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杨昇说说
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[原创]江歌之悲:我们教给了孩子太多勇敢,却忘记自保
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杨昇说说 于 2017/11/14 9:23:12 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
   杨昇原创文章,转自作者微信公众号“杨昇说说”(yangshengtalk)




    一

    今天(2017.11.13)早晨某公众号的一篇文章《江歌,你替刘鑫去死的100天,她买了新包包染了新头发》刷了屏,我阅读了文章,了解了这个事情。触动我的倒不是视频中江歌妈妈难以遏制的愤怒,而是她生不如死的痛苦,所以我转发了这篇文章。转发时我写了如下评论:

    “年轻人,把所谓的友谊看得太重,喜欢为朋友出头,可实际上呢?一切都是那么虚幻。世间最真最纯的,唯有亲情。为朋友出头而惨遭不幸,最后却被朋友抛弃可能是人世间最悲情的事。年轻的时候觉得朋友遍天下,上年纪了,多少人在叹息:人生得一知己太难!一个都太难,遍天下又有多虚幻?”

    我多日没有写文章了,看完那篇文章后,我特别想写这篇文章。我并不想多言这个案件,也不想加入骂烂人的行列。我只是想说说孩子的教育。因为看完那篇文章后,我条件反射般地第一分第一秒想到的是孩子的安全成长问题。

    每个人都年轻过,在漫长的成长过程中,曾经有那么一段时光,我们把友情看得高于一切,甚至高于生命。那个阶段我们勇于为朋友出头,为了友谊不惜两肋插刀,可抛头颅,可洒热血。

    也就是在这段视友谊如生命的青春岁月里,很多年轻人做出了后悔一辈子的事情,有的遭受了牢狱之灾,有些落下了终身残疾,更有一些付出了年轻的生命。

    这样的事情太常见了,两天前我还看到了一篇报道,两个高中生为争女朋友约架,其中一个喊了一帮同学给自己壮胆,另一个喊了几个社会混混,刚动手时混混落了下风,然后他们用上了刀。两个学生被捅死,而两个情敌却安然无恙。(大约就这么个情节,具体案件我懒得找了,反正这种事情在这个年龄段很有普适性,例子俯拾皆是)。

    江歌的死,也是一个把友谊看得太重的女孩子为朋友出头抗事,最终遭受的不幸。让人们愤慨的是,为友谊而付出生命的江歌,却在死后遭遇了友谊的背叛。痛失爱女的江妈妈在承受悲痛的同时,还得多承受一份愤怒和不甘心,她想为女儿的死讨个说法,但女儿用生命换回来的朋友却选择了避而不见,甚至恶语相向。这让江歌的死显得特别不值得。

  



    二

    每一个父母都在教育孩子勇敢、义气,这些中华民族传承几千年的优良品质当然很好。可是,父母常常忘记告诉孩子,在发扬这些优良品质和保全生命之间,我们得选择后者。

    世界上当然有比生命更宝贵的东西,比如“舍生取义”的“义”,但这个“义”可不是“义气”,而是“正义”,那是天地之正气,是超越生命的更宏大的东西,值得以命相搏。而普通朋友之间的情谊显然不在“舍生取义”的范畴之内。

    每个人活着都得自己面对自己的麻烦,绝不能把自己的麻烦放在朋友的肩头,小麻烦可以请朋友帮忙,大麻烦只能自己扛,否则就是坑人。作为朋友也要明白,你只是对方一个朋友而已,没有把对方所有麻烦都抗在肩头的义务,你不是TA的救世主,也不是TA的守护神,该避的时候就得避,用不着时时事事为他人挺身而出。

    比如江歌,朋友刘鑫恋情生变,刘鑫男朋友找刘鑫,刘鑫跑到江歌的住处躲避。当刘鑫的男朋友找过来时,江歌为了保护朋友,让刘鑫先进屋,自己选择在屋外直面有暴力倾向的刘鑫的男朋友,与其理论,制止其进屋,于是被丧失理智的刘鑫男朋友乱刀刺死。

    一个女孩子,在这种烂事面前为什么要这么勇敢?为什么要那么决绝地用自己的身躯去承担别人的麻烦?为什么不能像那些胆小的女孩子那样看到这种人就吓得瘫软到角落里不敢吭气,甚至赶紧逃走?就算自己骨子里很勇敢,也不应该在此时表现出来啊。

    我不是要说江歌的不是,在这个事件中我是坚定地支持江歌妈妈的。我只是想说年轻人的自我保护问题。很显然,江歌没有保护好自己,无端地将自己置于危险之中,以至于死的时候还念叨着对不起妈妈,或许,临死之前她是后悔的。

    从视频里刘鑫一直称呼江歌为“三叔”就可以看出,江歌是一个习惯于把自己当男人使的女孩子,是一个喜欢为朋友抗事的义气的人。这或许是因为江歌出自单亲家庭,从小跟妈妈和外婆相依为命,她需要勇敢地抗下生活的酸甜苦辣,所以习惯了。

    但问题是,朋友的情感纠纷这类烂事自己本不应该太多掺和的,江歌没有意识到这一点。一段恋情,要以其中一人毁灭另一人同时也自我毁灭的方式来结束,可见这段恋情并不简单。那男的为什么会有那么多的怨那么深的恨,此中必有原因。江歌作为局外人,在不应该勇敢和担当的时候太勇敢了,以至于付出了惨重的代价。

