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肥老李北京
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[原创]父亲-第二季
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肥老李北京 于 2019/4/16 15:14:46 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人

    父亲-第二季

    文/肥猪满圈









    我知道,现在人们都喜欢看耸人听闻的惊悚的刺激的肉麻的卖煽音的,这种100%真实的真人真事真情实感的,没多少朋友喜欢看。但是,也不尽然,很多喜欢细读的朋友,爱看这种文章。我也不着急,慢慢儿写,娓娓道来。

    其实单从点击率上,就能看出来,看的朋友并不多,我的其他文章,动辄10万+,但是此文,单一个媒体,能上万估计就不错了。当然了,我发到很多媒体,所有媒体加一起,10万或者几十万吗,还是有的。

    比较欣慰的是,不少细读的朋友,发来不少慰问或者安慰的话,包括急切等待下一集。我在此,一并谢之!

    在此文正式开始之前,我先回答几个问题。

    问题一:建议你给父亲做一次法事,超度一下。

    我发文之后,好几个人建议我,给你的父亲做一次法事,超度一下。

    我的回答统一而坚定,我不会给父亲做法事,也不会超度。我也没参与过任何法事和超度的事儿,我不知不懂不做,不是信不信,而是我不认为那是需要而且必须的。

    我的观点,不做活着不孝死了乱叫的事儿。甚至父亲去世之后,我一直看着妹妹,不让妹妹过度伤心,不让妹妹大哭。

    我不评价佛教以及法事和超度,我也不懂,不知道啥叫超度啥叫六度轮回,我也不知道父亲处于第几度轮回。父亲没了,这是事实,没了,就是没了。我和妹妹,如果自认为尽到了为人子为人女的责任,这就够了,至于其他事儿,不参与不做不操办。我不认为超度法事佛事,逝者就能上天堂!

    问题二:你是个孝子

    我不是孝子,严格意义上来说,我是不孝。我没家国天下,国和天下,不用我操心,我只有我自己。我自己也没弄好,也耽误了我在父亲生前尽孝。

    而且我也不认同中国的孝道文化,我觉得父母养你,他有他的艰辛,他也有他的快乐。父母看着你长大,这就是为人父母,最大的快乐。父母养你,是无私的,是不求任何回报的。

    而我们为人子为人女,我们自己,不需要尽中国传统之孝。实际上,作为子女,你就看着办呗。反正父母养你一回,你自己掂量着来。这就是我认为的中国式母子儿女之关系。至于所谓的孝,我觉得栓人,不但栓人,而且是硬加於人的,具有某种强迫性。我知道,任何被强迫的东西,都无任何幸福可言。

    强扭的瓜不甜,这是古训!但是此言非虚,至今此言仍旧具有现实意义!

    第一季的时候,我已经写了,我来回700公里,就和父亲聊天10分钟,我就是想看看他,看完就走,心里就踏实了。因为我不放心妹妹的报喜不报忧,恁有事儿也说没事儿,因此我时不时地回家“抽查”。

    好了,俩问题结束,正文开始:

    咱来个倒叙吧,上回写到,我东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭,为父亲准备后事。买了好几个地儿,准备各种“事后”可能用的东西。

    其实,我在北京过了正月十五之后回到老家平泉,在市里,我转了几个小时,转的是医疗器械商店,我想买的是一种可以翻身的床,就和医院住院用的那种病床似的,可以摇起来的那种。

    事实上我傻了,就在不久前,大约一个月之前,我才听说别人说现在有一种不长褥疮的床垫,是充气床垫。简单说就是一个床垫有几十个独立的充气单元,电动控制,一会这有气儿一会那儿放气儿。也就是说,不是一个地儿总顶着你的肉,因此久卧病床的人,不生褥疮。

    而我当时,只知道医院的那种可以摇起来的病床,我觉得那个就不错,我在平泉市里买的,就是那种可以摇起来的床。

    我写此文,看到的朋友,如果家里有老人有病人有卧床不起的人,千万记住,给老人买一个不生褥疮的床垫儿。我爸没享受到,我多少有点遗憾。不是不买,不是舍不得,而是不知道有这种床垫。

