,身子不歪斜。人格魅力,不是呼风唤雨,而是和风细雨,可靠,舒服。
朋友犯错,改了就好。见面依然喝酒,先罚酒,再干杯,拍拍肩膀,还是哥们!
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/31 7:50:50   
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送颗子弹给 “何不食肉糜” 的刘瑜女士
Bienemaya Bienemaya

针对刘瑜女士和“me too” 系列事件的一点不同看法
写在前面:
对于近期频繁爆出的“me too” 事件,本来我什么也不想说。
公知,媒体,教授……这些圈子里,本来就长年寄居着一些要面子但不要脸 ( 好沽名钓誉而毫无个人底线)的人。早已见怪不怪,没有什么好震惊。
另外,不喜欢痛打落水狗。对已经被踏上千万只脚已然灰头土脸的性侵者,我不想浪费宝贵的一刀。
但,“事情正在起变化”。前两天,刘瑜女士急匆匆地也发了一篇文章。因为她是像领导指示一样,给我们列出了彼此没什么前后联系的十几点意见,我乍看时并不太理解她核心思想是什么,只是感觉其中有我同意的、也有不同意的观点。后来,一个姐姐跟我说,这种混合着七分对、三分错的文章,在这样的社会形势下最有误导性,实质上影响也更大。
我又仔细看了看刘瑜的文章,觉得姐姐说得有道理。
一看就荒谬的东西不可怕,可怕的是乍看有理的。它能吸引一大堆自以为掌握了一点残缺的西方自由、法治等概念的人,把严肃社会问题的讨论发展成炫耀自己智识的舞台。
有“知识”的人一说话,我们读书少的人都害怕。
可是理解很多事情,并不需要刻意去读相关的书籍。想想古代先贤吧,他们没你读的书多,但现在人更多的只是对他们的思想作注释而少有超越。
只要不放弃你自己的良心和大脑,很多事情还是可以思考和讨论一下。
下面是我针对刘瑜女士文章的一点评论。不做面面俱到的纠错,而只说说比较“刺激”我的两三点内容;另外,我也怕拳头打得太散,反而让文章重点不能突出。
首先,我很认同刘瑜说的,不能宽泛使用“性侵”概念。因为有一些人,不仅是风流成性,更确切说是地地道道的强奸犯。这些人的确不能仅仅用舆论公审,而应该由检察院起诉、法院审判。
对于强奸犯,你说他“生活作风”问题,这不是通过概念转换粉饰太平吗?无意这样说的,就是有点糊涂;如果有意这么说,那么只可能是混蛋、为虎作伥、臭不要脸(我没文化,也就只有这几个词能想到)。
有“知识分子”反驳我说: 能不能有点逻辑啊,性侵当然包括强奸了。对,你概念、分类学得好,但也别把别人当傻子。你说的很多人都知道,但在这里强调这一点,同样,不是糊涂就是坏。
可惜,刘瑜女士对强奸犯的理解有失偏狭。强奸犯不仅仅是那些拿着刀对着你 说不跟他发生关系就捅死你的人。那些掌握着权力,上级 领 导,以权势威逼他人就范的,同样是强奸。
刘瑜女士说,男性要节制。对于有点好色和风流的男人,或许劝他节制有用。但对于那些业内横行几十年的强奸犯甚至强奸惯犯,你让他节制不如劝老虎吃素。
与此相关的,刘瑜文章中第10点,是我最无法忍受的一个观点。也是刺激我写这篇短文的主要导火索。
她说,人在大多数情况下是有选择的。领导、教授许你利益,你不接受扬长而去不就行了么?说白了你还是贪便宜啊。(我没有引用原文的原因是,想尽量用大白话让大家都明白。)
不知道她从小到大是不是都生活在富足而优越的环境里。即便如此,社会不是真空,也应该对他人疾苦有所了解。应该知道,跟我们一起考上同一所名牌大学的同学里,有多少是家境贫寒,克服万难才挤到这个相对优秀的阶层中的。他们的父母有可能在家务农,在市场上被城管追着跑。这些父母被生活压得说不出什么“独立”“平等”的大道理,只告诉自己拼命供起来的女儿: 你要有出息。
女孩子克服所有不利条件,花别人几倍的心血拼到了一个好一些的平台上,面对着本应属于自己的机会的另一端,是不平等的身体交换条件。刘瑜女士的意见是:姑娘,你要有骨气,转身离开!外面的世界更精彩!
