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无限红梨
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[转帖]扶弟魔:我弟弟负担那么重,我帮他买套房怎么了?
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无限红梨 于 2017/12/4 14:24:46 发布在 凯迪社区 > 珠三角
    在中国的婚恋市场,有很多潜规则。其中女生有弟弟这项则属于众多潜规则中的扣分项。

    原因有二,一方面,娘家把财产留给儿子的可能性更大,另一方面,如果父母经济条件不好,弟弟年少时的衣食所需都要由姐姐负担。

    但最可怕的则是,一不小心娶了个扶弟魔。

    

    所谓的“扶弟魔”大都出身重男轻女的家庭,即使结婚生子,也全身心为弟弟奉献的姐姐。从小,大人就灌输,你就这么一个弟弟,一定要对他好。被洗脑洗了一二十年的她们,大多数很宠弟弟。

    她们的口头禅通常有:

    “我只有这么一个弟弟!!!”

    “他是我亲弟弟,我能怎么办???”

    “血浓于水,我必须得帮他!!!”

    “血浓于水”其实是一个颇有道德绑架色彩的词。

    所有人都知道,这样的家庭就是个无底洞,这个洞里住的都是以亲情对你进行道德绑架的“吸血鬼”。

    

    

    01

    在扶弟魔们的眼中,她的娘家人才是真正的亲人,但夫妻财产共享却是理所应当的,“我用我的钱让我的父母、我的兄弟过得好点怎么了?如果你反对,你就是自私冷漠、无情无义!”

    前几天有位朋友跟我讲述了他自己的经历:

    “和老婆结婚已经有五年了,生活挺和谐的,就是有一点我实在看不过去,老婆总是喜欢补贴娘家,每次回娘家的时候都要把家里搬空了她才满意。大到家用电器,小到茶米油盐,统统都带过去给她爸妈。

    最让我生气的是,上个月我妈生病了,急需用钱,于是我就赶紧送去五万。结果我还没去到医院,就收到一段短信,说卡里扣了五万块钱。我就立马返回家去问老婆。老婆就说她弟弟要结婚了,5万块给他当彩礼了。

    我当时就急了,我妈还躺在医院等着这钱看病,你不知道事情的轻重吗?怎么都不跟我商量一下?

    结果老婆却理直气壮的说:“你妈生病是大事,难道我弟弟娶媳妇就不是大事了吗?凭什么给她不给我弟弟……”

    扶弟魔作为“家庭恐怖分子”的一种,她们的共同价值观是,“我们是财产的搬运工,掏空夫家,补贴娘家!”

    弟弟上学,给钱!弟弟买房子,给钱!弟弟娶媳妇,给钱!弟弟买车,给钱! 弟弟生孩子,给钱!弟弟孩子上学,给钱!必须给钱!

    

    02

    前段时间在网上有一条被疯转的新闻:《年轻女子刚拍完婚纱照深夜猝死 朋友圈留下5个字》。

    新闻内容大致是:杭州一位28岁的女孩在一网络科技公司任经理,5月1日,女孩拍了婚纱照;14日发了最后一条朋友圈:我烧糊涂了;第二日凌晨不幸猝死。

    这条新闻最引人关注的是女孩的小姨的一段话:“外甥女年薪20多万,最近要结婚买房,父母务农,家人把弟弟的压力加到她身上,还说哪怕你出嫁了,以后也要帮弟弟。”

    没有哪个姑娘天生就是“扶弟魔”,正如没有人一出生就满脑子三从四德,是父母从小对女儿灌输的“无条件付出”观念乃至日复一日“你一辈子都要好好照顾兄弟”的念叨把正常的姑娘变魔症了。

    

    在一个论坛上看到过这样一个故事:

    “从小爸爸妈妈就告诉我,弟弟是家里唯一的血脉,要保护他,要对他好,好吃好喝供着他。

    我高中毕业考入一家护士专科学校,谈了一个男朋友,家里条件一般,但对我挺好的,我准备毕业跟他一起去南方打工,爸妈把我户口本和身份证都藏了起来,要他们家给三十万彩礼钱,否则不会让我跟他走。

    我知道爸妈想拿卖我的钱给弟弟在县城买房子,娶媳妇用。那时候弟弟才16岁,还在读高中。

    一年后,他们给我找了一个比我大十岁的男人,离婚没孩子,人也一般,只是他愿意拿出三十万彩礼。但后来,他还是跟我离婚了,理由是没有男人受得了我这个扶弟魔。”

    像她这样的“扶弟魔”不在少数,然而这就是道德绑架,亲戚朋友围成一圈,对你微弱的反抗置若罔闻。你一个意志不坚定,就屈服了。

    你无法叫醒一个装睡的人,也无法拉起一个想往坑里爬的人。

    “他可是你的亲兄弟,你总不能看着他去死吧?”就已经将扶弟魔们的同情心与责任感捆绑在了兄弟身上。

    然后是一而再再而三地上演同样的戏码,你就变成了一个心不甘情不愿的扶弟魔。一个被道德绑架而难以脱身的扶弟魔。

    

    03

    在老一辈人眼中,女儿总归是要嫁人的,只有儿子才能继承家业以及传承他这个姓氏。

    所以他们对儿子格外看重,恨不得将所有好的东西都给他,照顾他,不让他受到任何委屈。

    

    看《欢乐颂》时,印象最深的就是樊胜美那对“烂泥扶不上墙”的哥嫂,以及如吸血鬼般吸取女儿所有去补贴儿子的愚昧老妈。

    站在樊胜美母亲的角度,只要樊胜美是她的女儿,她就有资格可以提出种种要求,因为在她的观念里,养育女儿,那可是一笔回报巨大的投资哦。?

    心理学家武志红在他的《巨婴国》一书中,说出他致力于反对中国式孝道的原因:他的父母曾经被他的爷爷奶奶用“孝道”绑架、迫害厉害,父亲年纪轻轻萌生自杀之意,母亲抑郁,尽管是非对错一目了然,但在“孝道”的文化大棒下,父母依然作为“不孝”的标杆被村里大喇叭广播,被全村人唾弃。?

    对于在重男轻女家庭长大的女孩而言,她们最容易靠近父母的方法就是去奉献,或者为父母奉献,或者为兄弟奉献。

    他们的存在,就是为了回报父母的养育之恩,他们努力的意义,就是让父母人生的这笔最大投资获得最高的利息,而且还是利滚利。

    

    但凡事都有两面性。爱是礼物,从给予者的角度,心甘情愿;从受与者的角度,心存感激。

    一旦若受与者起了贪心,误以为这份礼物应该源源不断的给,一旦对方不给就心生埋怨,也是天大的误解。

    网上有个段子:一个年轻人每天给一个乞丐5元钱,有一天5元钱变成了1元钱,乞丐奇怪的问理由,年轻人说:我结婚了。乞丐大怒:你居然用我的钱去给自己养老婆。

    虽然是笑话,可是却道出了很大一部分社会现实。

    原生家庭是我们每个人都抛不开的烙印,有些女孩子从小锦衣玉食,活得像公主,但有些女孩就是没有那么幸运,如“樊胜美们”,她们注定要活得更坎坷更艰难。

    所以你必须正视这样的现实,并为改变这一现状而努力,而反抗,或许还有一丝改变“命运”的机会,如果选择妥协,那只能被强大的无底洞吞噬的体无完肤。

    最后,千万不要等待他人来拯救,要知道这个世界并没有王子。

    被家庭拖累固然可怜,但如果将人生寄托在另一个人身上时,你也许会开始变得可恨了……

    

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