    正月里我在北京的时候,那几天在网上也看了不少病人床,便宜的两三千,贵的七八千,啥样的都有。

    我是觉得那床很大,运输不方便,我回到市里再买,应该有。

    我就在市里转悠开了,转了十几家药店以及医疗器械商店,都没特别合适和满意的。

    我也打电话问别人,都没买过,有的甚至都没听书过,一头雾水,无法为我提供有效信息。

    我不断地和妹妹通话,妹妹坚持不让我买:“哥,你听我的,没用,爸睡不了,凉,爸得睡炕,得热……”。

    我说:“铺个电褥子不就解决凉的问题了?”。

    妹妹:“哥,你就听我的,我让你买你就买,不让你买,千万别瞎买,白花钱,买了也没用,你就听我的”。

    几个小时,和妹妹讨论了七八次,一会打一次电话。

    那天也邪门儿了,那大雪下的,真赶上鹅毛了,大片大片的雪花,非常非常地大,几分钟人就成白头翁。哪天温度不低,雪下了,街上一半是雪一半是水,我就在雪水里走了好几个小时,鞋和衣服几乎都湿透了。

    最后我看上一个电动的床,我觉得还可以,价格也还行。但是,运输又成问题了。我的车肯定拉不了,小面也拉不了,得130卡车才能拉。我说这他妈的怎么弄啊?而且,那家医疗器械商店就在是医院边上,连小面(小面包车)都不能走那条街,想拉床,还得夜里10点以后拉。

    我一看,得,先这么地吧,我就开车回乡下老家了。

    回家,就被妹妹扣住了,不许去拉那个床:“哥,你就听我的,真没用,爸睡不了!”。

    接下来,第一季我已经写了,收拾老房子,接电装水泵买棺材买“事后用品”。

    第一季我忘了写了,我总觉得棺材似乎不太宽超,因此我还让棺材店老板在里面铺几张报纸,我还躺里试了试。确实不是很富裕,我觉得人死后躺在那么一个木头箱子里,确实有点憋屈。但是再憋屈,也比骨灰盒宽超多了。

    其实人,不就那么回事儿吗?

    晚上我回家,告诉妹妹,棺材买了,松木的。

    去看我爸,我爸问我:“买了吗?”。

    我说买了,我拿出手机,给我爸看照片。我爸一看,噗呲乐了:“诶吆,不错啊,还是描金画凤的?”。

    我说:“那可不!,您以为呢?”。

    我爸问:“多少钱?”。

    我说:“2900”。

    我爸说:“哎吆,咋花那些钱?”。意思是,你让人家蒙了吧?

    我说:“他那现成的,这口最好,四五六的板子”。(棺材分123的234的345的456的等等,意思就是棺材底板4寸厚,棺材梆的木板5寸厚,棺材天‘盖尔’的木板6寸厚,这叫四五六)

    我爸嘴里就是:“咋花那些钱……”,我知道,我爸,心疼钱!

    我说:“不是您自己花钱吗?您还心疼钱啊?”

    我爸不说话了,就是笑,其实我知道老爸还是挺满意的。棺材对于老爸来说,入心,满意。

    我说:“您就别管了,安心地,养着,别琢磨那么多?老操那闲心干嘛?您就放心,您老了,我和妹妹会给您料理的好好的,您就踏踏实实的养着”。

    我爸满意地点点头又说:“你给弄哪去了?拉回来了吗?”。

    我说:“哪能啊?在棺材铺寄放着呢?也不能拉我妹这来吧?院儿里摆一口大棺材,多吓人啊?”。

    我爸说:“钱交了?”。

    我说:“多新鲜啊?不交钱,那能叫买了?”。

    我妹妹过来,说:“给我哥给您买了,您就放心了吧?”。

    我爸:“嗯嗯放心放心。嗯嗯,放心!”。

    我妹妹说:“给爸买个棺材,你看他高兴的”。

    我说人老了,想确认知道自己已经有棺材了,别到时候席子卷出去,那多惨啊?

