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姬鹏
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[原创]躲催婚:“操碎心”和“玻璃心”是同一种心理极化
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姬鹏 于 2019/1/12 23:37:36 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
    有媒体报道,一位35岁的女博士,为躲避过年聚会被“催婚”,主动向领导申请多值班。凑巧的是,领导和她的父母同龄,非但不打算给她“排班”,还直言让她利用春节假期,解决“当务之急”。对于,类似得“催婚”小插曲,可谓,早已“耳熟能详”。但是,每到重大节日期间,还是会被人们重塑且重提,每逢佳节“被催婚”俨然已经成为一道“必点菜”。

    “租女友”,“怼亲戚”,“烦父母”,“躲唠叨”,对于大龄青年来讲,总会经历一些。然而,当我们静心以对的时候,却发现人们普遍走向极端。作为“催婚者”,显然是“操碎心”,而作为“大龄青年”,自然就是“玻璃心”。不过,从本质上讲,之所以出现这种极化,主要还是缘于主流认知中“界限感”的模糊。

    对于婚姻来讲,无论是“结合”,还是“分离”,真正的主体是其中的“参与者”(年轻人),而非外围的“裹挟者”(父母或亲戚)。可是,就传统的婚姻观念,所牵扯范围,完全就是关系网的“结合”,仪式感的“促成”。甚至,对于真正的“参与者”(年轻人)而言,完全是被动的。

    这种情况下,“催婚”自然就会产生,而且还“理所当然”。并且,在很多家庭中,除却父母以外,旁系的亲戚也会参与进来。因此,作为“被催婚的年轻人”,就会感到无比烦躁,直至感到某种压力感。长久以来,这种“家庭氛围”已经形成气候,并且很普遍。

    与此同时,“婚恋观”相对更加自主的年轻人,就会觉得很烦,直到成为一种负担。从某种意义上讲,“租女友”的方式看起来是一种缓和的策略,但是却显得畸形无比。一个家庭之中,当关系的维持已经到非骗不行的地步,那么自然是值得深思的。

    当然,这其中也不只是“裹挟者”(父母或亲戚)的问题,作为婚姻“参与者”(年轻人)来讲,其实问题也很大。父母“催婚”固然不完全正确,但是,作为亲人的一种心情,也应该适当的去理解。甚至,作为父母来讲,要的就是一种态度,至于子女怎么做,其实并不重要。毕竟,绝大多数父母还是会尊重子女的想法。

    我们常讲“操碎心”,这里面要分两个层次去看。其一,是真的盼望婚姻的“参与者”(年轻人)幸福,父母居多一些;其二,就是一种家长里短的八卦行为,旁系亲戚居多。这种情况下,作为“操碎心”的一方,无论如何要注意自己的站位。否则,万一“催婚失控”,就会伴随关系的尴尬。

    就父母的“催婚”来讲,实际上大多数年轻人还是能理解的。但是,对于外围的“三姑六婆”,着实会让人感到厌恶。虽然,从言语上都是一副“为你好”的感觉,然而却只是一种猎奇八卦的路数,不免会让人感到些许不适。所以,对于“催婚”的吐槽,十之八九也是针对“这类人”。

    他(她)们习惯强调“不结婚”的种种后果,并认为“不结婚”是一种对家庭和个人的不负责任,而且,还习惯主动“介绍对象”,满意的情况下,他(她)们会很满足,不满意的时候,会觉得年轻人太矫情。总之,在“催婚”的深处,基本上都是一种对年轻人的变相消费,至于幸福与否,其实并不关心。

    很多人,曾问过我,如何合理的应对“催婚”,从某种意义上而言,真的没有合理的方式,只有最好的态度。对于一些害怕“催婚”的年轻人,其实骨子里对“婚姻”的看待就过于“道德化”。坦白讲,就是自己太看重周遭的看法,所以才会遇事“玻璃心”。

    如果,作为自己,从骨子里就认为“婚姻就是自己的事情”,或者说是“主要是自己的事情”。那么,就算周遭的评价再怎么让人厌恶,也并不会影响我们什么。从这个意义上看,年轻人厌恶被催婚的态度,其实和“操碎心”的三姑六婆,在婚姻的基本认知上是一致的。

