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哑河
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[原创]现实中,很多人只是爱上爱情
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哑河 于 2018/9/12 8:12:57 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
    与爱上对方,是两回事。没有人性,只有历史。

    1

    爱是艰难的,这无可置疑。世人好将爱情比为带刺玫瑰,近似于有毒的水仙,要保持距离,美好与疼痛共存。如果你是体内有毒或伤的人,那水仙就是一味苦口良药。或许,因其特性,或表面上的不完美,我们才得以在爱情中成长,了解他人与自己。

    如果没有对爱的虔诚与尊重,幸福与美好注定是空穴来风。爱虽然从来不是沉重的事,但从来有着艰辛之过程。在遇到那个人之前,你要在黑暗寂静的洞穴里感受到自身的存在,然后走出洞穴,迎接光明的同时迎接另一个人的到来,并一起到更为灿烂光明中去——这当然又是另一个继发的过程,生命中最不缺的就是无常与挫折。

    步入婚姻前,我们必须足够成熟,必须耐得住寂寞——在婚姻前耐不住寂寞的人,婚后也注定耐不住寂寞。因为他们还是孩子——,必须寻找到自己的人生方向,必须在职业能力、知识、性格、心理调节、人际沟通等诸方面作好准备。这需要我们承受过足够多的人生挫折,不断跌倒,又不断爬起。

    因为,在婚姻之后,我们已经不可能有更多的时间与精力去寻找人生目标了,生活、家庭的重负已容不得我们轻易放肆地经受尝试与失败。若我们没有作好准备就步入婚姻,等待我们的也只能是做好接受婚姻失败的准备。

    但现实中,很多人就是在还没足够成熟时步入婚姻的,特别是男性的成熟普遍较女性晚,也就难免让人性中的负面发酵,滋生诸如表里不一,一心多用,欺骗,冷战,出轨,离婚等问题。

    世间女子眼中的好男人,或男人眼中的好女子,究竟是有与无,抑或只是多或少呢?这似乎是个性命攸关的问题。若然是无,结果就是无爱与无所爱,一如当年鲁迅的哀叹,不见出口,只见危险。这样一种现实,注定徒有无谓的挣扎与无奈,就像雾霾的天,无人可逃。

    若只是少呢?毕竟还存在言及缘分的空间,那我们或许还能抱有一丝寒冷中的暖意,心存相信,而面带微笑吗?可以设想,心存希望之余,我们也心生诸多烦恼。一如打扑克,多洗一次牌,结果会否好些呢?殊不知结果,也可能更坏。但不多洗一次,我们能心安吗?如何看破幻象,找到真爱呢?

    2

    没有人性,只有历史。爱一个人,首先是理解。理解一个人,首先是尊重一个人的历史。决定两个人是否适合,并非他们如何相遇,而是有幸相遇之前,他们各自的历史,让他们拥有相似的灵魂底色。

    相爱只是发现一个人,而非改造一个人。这个人,是你,也是自己。如果心是近的,最遥远的路也是天涯咫尺。对于内心慈悲的人而言,所有的爱本质上都是一见钟情。寂静是光,瞬间照亮彼此的心跳。

    多年前,在一篇文中说过:“两个灵魂底色相似的人,他们在遇到之前,看似各在一方,独自在黑暗中默默挣扎孤独成长,游离在人群之外,形如孤魂野鬼,但其实他们一直在一起,在别人貌似光明的过活,相拥着春花秋月,同床异梦,他们是同呼吸共命运的。他们的心跳,灵魂的律动,是一致的。抑或说,他们就是一个人,没有彼此。因而,我们其实都在替对方过着曾经的日子。好日子其实并没有白白流淌,而滋润了彼此的心田。也正因为如此,再遇你,我内心必是充满感激。遇你如己,待你如己。”                            

    爱可以是雪中送炭,但更是锦上添花。一个人真正的孤独是形而上的,是任何他者都无法消解的,但世俗生活的幸福,可以让人生更值得一过,让心灵的面相更丰富。当一个人不足够独立,而渴望有另一双手来扶持走路时,这种残疾的“爱情扶贫”注定会将对方掏空,最后只能一起步入婚姻的坟墓。

    爱并不是“没有你,我就活不了”,而是“有了你,我会活得更好”。“我本来就活得好”,这是幸福的前提。不然,空泛的你拿什么来馈赠你的爱人呢?