    我说:“爸,您要不放心,我就把您接回去,把您放棺材里躺一个试试,您看成吗?”。

    我爸显然挺高兴,他以为是真的呢:“嗯嗯,行行”。

    我妹妹问:“您不害怕啊?”。

    我爸说:“不害怕,那害怕啥啊!”。

    我说:“得嘞,您就擎好吧,把您接回去,肯定让您先进去试试,可别不够大!”。

    我爸笑的,孩子一般,很开心!

    我说:“我可说的是真的啊,回去把您搁里试试,您可别害怕!”。

    哈哈哈哈哈哈……

    总体对话,老爷子似乎是看淡生死,一点不害怕死。尤其是说放棺材里试试,躺一下,他还挺开心,也有点不好意思。老爸知道我逗他,但是,看意思他是真不惧进去一试。

    我说:“我进去试了,挺宽超的”。

    我爸吓了一跳:“你进去试过?”。

    我说:“是啊,咋地?”。

    我爸:“哎吆,你啊,哎……”

    我说:“我见过的死人比您多,地震的时候我都去了,都不怕!”。

    我爸问我:“还买啥了?”。

    我一一地,把我买的数十种“事后用品”和老爸说了。

    老爸伸出一只手,和掐指一算似的,还在那儿盘算呢。

    还缺……

    我说有,买了;

    还缺……

    我说有,买了……

    我说您就放心,踏踏实实的,啥都准备的妥妥的,啥都给您办的利利索索的。

    我爸嗯嗯嗯嗯嗯嗯……

    我回去的那几天,白天忙我的,弄房子买东西,东跑西颠儿的,晚上和妹妹聊天,夜里和老爸聊天。老爸躺着,我给他揉着捏着,东扯西扯的,我一边聊,一边用手机拍下来很多视频。老爸是情趣盎然,很健谈,老人家,觉不多,很愿意和我瞎扯。

    其实我心里是知道的,老爸,时日不多了。我和老爸,聊一次少一次了。尤其是老家的事儿,我的爷爷奶奶老爷爷(我爷爷的弟弟),我的太爷几个媳妇,太爷坟里到底埋着几个女人,我的大爷(大伯)二大爷(二大伯)大姑二姑四叔五叔等,我甚至列了一个清单,在父亲还健在的时候,再确认一下。

    我爸对他的父母和亲兄弟姊妹评价不一,大部分评价不高,然事实也是。

    聊完了正事儿我和老爸就开始闲扯,一会聊李世民一会聊程咬金 聊张作霖 日本人 袁世凯 孙中山 蒋介石 毛泽东。老爸对某些人的理解和见解,让我有点意外。尤其孙中山,不是啥好玩意,孙中山啊,对中国没啥作用(贡献),联苏联共,苏联人可不是好东西啊,苏联人啊,不是好东西。那是见人就杀,见牛就牵,见鸡就抓,见你女的就祸害,见女的就祸害的那么一个玩意儿的苏联人……

    一会聊香港,老爸说:“香港是个好地方,香港啊,可是个好地方。闹门(澳门),闹门啊,是个熊地方,太窄吧,就咱们一个大队这么大的地方,住着好几十万人,闹门啊,熊地方那是个!”。

    我本来,是想多陪陪父亲,但是,没想到,和他聊这些信马由缰,有的时候我还觉得挺有意思。老爸的某些观点,甚至和我契合度都挺高的。

    我真有点叹为观止!

    这时候的父亲,已经几乎不能站立的,坐着也费尽了,吃饭也不多了,喝奶,还吐。

    我正月十五回去之后,还勉强让老爸上过几次桌。实际上此时的父亲,连坐着的力气也没有了。

    其实我就是想让父亲和我喝点。而父亲躺着喝,总觉得不正规,不是那么回事。

    你见过有病人,躺着人,应该吃药,有喝酒的吗?因此喝酒,人得坐起来,才是那么回事儿。

    父亲勉强坐在椅子上,一只手还得紧紧地抓住桌子,要不坐不住。其实父亲心里,什么不明白?他其实比我们明白,自己就要走了,让儿子高兴高兴。所以父亲上桌,白酒喝一盅儿,啤酒喝半杯,我自己酿造的葡萄酒,也来点,啥都喝。

    展现的一派挺馋酒的样子,喝完朝我笑,意思是,你看看,咱么样?我可喝了啊。

    估计很多人可能不理解,你爸都那样了,还喝酒?

