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红内裤
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[转帖]“女朋友要6万块的钻戒,我当场取消了婚礼”
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红内裤 于 2019/7/21 21:07:16 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
    前段时间,一个帖子在网络上挺热的。

    说是一对男女,都到了谈婚论嫁的阶段,女方突然跟男方提出来说要一枚一克拉以上的钻戒,而这个钻戒超过了男方的支付能力,两人就在微信上吵了起来,最后不欢而散。

    男方一开始的确是想给女方买钻戒的,但女方大概是看了张雨绮在小红书上的直播,认为一克拉以下的钻戒没必要买。

    在那场广为流传的直播视频里,张雨绮建议大家不要买碎钻,因为碎钻没有收藏价值,是不值钱的。

    

    而张雨绮自己戴的这款钻戒,保守估计价值600万。

    

    很多女网友看了这个视频,便要求男友送婚戒时,要送一克拉以上的钻戒,而款式好看点的一克拉钻戒,需要耗费6-8万元。

    热帖中的男女双方,就因为这个问题闹得不欢而散(白底对话为男方,绿底对话为女方)。

    

    

    

    

    未婚男女为了一枚钻戒吵得不可开交,最后结不成婚的案例,现实生活中多了去了。

    一个女网友曾经这样跟我倾诉她自己的故事:

    “我嫁给他之前,他父母已经帮他买好了房和车,所以,我只提出我想要一枚结婚钻戒,毕竟我周围的小姐妹都买得还不错,大概价格在2万到3万之间。其余的,我什么都不需要,而且我也说了,办婚礼的所有费用均由我家来承担。

    我提出之后,他非常生气,说我拜金,只能同福不能共苦。又说当时他们单位有个姐姐结婚,她爱人只送了一个1000元不到的金戒指,又说如果我不提出来要戒指,他还会记得我的好,还会送我,现在我提出来了,他觉得我非常差劲。为了戒指,我们吵得很凶,现在这婚可能结不成了。”

    这两个案例中,男女双方都有比较严重的攀比心理。

    “那谁都怎样,所以我也要怎样”“你不答应我的要求,那你就是不爱我”,就是深植于他们内心深处的价值观。

    在我看来,这完全是本末倒置了。

    爱和安全感,是一种深植于心的感觉,不需要靠索取来证明,也无需刻意考验。如果两个人的感情,一定要靠这些外在的东西来证明,那说明这段感情还没有成熟到可以走进婚姻的程度。

    也就是说,横亘在这两对小夫妻面前的问题,根本不是“买不买钻戒”的问题,而是价值观问题、信任问题、感情问题。

    在一些女人看来,钻戒、房子、车、彩礼、婚礼和蜜月旅行等,可能是“婆家和老公舍得花多少钱、多少心思在我身上”的证明;而在一些男人看来,女方主动提出来要这些,就是爱慕虚荣,像是在“出卖自己”,把婚姻当成了一场交易。

    前段时间,我们公司的男同事也讨论过“男方的房产证上要不要加女方名字”的问题。

    大家一致认为:感情好到一定程度,男方可以主动加名。身处男权社会,女性相对比较弱势,男方可以通过这样的方式,让女方增强点安全感。但是,如果女方主动提出来加名,男方就会觉得心里不舒服,有种被劫持之感。

    我理解这种说辞,因为感情最迷人的地方就在于,对方对我们的“好”,源自TA心甘情愿的付出,而不是我们索取。

    你一开始去索取,两个人的关系就失衡了。

    电影《满城尽带黄金甲》中,周润发饰演的皇帝对试图篡位的儿子说了一句振聋发聩的话:“我的东西是我的,我给你,你可以接着;我不给你,你不能怨我,更不能抢。”

    每个人都不喜欢被胁迫,放在“钻戒问题”上也一样。

    我个人对“婚俗”本身没什么意见。

    像“彩礼钱”这样明显带有“封建糟粕性质”的东西,我也表示理解。

    理论上来说,现代人结婚,应该是两个经济、精神独立的“成熟人”的结合。

    理想状态下,应该男女双方一起买房、供楼、买车,一起办婚礼,互送礼物。只要双方“你情我愿”,买不买婚房、要不要彩礼、彩礼要多少、婚礼怎么办等等,都不该是“事儿”。若是双方抢着付出、抢着承担义务,接着在这个过程中更加恩爱,那便再好不过了。

    只可惜,这只是“理论上”;现实生活中,小夫妻办一场婚礼,可能要撕逼无数,撒狗血无数。

    按理来说,一对男女在经济不独立、话语权不独立前,是不适宜结婚的;但是,实践中,无数男女在没有达到这一步之前,就要进入婚姻殿堂,于是,婚礼变成了双方父母都要掺和进来的一件事。

    掺和的人数多了,事情就变复杂了。倘若双方以及双方父母价值观不一致,自然可能会因为婚俗问题而吵得不可开交。

    就拿彩礼标准来说,各地的标准是不同的,甚至住在同一条村子里的人对彩礼标准也有不同的认知。

    前些年,我看过一个不权威的统计,被男方需要承担的“结婚经济义务”吓了一大跳。

    

    

    为何男女结婚,男方需要承担的“彩礼义务”比较多?