是啊,姑娘,你怎么眼界那么狭窄,把你这国内重点大学当做通向成功的唯一阶梯了?你怎么不学学刘瑜姐姐,去哥伦比亚大学留学啊。
这就像流传甚广的民间故事,古代的官员(或皇帝)听说闹灾荒百姓没粮食吃,他惊讶地反问道:他们为什么不去喝肉粥啊?(何不食肉糜)
多么蠢萌的反问。多么无耻的无知。
通俗点说,这就是站着说话不腰疼。
由此我想到前一阵子另一篇劝女性独立的文章。文章作者是业余公众号写作者,同时是资深金融从业人员,百分之百的优秀女性。
她告诉我们,女人遇到老公出轨千万不能忍,立刻马上离婚。她引用了她“朋友”的例子,说这位朋友发现老公身上香水味道之后,非常有自尊地根本不去质问、哭泣和谈判,收拾好行囊带着一岁的孩子马上搬到了自己个人名下的大房子里。迅速办好离婚后,为了缓解心情,她出去周游世界一年,回来之后又自主创业慢慢当起了女强人,一切明朗,生活特别有希望。
我只想问,一个普通工薪阶层没有什么人脉资源的母亲,听了您的话受益匪浅,也想过潇洒人生,可否把孩子寄住在您家里,由您提供她一年周游世界的经费以及回国后创业的启动资金呢?
如果不能,希望您谨慎发表言论。
别用您占尽优秀社会资源后得到的高位来对别人辛苦、真实的生活指手画脚。
别闭口不提最初的钱是怎么来的,好像完全不知道有这回事 或者这件事对您的成功完全不重要一样。
知识分子,享受了好的教育资源,有了话语权,不去对抗不合理的社会规则,不去批判操蛋的社会风气,而反过来教我们小民自尊自爱自重自立?这让我不能理解。
刘瑜女士喜欢谈法治,那么我就再多说说她最缺乏的法治思维。
我理解的法盲并不是某些知识点的缺失。如果这样论下来,没几个人不法盲。真正的可怕的法盲,是对法律核心思想和思维方式的不理解。
我们早就不再处于自由竞争的时代。同时,这种时代背景下催生的第一代绝对的形式上的平等自由概念、理论是至少两百年前的思想。
现在社会的“公平”概念,内涵与百年前已有重大不同。那些市场占有率超高的企业,那些与你生活息息相关产业的大财团,你觉得他们给的格式条款不合理,用脚投票就算保护自己了?几个大网络公司要求必须用他们提供的平台下载软件,价格也不能商量。你觉得不合理,就干脆不使用这些软件?如果大家都用的情况下,你不用没法与社会保持联系呢?按照这些“强者”的思路,回农耕社会去自给自足啊。的确,人永远有选择的空间。你当然可以选择获得到广阔天地的彻底自由,同时享受 更彻底的贫穷与不方便。极大的物质贫乏带来的疾病无法及时防治,预期寿命变短也可以接受。刘瑜女士的观点放之四海而皆准—— 你永远都可以选择不合作而去自我了断。
女孩子,你要自强。你要相信法治,在你慢慢悠悠地把所有法律途径都适用个遍,把你被欺侮的细节一遍遍讲给不同的人听之后,依然没有得到保护时,强奸犯的诉讼时效基本上都过去了,证据也都找不到的时候,你再试试网上申诉。那时候一定会有一大堆知识分子跑过来说:法院都已经认定你没有证据了,你怎么还来闹?现在的人想出名想疯啦。
你以为法律途径无效的情形下,舆论会帮助你扳倒一个业内大佬?