    我是觉得,老爸最后的日子,咱别整的紧张兮兮气氛凝重悲悲切切的?咱“宾主尽欢”多好?活一天是一天,乐一会儿是一会儿,不管那么多!

    除了我妹妹不明白,除了她认为我爸一时半会儿还没事儿,其实我心里很清楚,时日不多了。不吃东西,或者吃的很费劲,这就要不行了。

    而我爸,不比我更清楚100倍。他自己啥样,他能不知道?他不也是为了给儿子留一个好念想儿吗?所以您看我今天写我的父亲,我就没一点悲悲切切的感觉。

    咱不叽叽歪歪的,叽叽歪歪,全家人愁云惨淡,能挡的住父亲的离世吗?不是不能吗?

    我个人觉得,每家每户的情况完全不同。我觉得,让我爸快乐活快乐死,他愿意让我高兴,扎挣着陪我喝点,那就喝。

    至于对身体好不好,会不会因为喝酒加快死亡,其实已经不重要了。

    其实我爸的那种情况,即便是弄到北京协和医院加护病房,多吸几天氧,多输几天液,依然挡不住离去的脚步。甚至,未见得能到的了协和医院可能就没了。

    儿女在身边,嘻嘻哈哈,老爷子看着儿女安排准备自己的后事,准备的非常齐备妥帖稳稳当当,这就齐活了,无所求了!

    此为第二季,大约5000字,感谢您辛苦看完了。此文之配图,是承德寺院图片之一角,和本文内容无关,感谢您!



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    写作非常艰难和危险,希望您打赏鼓励,感谢!

    

    

    

    需要写文章、剧本和个人传记杂文等朋友,加我微信(bjfzmj)详谈,感谢!

    作者/肥猪满圈

    贰零壹玖零肆零壹陆帝都

    图片,全部来自网络,非我原创,感谢原作者!

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       第 3
    父亲连载第一季内容:


        父亲-第一季

        文/肥猪满圈

        

        每天睡觉前,一闭眼,准得想几十秒父亲。包括白天任何时候,我看见什么好的东西,比如老年人穿的衣服鞋啊什么的,第一想到的,也是父亲。诶,给我爸买一个?可转念一想,别啊,父亲已经走了。每每想到这些,心里稍微的,有点儿觉得可惜。

        父亲离开我,已经一年多了。去年的正月24,夜里1点20,父亲永远地走了。如果按着公历算,到今天是399天。

        去年,这得说前年了,我年前早早就回老家了,在老家陪父亲过了春节,我心里很清楚,这应该是我和父亲过的最后一个春节了。

        春节几天,父亲还喝了不少酒,属于三盅全会型的,啥都想喝点。

        我和妹妹知道,一个即将走向另一个世界的人,我俩是不会刻意地介意什么。即便他要吃对他身体不好的东西,我们也会让他吃。毕竟是吃一口少一口了,我们不刻意地在乎这些。

        春节过后,我返回北京,和老婆过元宵节。元宵节过后,我又回到老家。我这次回去,和父亲说,我不走了,一直伺候到您老了。

        我这次回家,带了半车书,我是打算一直伺候到父亲离开这个世界。我得有事干,看书,对我而言,不就是最好的事儿吗?

        父亲半信半疑,我说真不走了,您就好好的,今后,我每天伺候您。

        我爸还是不信,问我妹妹:你哥说他不走了,是真的吗?

        我妹妹告诉父亲,我哥真不走了,他这次回来,就是伺候您的。

        我爸反复确认,真不走了?真不走了?真不走了?