    只不过,“三姑六婆”更倾向于“对外关注”,而害怕催婚的年轻人更倾向于“对内关注”。因此,就“催婚”来讲,显然带点合谋的逻辑。但凡,有一方不配合,不互动,就很难形成“催婚的尴尬”。所以,对“催婚”的最佳缓和,其实就是不为所动。

    说到底,也就是平常心的看待“催婚”,才能更好的消解“玻璃心”的加剧。要不然,越是疏离,越可能给“催婚者”留下话柄。就比如“为躲催婚要求春节值班”这种行为,实际上就有点“逃避现实”的意味。我们暂且不说,“催婚”会造成什么的影响,但是让自己陷入“逃离生活”的窘境,还是很不划算的。

    至于,女博士领导所说的“利用好假期”,实际上也只能说是一种“想当然”。对于,年轻人普遍结婚晚的事实, 其实属于一种“普遍现象”。越来越多的年轻人,对于婚姻本身来讲,要求也越来越高。不再是简单的登对就好,更倾向感情的契合和价值观的匹配。

    因此,无论是“操碎心”,还是“玻璃心”,最好的相处方式,就是先认清楚自己的立场,然后再去对彼此表态“为你好”。要不然,所有的“为你好”都可能成为一种恶意,被厌恶,被误解。甚至,就婚姻的问题上,即便父母,也不要太过操持,因为婚姻过得幸福与否,靠强力促成是不行的。

    原创文章,谢绝转载,首发微信公众号:qingnianxuejia。

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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/12 23:49:16    跟帖回复:
       沙发
    啊哦
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 11:08:08    iPhone客户端
       第 3
    把教育水平降低,或者不要过分拔高教育层次的作用,可能就要好找一点
    回帖人:  | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 11:24:17    跟帖回复:
       第 4
        凡事有存在的现象,就有存在的理由。主贴列举的“三姑六姨”为年轻者介绍对象的行为,的确令年轻者感到烦恼,但有时又要换位思考。比如在一个大家庭中,出现了大龄剩女或者剩男,其实对大家庭成员中的所有人,都是有压力的。你作为“姑”或者“姨”的,听任这个家庭中有“外甥”或者“侄”年龄日渐增大而无动于衷,总会给人有种人情冷漠、事不关己的感觉,有时也会使这些“三姑六姨”很没面子。
        本人今年59岁,在社会上也算有一定地位。前段时间回岳母家探望,就被岳母大人好一顿数落。原因就是有一个年过30岁的妻侄(老婆弟弟的儿子),至今还无对象。岳母大人说我,只顾自己,完全不考虑妻侄的终身大事。其实我老婆已经私下张罗过几个对象,都是高不成低不就的。结果这事,还成了我们的不是。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 12:47:48   
       第 5
    不婚 其实就是 预支未来。

    1。把养育子女的资源 用来 自我享受;
    2。单身的舒爽 其实就是 预支了 年老之后的养老资源。

    此贴已经被作者于 2019/1/13 12:49:20 编辑过

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 16:11:57    跟帖回复:
    6
    我让孩子26恋爱,二七结婚,挺好的,天遂人愿
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 19:19:17    跟帖回复:
    7
    催你婚是关心你,什么界限感,你会一个新名词就不得了了?你爸妈当然关心你的婚姻大事,不说他们急不急着抱孙子,万一是LGBT呢?万一变成了自闭症和孤独症患者呢?正常生活都学不会的人,你让别人催婚应该感到羞愧而不是烦。

    现在一切的人类社会危机,大多数来自白左这几十年推行的违德理念。

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/13 21:42:43    跟帖回复:
    8
    国人的生活,就是套路。不走套路的人,对走套路的人来说没有安全感
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/1/14 0:14:12    引用回复:
    9
    转至第5楼第 5 楼 十里堤 2019/1/13 12:47:48  的原帖:不婚 其实就是 预支未来。

    1。把养育子女的资源 用来 自我享受;
    2。单身的舒爽 其实就是 预支了 年老之后的养老资源。

    从算计的角度来看:
    1、养育子女应该是快乐的,也应是一种自我享受
       如果认为养育子女是苦旅,是出于对享受的批判而自讨苦吃以彰显正能量,那对所有当事人都是灾难
    2、娃要能养老,起码得三四十年后,整个过程几乎完全不可控,尤其是在大锅
       如果养娃是养老投资,那风险极大,也极不合算
       稍有理智的人,都不会做这样的投资
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