too naive。。。
所以,刘瑜女士思路的实质是,如何不给社会添麻烦地选择一个自己死去的优雅方式。
按刘瑜女士的观点推论,反垄断法就是最不正义的法,是 “你弱你有理” 的法。可是,现代法治精神,就是要照顾到给定的利益格局,在此基础上再做协调与平衡。有的时候恰恰是支持 “你弱你有理” 的。利益格局上先天占优的一方,必然要承担较大社会责任,他的权利必然要有更多的约束。如果不认同这一点,那么不仅反垄断,甚至整个经济法、劳动法部门都没有存在的基础了。
当你和别人的权势处于极不平衡状态时,根本就没有什么所谓“自愿”。
刘瑜老师是面镜子,我并不想主要批判她,而是希望也能在这面镜子前看到自己存在或潜在的问题。我希望我,还有其他有良知的、自认为知识分子的人,可以在讨论问题特别是发表文章的时候思考以下几点:
1.对我所依赖的理论、观点本身,我的理解到底够不够准确、深刻、全面?
2.理论联系实际的时候,对于理论本身要求的前提条件,具体的生活实际是否都满足?
3. 最后也是目前看来最重要的一点: 将理论适用于实际的时候,对实际情况我是否做到了足够了解,对他人疾苦是否有所体谅?
我不是个女权主义者,但我希望自己永远都能对生活、对社会问题有敏感度并且对他人有同情心。
做不了英雄,也不要踩着别人的尸体直上青云。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/2 14:33:11   
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杭州日报【6岁男童清晨敲邻居家门被砍20多刀 嫌犯:打扰睡觉】7月29日清早6时许,安徽田集镇赵吴村陈庄,6岁男童乐乐原本打算到一位邻居家敲门找人玩,结果这个邻居不在。乐乐又来到隔着一道墙的另一个邻居陈某家敲门。陈某觉得打扰他睡觉了,竟用菜刀砍了乐乐20多刀,导致乐乐下颌骨骨折、头部外伤,并出现休克情况。目前,嫌疑人陈某已被阜南县公安局依法刑事拘留。此案正在进一步侦办中。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/4 20:56:14   
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一个年轻人去买碗,老板的一句话却改变了他的人生

有一个年轻人去买碗,来到店里他顺手拿起一只碗,然后依次与其它碗轻轻碰击,碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响,他失望地摇摇头。然后去试下一只碗。他几乎挑遍了店里所有的碗,竟然没有一只满意的,就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。
一个年轻人去买碗,老板的一句话却改变了他的人生
老板很是纳闷,问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思?他得意地告诉老板,这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍,当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时,发出清脆、悦耳声响的,一定是只好碗。老板恍然大悟,拿起一只碗递给他,笑着说:“小伙子,你拿这只碗去试试,保管你能挑中自己心仪的碗”。
他半信半疑地依言行事。奇怪!他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响,他不明白这是怎么回事,惊问其详。老板笑着说,道理很简单,你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品,你用它试碗那声音必然浑浊,你想得到一只好碗,首先要保证自己拿的那只也是只好碗。就像一只碗与另一只碗的碰撞一样,一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处,就难免得到别人的猜忌与怀疑。
其实每个人都可能成为自己生命中的“贵人”,前提条件是你应该与人为善。你付出了真诚就会得到相应的信任,你献出爱心就会得到尊重。反之,你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨,别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。
每个人的生命里都有一只碗,碗里盛着善良、信任、宽容、真诚,也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私。请剔除碗里的杂质,然后微笑着迎接另一只碗的碰撞,并发出你们清脆、爽朗的笑声吧!做最好的自己,才能碰撞出最好的别人!
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/6 13:26:33   
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[原创]女性穿得那么少,男性为什么不能多看几眼
文章提交者:周建邦 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

    这文章虽然是谈女性穿着暴露问题,也是解读社会的一个角度,读后会有收获。
    深圳为女性撑腰:世上好看的小裙子,你尽管去穿!地铁上的色狼,我们来抓!这个喊话很霸气,估计能博得女性的赞赏。可是,从另一个角度看,这霸气喊话,是否可以解读为:女性尽管“骚”,男性就是不能“扰”?