        最近这几年,父亲的身体,每况愈下。到2018年,父亲已经83岁了。说句心里话,我和妹妹还是非常满意的。因为从2002年父亲被我叫来北京过年,病在北京近乎半瘫开始,您想想,到2018年,已经十五六年了。

        按着当时的病情,这十五六年,算是白饶来的。

        我和妹妹,都不是那种可以装孝顺的人。命里有时终须有,命里无时莫强求。

        尤其最近几年,我回老家的次数明显一年比一年多,2017年一年,我回去大约25-30次吧,具体多少次,不知道,但是大体半个月一次。

        甚至有的时候,我夜里九点突然想父亲了,北京开车就回老家,全程347.8公里,我大约夜里12点至1点到老家。父亲睡的迷迷糊糊的,我和父亲说会话。

        有一次是一个极其寒冷的冬夜,我穿着短袖回的家(我开车喜欢少穿点,冬天亦如此,反正车里也不冷。下车就没加衣服,因为身体是热的,下车十分八分钟的,不觉得有多冷),和父亲聊了10分钟。

        父亲不断地让我穿衣服,说冷,你去穿衣服……我说衣服在车里呢,父亲说你就这么走进来的?

        我说是啊?父亲说那还不冻着,外面得零下二十来度吧?我说是啊,但是不冷。

        和父亲聊天儿,顺便用手给父亲的脑门儿捏捏揉揉,边捏揉边聊天。聊了一会儿,我发现父亲睡着了,我这还嘚吧嘚吧地说呢。

        我走出父亲的房间,和躺在炕上的妹妹又说几句,我就又回北京了。

        第二天早晨起来,父亲问我妹妹,你哥呢?咋不过来吃饭?

        我妹妹说我哥早回北京了。

        我爸说我记得你哥夜里回来了啊?还和我聊天呢?

        我妹妹说是回来了,看看您,就走了啊!

        估计我爸,怅然若失吧?

        回老家再返回北京,一个来回大约700多公里,全程开车最快也得七八个小时。和父亲聊10分钟,和妹妹聊5分钟。看看,省的心里惦记,也便得了。

        去年过了正月十五,我回到老家。我父亲最近十几年,一直住在妹妹那儿。我觉得我这回回来不走了,一直伺候到父亲走了为止,于是我就想把父亲接回老家去,也就是我父亲的老房子里。

        老房子年久失修,前一两年,我已经收拾过一次了,实际上,就是为万一哪天父亲不行了做着准备。

        在收拾的时候,把所有的锅碗瓢盆都收拾没了。就是三间房,房内,啥也没有。而且,房子里的电线电灯也没有,乱七八糟的,很危险,不能用了。

        于是乎我去买电线灯泡灯头开关等等,我自己一个人,一天时间,把三间房子的电灯插座等等全部弄好了。

        还得有水吃,我又往井里下水泵,但是水泵坏了。我又买了一台新的水泵,接上电,全部弄好了。

        包括弄个简易窗帘,屋里的取暖设备等等,很多活儿,等着我自己干。

        我妹妹不愿意我把父亲“挪”到老房子里,因此妹妹的态度是,你愿意弄你自己弄。

        我前前后后,弄了好几天,最终,老房子终于能住人了。有水有电,有取暖的有燃气灶也有锅碗瓢盆,能做饭了。几口人住在里面,没任何问题了。

        期间父亲问过我多次,寿材(棺材)买了吗?

        我说没买呢,买那个干嘛?不着急。

        父亲没说啥,但是很显然,心理不太满意。而且一再说,我这有钱,钱给你妹妹了,你用那个钱买。不断说,我有钱……

        好像我俩舍不得花钱似的,其实是妹妹不想买。

        我和妹妹一商量,干脆,早晚得用,买了得了,也好了了老父亲的心愿得了。

        我妹妹,一直排斥死人用品,估计是看着害怕,也是不想让父亲走吧?妹妹不太同意我去买。尽管我是哥哥,但是因为妹妹一直伺候父亲,因此,所有的事儿,我必须和妹妹商量妥了,妹妹同意,我才能做。

