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无限红梨
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[转帖]倘若无法感同身受,那也请你试着理解
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无限红梨 于 2018/7/13 0:23:13 发布在 凯迪社区 > 珠三角
    他松动的第一颗和第二颗乳牙。他坐在牙医那儿的躺椅上,刚上麻药就紧张得哇哇大哭。我平心静气地跟他说,你先别急着哭嘛,等一会儿疼了再哭好不好?他略微安静了一点点,但是仍然小小地抵抗着拔牙这件事,一直到牙医快速地下手连拔两颗牙,他才再一次伤心欲绝地嚎啕大哭起来。

    

    1

    这画风忍不住让我想起两个小朋友打疫苗这件事儿。

    之前带着他俩打疫苗,这俩总是刚到儿医那儿就开始嚎嚎,任凭我怎么说都没有用。我十分火大而且不能理解,忍不住跟我妈抱怨,明明每次打的时候根本就不疼也不会哭,为什么打之前总是怕成这样。

    我妈笑着说,上次你动手术之前还怕得直跟我叨叨呢,他俩这样不是挺正常的嘛。

    我一下子仿佛醍醐灌顶,对啊,当初在那个一进手术室几秒钟就全麻、醒过来就已经完全没有疼痛感的手术之前,我也心惊胆战了好几天,并不见得是真实地在担心和害怕什么,只是有种对未知感受的恐惧。

    既然如此,我还有什么理由不能理解孩子们的感受呢?与我相比,孩子们只是更直接地用哭闹来表达了他们的情绪而已。

    从那以后,豆芽和柚子在即将要经历什么事情之前焦虑不安的时候,我再也不会简单粗暴地要求他们不要害怕了。我的人生经验是我自己的,我知道打疫苗或者拔乳牙不太疼、不需要恐惧,并不代表我的孩子们也同样知道。他们需要去经历,然后积攒自己的人生经验。我既不能代替他们去感受,更无法把我的感受强加给他们。

    唯一能做的,就是试着去理解他们。

    

    2

    豆芽刚到美国上幼儿园的那段日子,有一次幼儿园老师找我聊天。她跟我说,豆芽是个好孩子,但是最近他老是和班上最坏的孩子Mike在一起玩,Mike如果再这样下去我们就会劝退他,但是我们不希望豆芽被带坏了。

    刚听到这个消息的那天,在回家的路上,我就忍不住对豆芽发飙了。我的心里对这件事情是极其恐惧的,一想起豆芽有可能正在和坏孩子交朋友,我就又焦虑又着急。我要求豆芽从那天起再也不要在学校和Mike说话了,豆芽坐在车上哭着答应了我。

    但是冷静下来后我仔细想了一想,豆芽刚到美国,既不熟悉英语,又不认识幼儿园里别的小朋友们,也许是因为只有班上最调皮的孩子愿意理他,他才总是和Mike在一起的。再者,我发现老师的话也是有问题的,当时豆芽才4岁,估计Mike的年龄也不相上下。这么小的孩子,再怎么调皮也不至于直接定性为是坏孩子。他能有多坏呢,无非就是调皮了一点,我的担心和反应其实是过度了的。

    所以我又和豆芽谈了一次,希望豆芽上课期间不要和Mike一起在教室里聊天、跑来跑去,但是其他时间可以正常地和他做朋友。我并不知道Mike后来怎么样了,但是从豆芽的性格转变来说,他给豆芽带来的影响居然大部分都是正面的。大概就是在那个阶段,豆芽从一个唯唯诺诺、对新环境适应能力超级差的孩子,变成了现在这样活泼外向不再畏手畏脚的孩子。

    有时候,我们只看到孩子某些行为的结果,却没有认真地去思考一下导致这些行为的原因。孩子不愿意上学、不喜欢看书、喜欢从别人手里抢东西、常常和家里的兄弟姐妹争抢吵闹、在公众场合大声喧哗,我们生气于他们的举止,或苦口婆心地跟他们讲大道理,或严厉地责令他们改正,但是我们很少去思考他们为什么这么做。

    也许我们最需要的是冷静下来,从孩子们的角度出发想一想,到底是什么原因导致了他们这样的行为。只有理解了他们这么做的原因,我们才能对症下药地帮助他们改正这样的行为。倘若你无法理解孩子、不从心理根源上去消除他们这些行为的原因,那么再多的道理、指责甚至惩罚也没法保证他们下次不再这么做。

    

    3

    其实,世界上从来就没有感同身受这回事,大部分的世事都是如鱼饮水、冷暖自知。

    无论是血浓于水的父母,还是情同手足的朋友,当对方肚子疼得直打滚的时候,你可能着急,你可能难过,你可能心疼,但是不管怎样你都感受不到那种真实的痛苦,无论你是否曾经也经历过同样的疼痛。

    无论是相濡以沫的恋人,还是血脉相连的子女,当对方因为自己的不顺心或者不舒服一而再再而三地发脾气时,你可能会忍让一下两下,但是终究会觉得,在我看来这都不是事儿啊,至于这么乱发脾气么。

    所有的冲突大抵都由此而起。当我们被疼痛包围的时候,我们渴望被理解、被关怀,却不明白这世上很难有真正的感同身受。当我们的至爱被逆境困扰的时候,我们却又不懂换位思考,总是用自己的人生经验去想当然地指责他们的反应。

    但是,

    倘若无法感同身受

    那也请你试着理解

    不要用自己的经验去推断别人的行为,不要用自己的感受去代替孩子的成长。只有当某一天,当你面对爱人的脾气、孩子的挑衅可以淡定从容地理解他们的感受、允许他们的发泄时,也许你才真正找到了正面解决冲突的方法。

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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/13 0:35:07    跟帖回复:
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    笑而不语~
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    快速回复:[转帖]倘若无法感同身受,那也请你试着理解
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