    时光流转,决有乾坤颠倒的时候。炎炎夏日,以前是男性的自由世界,可以穿着裤衩光着膀子满世界游逛,现在则会被人指斥为不文明,严重的话,还会被人指责为骚扰女性。过去的夏天,女性要包裹得严严实实,流汗还是小事,捂出痱子也很常见,然而过去在夏天饱受炎热之苦的女性,现在彻底解放了,可以放心大胆地清凉一夏,各种薄露透大行其道。
    过去的夏天,男性可以想穿多少就穿多少;现在的夏天,女性可以想穿多少就穿多少。现在,真是女权高涨的时代。当然,这也可以理解的女性获得了极大的自由。可以说,女性穿衣的多少,是衡量女性自由开放度的一个重要指数。从历史上看,唐朝的女性衣着最为暴露,所以唐朝能够出现中国历史上唯一的一个女皇帝。
    夏天的女性,衣服越穿越少,说自由意愿也好,说爱美也罢,衣服穿出来,总是让人看的。在人群密集的公众场合,比如在地铁中,出现人挤人的情况也是难免的。这时,穿衣越来越少的女性,就要发出各种抱怨,甚至是愤愤不平,何也?有人骚扰我。
    要说,女性真是一种很奇怪的动物。本来精心打扮招摇过市,就是为了让人看的。你看,女性在自己家中,穿着打扮就要随意得多,女性走出家门,就要妆容精致高跟丝袜呈现在世人面前,为此是要花费大量时间的,而且还要受苦受累,说好听点是爱美,说白了,就是为了吸引别人注目让人欣赏她的美。
    女性骚首弄姿招摇过市,就是为了让男性多看几眼吗?事情远没有这么简单!一个男性,如果目不转睛地盯着一个女人看,那女人是要生气的;如果两眼直勾勾地盯着一个女人看,那女人十之八九是要动怒的,当然,如果是男女两人在谈情说爱,自然是例外。
    女性想让人看,又不愿意让人多看,这是很让人感到奇怪的事。夏天的女性,穿得那么少,身体如此的暴露,可以骄傲地向世人呈现她的好身材,如果有人多看她几眼,她又要恼怒地控诉别人骚扰她,女性就是如此的傲骄!
    如果在人挤人的公共场所,男性与女性暴露的身体有所接触,那是要惹得女性倒竖柳眉圆睁杏眼,愤怒地控告性骚扰。
    更有甚者,有一位女性夏天在自己的客厅里全裸活动,对面的居室里有男人发现了,天天在窗口看,这位女性竟然怒而告对面的男性偷窥。这客厅是私人空间,女性当然可以选择全裸。问题是,这对面男性也是在自己的房间里看,这是偷窥吗?人家张眼一望就看得到你的全裸,怎么算是偷窥呢?可是,那位女性还振振有词地说,你拉上窗帘不行吗?这位女性在自己客厅全裸的时候,怎么就不想到拉上自己家的窗帘,把自己的身体给遮挡隐藏起来吗?