    三

    朋友不是拿来替自己挡刀的,实际上,朋友是无用的。每个人不要对朋友给予太高期望,你的生活是你的,荣耀是你的,痛苦也是你的,朋友既不能分享你的荣耀,也不能分担你的痛苦,朋友只是一种“淡如水”的存在。


    而每个人身为别人的朋友,也得有“淡如水”的意识,不要替朋友抗不该抗的事,不要掺和朋友太多的私事,尤其是情感方面的事情。该回避的要回避,该推脱的要推脱。如果掺和太多,惹出麻烦来,恐怕也就是“友尽”的时候。

    人都是越活越明白的,青春年少时,觉得朋友比父母都重要,朋友的事就是自己的事,即便赴汤蹈火也在所不辞,为了朋友可以两肋插刀,所以打群架的基本上都是年轻人。你可曾见过四五十岁生活正常的大叔成群结队携刀带棒去打群架吗?没有。不是大叔们怂了,而是大叔们活明白了,他们知道这个世界上没有超越自己家庭责任的友情,为了所谓的友谊把自己置于危险之中是不值得的。

    而这一点,大叔的孩子们,那帮小朋友却不知道,他们还在为一份友谊死去活来。这是让大叔大妈们很不安心的一件事。

    四

    所以,我们必须要提醒孩子,让他们学会珍视生命、规避危险。要让孩子们从年少时那种虚幻的友情中走出来,要让他们明白对父母的责任,提醒孩子们为虚幻的友情挺身而出承担危险的时候先想一想,为了保护朋友而让自己置身危险之中,万一出事了,谁来保护自己的父母?

    我为什么总把年少时的友情说成“虚幻”?因为作为过来人,年少时我也曾拥有很多这样的友情,但现在留存下来的却很少很少。比如,小学毕业时,在学校操场的那个土台上,我和最好的两个朋友山盟海誓,相约终生保持友谊,海可枯石可烂,友谊不可变。可实际上呢,小学毕业后其中一个我再也没见过,另一个20年后才见了一面,同学、熟人而已,友谊已经谈不上了。

    我写过一篇文章《见你,是为了怀念我逝去的青春》(点击阅读),文中说:因为怀念曾经度过的那些美好岁月,而那些岁月里又恰好有个你,你是我那些日子的一部分,你陪伴我走过了那些青涩美好的年华,给我留下了美好的记忆,在已经走过的童年、少年和大学时代,某一阶段因为你的出现,我多了一些欢笑,现在多了一些回味。如今当年华渐失,心头往往涌上怀旧的思绪,怀念曾经年轻的自己,所以顺便想起了你,所以想见你。

    或许,友谊,也就是这么一回事吧,在人生的特定时段里,那个陪伴过自己的人,让自己有些依恋,有些怀念,在以后平静的岁月里,经常淡淡地想起而已。不用考虑要从朋友那里得到什么,也不用考虑要给予朋友什么。

    独生子女的时代,每个子女都要明白自己对父母的责任,父母只养育了自己一个,只一个啊!儿女是父母全部的生活寄托,是父母能正常活着的精气来源。如果辛辛苦苦养大的孩子出了意外,父母也能活,只是从此以后形同行尸走肉而已,就像视频中江歌妈妈那样,时不时会嚎啕大哭,需要速效救心丸随时随地救命。

    幼子尚小,现在很勇敢,但我不希望他长大了太勇敢,我希望他懦弱一些,遇事不要强求,看见危险能及时躲避。我希望他不要太看重友谊,不要为朋友赴汤蹈火,当有人约他替朋友打抱不平约架出气时,他能果断拒绝;就算没有拒绝去了,能站在最后面;形势不妙的时候他能第一个跑,并且跑得最快。

    我希望他明白,亲情和责任永远高于友情。


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    恰恰相反父母永远都不会教给孩子的就是勇敢,首先就是要自保,尤其是在中国自扫门前雪,明哲保身,识时务者为俊杰,这种传统文化下,更不可能!
    江氏这种人是极少的,个人特质教不教都没用。况且事实是怎么回事现在谁知道呢?
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    江氏这种人是极少的,个人特质教不教都没用。况且事实是怎么回事现在谁知道呢?
    人们都在从小鼓励孩子勇敢啊
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/14 11:13:29    跟帖回复:
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    江氏这种人是极少的,个人特质教不教都没用。况且事实是怎么回事现在谁知道呢?
    转至第9楼第 9 楼 杨昇说说 2017/11/14 11:10:08  的原帖: 人们都在从小鼓励孩子勇敢啊
    勇敢那是要敢于捍卫自己的利益而不是别人的,别人的事少管,这才是中国式教育。
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    所以说中国应该合法持枪,让民众拥有保护自己的能力,可以合法持枪刘鑫又何必躲~~~~~
    回帖人:  | 只看此人 | 不看此人 | 2017/11/14 11:54:27    引用回复:
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    转至第2楼第 2 楼 杨昇说说 2017/11/14 9:29:55  的原帖:先顶一个转至第6楼第 6 楼 脸型方圆之间 2017/11/14 10:44:00  的原帖: 只是你忘了,江女她娘忘了,她应该没有爹,革命战士从没有忘你是说江歌因为没有爹,所以有喜欢抗事的勇敢?
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