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动静聚散
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[转帖]被穷养长大的人,继续穷养自己
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动静聚散 于 2019/2/12 13:50:53 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
    来源 | 懒妈邦

    ID | lanmabang123

    01

    队友有个很奇怪的观念。

    生完儿子(慢慢)之后的某一天,他突然半开玩笑半正经的跟我说,还好是个男孩啊,要是生的女儿,那我压力就大了。

    我:这是哪门子道理?

    队友说,不都说穷养儿子富养女吗?儿子的话粗糙一点养没问题,女儿就不行了,谁能舍得让女儿吃苦?

    怎么讲呢,听他这么说,突然有点点遗憾——

    要是当初真的生了女儿,那岂不是既陶冶了他,又成全了我?

    不过话说回来,穷养儿子富养女的这个破道理,我是一个字都不信的。

    对待儿子大可以粗糙一点,钱不用给够,关心不用几多,这样穷养出来的男孩才能独立自主奋发上进吗?

    懒政而已。

    养女儿就一定要物质丰饶细致周到,不让她吃苦不让她烦恼,这样富养出来的女孩就能经得住诱惑不会被骗走咯?

    小心有陷阱。

    02

    2017年腾讯新闻出品了一个人物访谈类节目,是陈晓楠主持的《和陌生人说话》,里面的第四期,就提供了这样一个范本——

    那些真正被穷养的男孩,后来都怎么样了?

    

    《和陌生人说话》第一季第4期:中国没有杀马特

    这一期的主角罗福兴,是曾经风靡全国的杀马特文化的领军人物。

    13岁时小学毕业的他跟随父亲去往深圳打工,14岁就成了杀马特的教父,巅峰时期,罗福兴是二十多个群、上万杀马特心目当中的精神领袖。

    

    在杀马特“教父”的名号背后,是一个彻彻底底被穷养着长大的男孩。

    罗福兴1995年出生在广东梅州的一个小乡村,从懂事起,父母去深圳打工,他就再也没有跟父母一起生活过。

    刚开始他跟着奶奶,后来又跟着外婆,就这样在两边被推过来,又推过去,像一个皮球。

    最长的一次,有四五年的时间都没有跟父母接触过。自己打电话过去,父母也是不接的,因为怕孩子要钱。

    他就这样潦潦草草的长大了。

    记忆里仅有的一次,是五六岁的生日。

    罗福兴的爸爸在外面另有老婆和小孩,平常是不回这个家的,但那一次妈妈对他说,你都没有陪儿子过过生日,他才终于放下手上的事,陪罗福兴过了这辈子唯一一个生日。

    说是过生日,其实也是就去放了个风筝,在超市买了可乐和面包,罗福兴高兴得不得了,他记得玩到半夜才和爸爸一起回家,两个人在路上一直手牵着手。

    那是仅有的一次,后来再握住爸爸的手,是父亲得了肝癌,在病床上去世的时候。

    访谈的过程中,陈晓楠不止一次的问他,把头发搞得那么夸张,走到大街上去,心里会有压力吗?会回避别人的目光吗?

    罗福兴总是回答,从来没有回避过,那些嘲笑什么的我都可以不去管它。

    最重要的感觉就是你们所有人都在关注我,只要不被忽视就可以了。

    现在22岁的罗福兴已经彻底远离了杀马特的圈子,在深圳漂着靠美发为生,父亲去世之后,他只想让妈妈生活得好一些,不要像爸爸临死的时候那么凄凉。

    曾经有快手之类的网络平台联系过他,想让他去当网红,众所周知,在这个时代出名是很挣钱的一件事,然而他拒绝了。

    他说,出名和好感度,还是有区别的。

    你看,从主动出名到主动拒绝再出名,他真正想要得到的,从来都只有一件事——

    看到我,

    关注我,

    喜欢我。

    这个无比简单的愿望,从他曾经野草一样荒芜的童年生长出来,几乎成为了一种执念。

    当陈晓楠问他,喜欢家庭生活吗?

    他的脸上瞬间就亮起了光,这是整场访谈当中,少有的他表情生动的时刻。

    他甚至已经设想好了自己将来的生活,就是工作完以后回到家,妻子已经煮好了饭,有很多小孩子,空闲的时候就教小孩子读书,希望自己能成为一个在孩子心目中伟大的父亲。

    然而这样向往家庭温暖的他,在现实当中有能力去建立并且经营好一份亲密关系吗?