    同样道理,夏天的女性,在公共场所,穿着如此的薄露透,怎么能阻止男性多看几眼呢?如果女性穿得那么少,真愿意别人看到更多的身体部位,那就大大方方让别人看好了。如果女性真不想让别人看到更多的身体部位,那就多穿一点,自己遮挡得严实一点,一般来说,路人是不会硬生生地扒开你的衣服来看的。

——————————————————
女子服装穿着,应该保守一些为好。不要盲目向西方学习。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/10 17:09:10   
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回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/12 11:39:43   
326
芯話

1.一位在民政局上班的朋友,曾经用尽全力调解过一对熟人夫妻的离婚纠纷。夫妻双方都是她的同学,男的智商超高,上学时是远近闻名的学霸,长得也很帅,就是性格冷淡,在一家知名律师事务所做首席律师;女的娇俏可人,爱笑爱闹,在外企做销售。这样郎才女貌、从高中时就相恋的一对爱侣,离婚的导火索仅仅是一句话。
简单交代下背景,男孩的父亲脾气暴躁,一言不合就发飙,曾经一脚下去,踩断了男孩母亲的腿骨,也曾一个掌掴,把男孩打到耳膜穿孔……总之在男孩小时候,父亲就是恶魔的代名词,他还因此患上过严重的心理疾病,在父母离异很长时间后,经过心理治疗,才慢慢调整过来。这是他内心最隐秘的伤口。
有一次,夫妻俩因为小事吵起来,这次男孩没有像以往那样相让,而是以他做律师的逻辑与口齿相辩,女孩自然占不了上风,一怒之下扔过去一个抱枕,男孩伸手挡,抱枕打落置物架上的花瓶,花瓶跌落下来割伤了女孩的脚趾……
男孩冷静下来,取来酒精棉纱替她消毒包扎,可是女孩依旧怒不可遏,冲口而出:“你骨子里就跟你爸一模一样,有暴虐倾向。我不管,这回一定要跟你离婚,不然迟早得跟你妈一样,被你打成残废……”
男孩包扎的手停顿了几秒,然后缓慢地处理好伤口,他没有像以往那样去哄她,只是默默收拾好行李,离开的时候说了一句,“小欣,你知道吗,有些话是不能说出口的。”
他拟好了离婚协议,女孩却在民政局当众反悔,哭得梨花带雨:“我就是说说而已,你还当真了?我不要离婚,死也不离。”
朋友去找男孩说和,男孩憔悴到不成人形,却依然不为所动,“老同学,不用再劝了,伤疤一次又一次被揭起的痛,我真的承受不了,我们真的不可能再在一起了……”

2.我以前的女邻居也是因为老公的一句话而离婚的。
她跟现任老公是二婚,头婚的丈夫因车祸去世,很多年她都走不出来。丈夫最好的哥们一直对她有好感,料理完丧事后发现她不对劲,送到医院洗胃后才保住一条命。事后他苦口婆心劝慰她,“男人走都走了,你再撒手去了,孩子咋办,年迈的父母咋办?你得坚强点。”
他三天两头提菜上门,给她们娘俩做饭,陪着孩子嬉戏,替她照顾生病住院的父母,体贴周到,无微不至。就连前公婆都暗示这个男人不错,给他们孙子当后爸,他们一百个放心。
前夫去世3周年后,他们终于领了结婚证,名正言顺走在了一起。可是半年后,两人离婚了。
原因还是吵架后男方一句刺耳的揭短:“脾气这么倔,是会克夫的知道吗?你但凡能温柔点,李哥也不至于走到那一步,你克死了他,现在还想克死我吗?”