    人生就像一棵树,长得多高、多大,是由于根的深度决定的,但决定人生规模与格局的根是看不见的。所历经的挫折,心灵的磨难,无人可诉的寂寞,只有自己独自承受、默默等待。或许这一切,连最爱的那个人也不得而知,这是迎接幸福之前所必须准备的“礼物”。

    没有经过疼痛的幸福是浅薄的,一个人被重用之前是最好的学习和提升自己的时期,对于婚姻,道理也一样。如何在踏入婚姻之前将人生之根深扎呢?这是每个想拥有幸福婚姻的人们所必须途经的路程。

    3

    现实中,很多人只是爱上爱情。爱上爱情,与爱上对方,往往是两回事——前者往往耽于幻想,后者需要理性——,因而注定了悲欢。能合而为一者,即幸福者,如此稀罕。

    曾言,只有遇上命中注定的那个人时,或言,只有遇到对的人,我们才可能遇上爱情。婚姻才是真正的爱情,唯承担起彼此的生命,才算爱得彻底。这已然预设了更大的责任与力量,因而需要更为健全的人格与智慧,爱一个人其实是很好的成长方式。何谓命中注定呢?何谓对呢?这是上天赋予的,还是自己臆想的呢?有日,当一个人出现在你的生命中,你是如何得知她就是能与你执子之手,与子偕老的那个人呢?

    婚姻是需要用心经营的事业。幸福的秘密或许就是,一开始你们只是相遇了,有过交流,感觉不错,没有重大原则对垒,相同价值观之上的某些差异可以彼此尊重。然后,共同成长,相互扶持,渐发觉彼此真的已死心塌地认定了对方,最终成全了“命中注定”这样一种传奇。

    对的人,教我们懂得爱情,不断成长,但并不一定就是“执子之手,与子偕老”的那个人。他或她有可能日后成为别人的爱人,这便是爱情或命运的残酷面。

    爱情不是寻找共同点,而是学会尊重不同点。类似这样的话很是当红,还长盛不衰。但此类漂浮无根的言语,毫无意义,不堪一击。这种当红论调,和国人固有或特色的二元对立思维方式如出一辙。若没基本价值观一致,何来同一类人,不同点相互尊重是奠基于相同点的大地之上的。不然,所谓爱情就如离开大地母亲的巨人安泰,或离开泥土的树,最终夭折。

    4

    或许这空荡时代,已不知“十年生死两茫茫”与“患难与共”究竟何意。曾经和他人争论一首歌的译名,《患难与共》还是《感同身受》呢?这两个词有如孪生影子一样彼此交融,无法感同身受,又如何患难与共呢?年轻人很轻易将男女朋友挂口中,有人在耳畔说谁谁已是前任了,换朋友比换衣服要勤。他们说心里喜欢就是爱情了,突然不喜欢了,就不是了。

    如果存在历经千古而万劫不死的爱情,那可以明确的是,她已经在我们眼前的美好时代以高铁之速度嬗变为泛而无味的字眼。不曾知,喜欢大多源于无明,如耽于幻想或虚妄,因而悲哀遍野。有多少人拥有对爱情的判断力呢?若非拥有一颗朴素与善良的心灵。

    菩萨低眉垂泪。记得多年前,在广州听到电台的一个听众来电。一名女子,曾深爱过一个人,自述在男友车祸去世后,七年了,仍无法爱上他人,言语中声泪俱下,后至凝噎失声,节目被迫一度中断。心里特别的难受,唯有心里无声祝福。但至少朴素而善良的她曾经是幸福的,因为遇上一个人,并且爱得深切。

    某国真实故事,一位因为理性言论获罪的写作者,走进牢房的最后瞬间,他趁警员不留意,弯下腰采摘了一朵路边野菊给来看望他的女友。她脸上充满欢喜,故意埋怨他怎么送她那么难看的花。他说,我只有十秒啊。那朵野菊花,最后被她夹在珍爱的日记里,一起静待他的出牢归来。宛如爱情信物,与她相伴多年,最终陪伴她成为他的新娘。

    她很美好,不乏高富帅等追求者,但对于注重精神的人而言,物质的丰盛与否有如过眼烟云。爱与自由一样,都是光。一个不爱自由的人,注定不懂爱为何物。这是两个极为稀罕的爱情故事,爱情已死之国度,或许拿着放大镜还是显微镜都不易看到。