    这里要打一个大大的问号。

    22岁的罗福兴只有一次网恋的经历,两个人连手都没有牵过,中途因为吵架互删了对方,再后来回去的时候,发现对方孩子都已经两岁了。

    罗福兴自己感叹说,嫁给他或许比嫁给我好一点吧。

    幼年时物质和精神上双重的贫瘠生活,似乎在他心里留下一个巨大的黑洞,他无比的渴望被关注,渴望被爱。

    然而当这种可能呈现在眼前时,他有心,无力,还觉得自己配不起。

    他就似亲手将自己手脚都捆住,再活在一个悖论里。

    被穷养着长大的他,好像也只能继续穷养着自己。

    03

    而所谓的富养女儿,又很容易掉进另外一个陷阱。

    似乎是对于重男轻女的一种拨乱反正,很多人会把女儿看得格外贵重。

    要尽力去满足她的各种需要,要事事照顾周到,时刻担心她会跌倒,为了免她惊慌免她烦恼,恨不能把她生活当中可能会有的隐患全部都提前排查掉。

    就好像怀抱着一个珍宝,而这个珍宝受不起一点点的伤。

    我有个同学就是这样长大的。

    小时候所有的女同学都无比的羡慕她,因为她有一对十足女儿奴的父母——

    物质上的娇宠就不必说了,就连每次不小心迟到,妈妈都会陪她来学校,代替她向老师说明原因,得到老师谅解了以后,她再从妈妈的身后走出来,进到教室里面去。

    高考完以后她留在省城上大学,毕业之后接受家里的安排,去考了公务员,工作稳定又轻松。

    后来结婚有了小孩,两个老人自然把老家的一切都丢开,去帮女儿带小孩。

    然后她的父母遇到了一个严峻的现实问题:自己捧在手心里长大的女儿,不再被她的先生捧在手心里了怎么办?

    父母选择把三十岁的女儿接过来,继续放在手心里捧着。

    最后连离婚都是父母两个人帮她一手操办的。

    后来再碰到她,是她在老家的奶奶生病住了院,父母只能回去帮忙照顾,她下了班,需要自己从幼儿园接了儿子回家带,然后一脸疲惫无力的问我说:

    你真的自己一个人带过孩子吗?怎么熬过来的?我怎么觉得没有人帮忙的话,三天就要撑不下去了?

    我不知道该怎么说,她好像一直都在云里生活,连鞋子上沾泥都没有过。

    我没有女儿,但是老实讲,另外一个层面的“富养女”,我是举双手赞成的——

    我自己是女性,我知道一个女孩从上学,到就业,到进入婚姻,到成为母亲,这些路上会有多少坎坷。

    社会发展到现在,对女性友好吗?

    看上去机会更多了,自由更多了,但是跟男性相比,还是要面临更多陷阱:

    学校有歧视,职场有骚扰。想要往高处走,连头上的天花板都似乎要更为厚重,等到结婚生子以后,还要把自己放在自我发展和母亲角色的两头,不住的拉扯。

    想要踏过去,只能依靠那个勇敢又有力量的自己。

    而这样的自己,只会在父母无处不在的“富养”里,萎缩殆尽。

    04

    再回到开头的话题。

    所谓的穷养富养,首先要谈钱。

    小孩成长需要钱吗?

    当然需要的。

    这世上所有的小孩,都需要一个安稳的成长环境,需要有健康的食物,新鲜的体验和有趣的书,这些物质层面,自然是越丰富越好。

    当你有了小孩,你会有强烈的动机,去努力给TA自己力所能及的最好的生活。

    但你也同样要提醒自己,不管你的小孩是男是女,是三岁还是三十岁,对他们来说,比物质更加重要的,永远是来自父母的理解和关心,放手和相信。

    不要用性别去限制自己,也不要用性别去限制孩子。

    你所希望的、小孩需要的那些美好品质,独立,真诚,友善,勇敢,坚韧,从来都是不分男女。

    否则按照大众以为的穷养儿子富养女的结果:

    只能是看上去男孩很独立,其实很脆弱;

    看上去女孩得到的爱和保护有很多,但是这些爱和保护,从来没有给她空间让她成长过。

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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/2/12 14:02:26    跟帖回复:
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    潜水党出来挽一个。
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