邻居说:“当我听到那句话的时候,全身的血液都仿佛瞬间停止流动,双耳嗡嗡作响,胸口像是被巨大的石碾轧过……”
没错,前夫驾车上班前,他们曾发生过小口角,当他发生車祸的消息传来,她的第一个念头就是自己害了他,如果她当时能忍耐一下,如果不跟他吵,如果阻止他开车去上班,如果……没有人知道,这么多年她活在怎样的自责和悔恨中。她一度以为日子翻开了新篇章,没想到,她还是没能走出那个魔咒。

3.我们每个人,在跌跌撞撞的人生旅途中,都会遗留属于自己的伤口,有些愈合了,结疤了,有些却永远横亘在内心最隐秘的地方,每一次的触碰,仍然会流血,每一次揭开,仍然会痛不欲生……
那些最不可告人的伤痕,那些辗转反侧的疼痛,只有与我们维持着最亲密接触的家人才会一览无余。
你是我最亲密的爱人,所以知道我最柔弱的软肋,也知道我最致命的伤,知道刀子捅在何处会让我最痛,知道哪句话说出来,会像万刀凌迟,会将我伤得体无完肤。所以一定不要说出那句话,那句绝对禁忌的,一旦说出就会让我们后悔一辈子的话。
爱你,并不是因此就赋予了你可以肆无忌惮去伤害Ta的权利。真正的爱,是应该具有疗伤的功效,而非制造更深的伤痕。真正的爱,是小心翼翼保护Ta的一切弱点,是再愤怒的时候,也能控制自己不把刀插在会令Ta最痛楚难当的地方。
我们不得不承认,所谓幸福,有时真的很简单。自己的城池自己的家,扔掉矛,掷下盾,卸掉盔甲,软肋和伤口在对方面前赤裸坦呈。是谁说的,幸福就是家里那位从来不说伤害你的话。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/13 22:31:48   
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回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/14 8:37:20   
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中国之声
【老公转行成老婆下属,调侃说:经济收入决定家庭地位】正在深圳工作的宋德智曾是造价工程师,3年前转行金融行业,现在是妻子的下属,“太太以前是护士,现在工资比我高,但我不能抑制她在职场上的发展,强行让她回家带孩子也不对,至少要尊重她”。妻子说,“只要两个人心在一起,经济上都无所谓”。
回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/8/15 8:40:32   
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也说说"男女平等"

在传统观念中,天为乾地为坤,男为阳女为阴。男人要有阳刚之气,女人需有娇柔之美,刚柔相济谓之和谐。男主外,要承负家庭当担责任,要养家糊口愛护妻儿。女主内,要相夫教子孝敬公婆,要分担家务和睦邻里。
家庭的稳固,贵在阴阳互补,不在男女平等。诗经上说:"妻子好合,如鼓琴瑟。"男人处上如峰刚直雄健,为妻儿遮风挡雨。女人处下似水温柔贤惠,是丈夫的好内助。夫妻象琴瑟一样和谐,两情相悅举案齐眉。
一个正常的男人懂得怎样愛护珍惜自己的妻子,而女人也知道怎样疼愛自己的丈夫。这里面承载着沉甸甸的责任与恩义,而不是一时的感受。
先天的差异和性别的特点决定了男女无法平等也无需追求平等。耶稣所说的平等是指人在上帝面前的平等,而决非男女在生活状态中的平等。佛教提倡的平等是生命在整个漫长的时空当中(包括六道轮回)机缘因果的平等,即众生的平等而非指一时一事。

恩愛夫妻
男女在身体能力上各有短长,才需互相依附,这可能是造物主的用意吧!应该各自发挥其所长,展示其内涵互相补充对方,而不应强调平等各执一方,甚至睚眦必报。女人舍阴取阳弃柔从刚,等于放弃了自身的优点,而以自己的短处去与男人争强,这不但不能使自己的社会地位上升,反而把自身的温柔淑娴抹杀殆尽,失去了自己好多本色的东西。除了繁衍后代外,又要描红秀多,又要工作学习,还得闯关夺将,那会给自己平添多大压力!?平日里人们也在议论,影视上发现台湾韩国日本的女人更会打扮,举手投足之间更有女人味,为什么呢?因为她们保存了传统,不追求那些偏激的"平等"。
推背图上有一象,人说是今日写照,其下有一诗,内有一句:"上土下日,阴阳返背"。这可能"天机"小露,无形中人要为之"布象"。"女性解放""男女平等"之口号倒也真的好象有了上天依据,无限发挥尽力放大!男女之间互相争强斗胜,谁也不服谁,家庭没有了和谐,失去了温馨。男人抱怨女人没有女人味,女人也恨自己的男人不刚强,窝窝囊囊。被女人压制的男人,不可能再刚健雄伟顶天立地,成了"妻管严"。在家里无法实现自己的尊严,就去家庭之外寻找,这种反应是连锁型的,随之人们更加淡漠家庭的责任感。
我认为:解决家庭危机,还得走回到原来的规则中去,男女双方各自利用其特点优势,互相取长补短,刚柔相济,才是正途。当然,宽容体谅,感恩惜福,应是两人共同遵守的盟约!
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