        其实上在我家里,妹妹伺候父亲,实际上妹妹就和我的家长差不多。

        我经得妹妹同意之后,于是乎我去镇子上,棺材铺好几家,现做的做好的都有,您任选。

        我就选了一口松木棺材,因为一坟不能埋二木,我妈的寿材就是松木的。而且一并老人用的瓦盆儿(出殡时孝子在棺材前摔盆儿用的)蜡烛一应等项全部买齐了。

        棺材铺的老板说你给个定钱就行,我说不用,直接付了全款,省的到时候急等下呛的还得给你钱。只是,棺材我可不拉走,看着就害怕,瘆得慌。但是不论什么时候,也不论几点,需要时我打电话,你就给我送去。

        棺材铺老板说没任何问题,您就放心,我随时,任何时候,不管几点,都可以送去。

        而且棺材铺老板还告诉我,你钱是给我了,而且全款,都够了。但是我给你送去的时候,不论什么时候,你还得给我赏钱,这叫东家赏钱,必须得给,这是规矩。

        我问多少?老板说多少都行,10块50 100爱给多少给多少。赏钱嘛,没个定数儿。我和你说这话的意思,不是和你要钱,而是怕到时候老父亲真走了你手忙家乱的兜里没钱尴尬,让别人看着笑话。你就准备10块钱,在兜里永远装着,别花,不论什么时候,我给你送去,临走的时候,你给我就成。

        我知道,棺材铺老板是好人,他看我人爽快,不磨磨唧唧,他也心疼我这个在他看来的孝子。他是怕我到时候没地找10块钱,到那时候,你只能兜里有50的给50,有100的给100了。

        辞别棺材铺老板,于是乎我又去买比如蜡烛上供点的香、纸等一应之物。数十种一应之物,包括红袜子,老人入殓的时候要穿红袜子的。我估计我爸十多年前应该自己早就准备了。因为在我老家农村,卖啥的都有,一会来一个卖大米的,一会来一个卖菜的,一会来一个卖水果的,一会来一个收柴鸡蛋买鸡鸭鹅的,买猪的买牛的,也有专门卖殡葬用品的。他们的货,比店里便宜多了。

        甭管家里有没有,我能想到的,商店老板根据他的经验能想到的,一应俱全,能买的,都买齐了。包括红纸黄纸白纸,白布红布等等,全部齐活儿。商店老板说,我帮你想的,基本上让你不抓瞎,基本上所用之物,齐备。

        商店的老板说他认识我,说你是谁谁小子(儿子),但是我不认识他。聊了一会儿我爸的情况,我说暂时没事,但是他一直催我给他准备,要不老爸不放心。

        商店老板说老人都这样,怕突然自己走了,儿女准备不及时。其实,也有私心,生前看到这些心里踏实,老人都怕自己的身后事儿女们办的不周到不地道。

        我当时还和商店老板开玩笑,我这才是真真儿地“准备后事”呢!

        3000多字了,先到这儿,此为第一季吧。太长了大家看着累,有关我父亲的,我以前写过大约7万字,所有的这些文字,以后可以合成一本书组成《家长里短儿》系列。

        我写这个,也是简单说一下农村人的丧葬习俗。其实很多农村人,我这岁数的,大多经历过葬礼习俗。但是城里的,因为习惯几乎全免,人死就烧,烧了就没事了。有钱的,买个墓地安葬,没钱的,存骨灰堂,一年几百块钱,也就这样了。

        此文之封面,琢磨半天,不能用父亲图片,因此贴了一张承德普宁寺僧众做法事的图片。

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        作者/肥猪满圈

        贰零壹玖零肆零壹伍帝都

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    回帖人:  | 只看此人 | 不看此人 | 2019/4/16 15:39:56    跟帖回复:
       第 4
    文章有点长,看完帮着顶一下,感谢了
    回帖人:  | 只看此人 | 不看此人 | 2019/4/16 16:22:34    跟帖回复:
       第 5

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    河北省承德市,地处河北省东北部,为辽宁、内蒙、河北三省交界地,东与辽宁省的凌源市接壤,北与内蒙古自治区赤峰市宁城县相连,西邻承德县,南邻宽城县。
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