    女人(男人)是多余的,除了命中注定的那一位。当然,这是爱情或婚姻层面而言的,朋友是另一回事。喜欢可以很多,唯一的方叫爱。你不懂,我宁愿不要,你若懂得,就是我们。我们往往“爱”得太浅,一心多用,因而往往终其一生,除了收获过可此可彼的“喜欢”,很多人都没能领会过何谓爱。

    ——其实,深切爱一个人,就是爱全部异性。因为在她(他)身上,呈现了所有女人(男人)的面相。深爱就是打开一个人的全部自由,不管哪一面,我都理解(历史、来历)并且爱惜——。

    或许这是此快餐时代的普遍征候,充满诱惑,貌似选择很多,却往往落到“掉了西瓜,捡了芝麻”的猴子境界。只有“深切”的才可能是爱,但爱得深切是需要能力的,我们培养了足够的爱的能力了吗?

    或许,关键不是爱情或婚姻本身出了问题,而是你是如何对待。如何看待爱情,与如何看待世界及自己,是一回事。完美的人性,是不存在的,爱情亦然。西方哲学家莱布尼茨论证过现存世界是一切可能的世界中最好的,而受到诸多学理上的攻击。

    我想,这或许不是事实判断,而是价值判断,这判断与其说是哲学意义的,毋宁说是心理学意义的。尝试着爱这个尽管残缺的世界,这便是命运的诺亚方舟。在这个变动不居的人世间,重要的不是什么,而是你相信什么。对于爱情,亦然如此。

    爱,首先是(抑或开始于)一种缘分,然后,就是坚持与信仰的事。遇你如遇己,寻找自己,与寻找信仰,是一回事。或言,在爱情的世界里,我、你、信仰,是同一个词。(写于2006年,原题《如何深切地爱命中注定的那个人》。哑河薇心:yahe64)


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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 8:25:20    跟帖回复:
       沙发
    能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!~
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 11:24:29    iPhone客户端
       第 3
    这个标题,我给满分。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 15:06:16    android
       第 4
    咪蒙
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 15:19:34    android
       第 5
    还爱上日 理万机呢
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 15:24:18    跟帖回复:
    6
    笑。。。如今还有几人相信爱字?
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 16:48:53    android
    7
    爱情?文字标签。婚姻最重要的防腐剂是"包容"。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 16:55:00    跟帖回复:
    8
    12年前的文章,想想,当年在干啥。
    是个大胖子
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/12 17:01:52    跟帖回复:
    9
    年轻癫狂,都是兽欲。
    如今老了,又是责任。
    川普都70多岁,媳妇30来岁,如何应对?
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/13 1:24:05    跟帖回复:
    10
    好帖
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/13 5:30:41    跟帖回复:
    11
    写的啥玩意,无病呻吟,没屁硬挤。
    回帖人:
    HDHT1  
    | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/13 8:27:04    跟帖回复:
    12
    你做出这个判断应该有数据,或者调查支持才好啊
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/13 10:51:46    跟帖回复:
    13
        如果没有对爱的虔诚与尊重,幸福与美好注定是空穴来风。爱虽然从来不是沉重的事,但从来有着艰辛之过程。在遇到那个人之前,你要在黑暗寂静的洞穴里感受到自身的存在,然后走出洞穴,迎接光明的同时迎接另一个人的到来,并一起到更为灿烂光明中去——这当然又是另一个继发的过程,生命中最不缺的就是无常与挫折。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/13 12:36:09    跟帖回复:
    14
        爱情不是寻找共同点,而是学会尊重不同点。类似这样的话很是当红,还长盛不衰。但此类漂浮无根的言语,毫无意义,不堪一击。这种当红论调,和国人固有或特色的二元对立思维方式如出一辙。若没基本价值观一致,何来同一类人,不同点相互尊重是奠基于相同点的大地之上的。不然,所谓爱情就如离开大地母亲的巨人安泰,或离开泥土的树,最终夭折。


        没有经过疼痛的幸福是浅薄的,一个人被重用之前是最好的学习和提升自己的时期,对于婚姻,道理也一样。如何在踏入婚姻之前将人生之根深扎呢?这是每个想拥有幸福婚姻的人们所必须途经的路程。
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