    说到底还是因为游戏规则不公平。

    当游戏规则不公平的时候,参与游戏的人就只能想点别的办法来增加自己的赢面。

    在女性地位比较高的北欧国家,抚养孩子的成本是整个社会共同承担的,社会也会要求男方在抚养孩子方面花费比较大的精力,因此,男女双方不管在家庭还是在社会上(包括职场)都基本能够达成一个相对平衡的状态。

    而在中国,女性地位明显偏低,享受的权益、得到的保障也明显比男性少(或者说,不对等),一旦因为男人不靠谱而导致离婚,离异女性的退路、出路也明显要比离异男性要窄。

    为了预防出现这样的情况,女性不得不在婚前预先防范,比如索要高额礼金,比如要求房产加名,要求男方付首付,要求男方给彩礼等等,给即将踏入的婚姻买一份“保险”。

    不排除我们这社会中有很多女性确实唯利是图、金钱至少,但总体上,造成女性拜金、势利的罪魁祸首,还是因为“游戏规则不公平”。

    也就是说,如果“男女不平等”现象一直存在,如果女性在婚姻和社会中普遍弱势的地位得不到任何改变,“结婚要彩礼”的风俗就不会灭绝。

    转型期的社会,一些父母希望在婚礼这事儿上“男女平等”。男方出了“彩礼”(比如房子首付、钻戒、彩礼),女方就得出“嫁妆”(比如车子、装修和家具)。有些父母呢,则认为是“男方娶媳妇”,男方得负责所有的费用。有些父母呢,则完全不在意这些,只要小夫妻过得好,自己咋样都行。

    每个人都有自己认定的“规矩”“风俗”,若是“规矩”与“规矩”、“风俗”与“风俗”之间发生冲突,该听谁的呢?

    我一个朋友是做婚庆司仪的,她跟我这么吐槽过:“定了酒店、拍了婚纱照,可最后却因为婚礼细节没谈拢而取消婚礼的男女,实在是太多了。有两亲家因为彩礼钱到底应该要6.6万还是8.8万谈不拢而互相拍桌子的,也因为婚礼上收到的礼金的分配问题谈不拢而吵得不可开交的,也有因为一枚钻戒而取消婚礼的。”

    她跟我吐槽说,男方最常骂女方的一句话便是“你是嫁人,还是卖人”,女方最常骂男方的一句话是“这点诚意都没有,你娶什么老婆”。总之,“公说公有理,婆说婆有理”,婚礼上只有“理”,没有“情”,看得旁人都厌烦了。这种婚,结来干啥?早散早好。

    我也时常在想,什么是“理”,什么是“规矩”?

    “理”“规矩”等等,其实都是“人”制定的,其宗旨是服务于“人”。

    这些东西是死的,而人是活的。

    若是某些所谓“婚俗”“规矩”“公理”伤害到了“人”的感情,为何某些人还要认这样的“死理”?

    后来我明白了这样一个道理:所谓“规矩”,有时候只是某些人彰显权力感、争取利益的工具罢了。

    有的人,是真心在乎那点利益胜过感情。这折射出的,不过是TA们对伴侣的不信任,其内心深处想得更多的是:假设我们离婚了,至少我还能捞点利益。

    对伴侣有如此深重的不信任感,对这场婚姻如此没信心,那还结什么婚?为了“完成任务”吗?

    有些时候,即将要结婚的男女双方,在意的不一定是自己多出或少拿多少钱,而是:这个事情得我说了算。

    比起幸福婚姻,多拿了一两万彩礼,少出点买钻戒的钱,真的有那么重要吗?显然不是。

    把“规矩”拿出来压人,把“自古以来或是别人家都是这么做的”这理由摆出来,不过是想彰显自己的权威,希望别人顺从自己的控制欲。

    这类人,一旦遇到他人不肯配合的情况,就闹得鸡犬不宁。

    他们在乎的是家庭的和谐和幸福吗?他们只在乎自己的控制欲是否得到满足。只不过,用上“规矩”这个大棒,能让他们更加理直气壮罢了。

    掌控欲强到这种程度,那还结什么婚?这不是给自己的婚姻“埋雷”么?

    电影《饮食男女》里,有这样一句台词:“其实一家人,住在一个屋檐下,照样可以各过各的日子,可是从心里产生的那种顾忌,才是一个家之所以为家的意义。”

    

    什么是顾忌?我的理解就是:你担心这个家会散了,你更在乎那段感情,所以不愿意做任何伤害它的事。即使你跟他人产生了分歧和冲突,也愿意从善意的角度去理解对方的言行,一起去解决它、跨越它,并在解决问题的过程中,让感情得到升华。

    这样的人,才是真正“相亲相爱”的真实意义:只要你过得好,我就好。

    他们依旧有顾忌,只不过这种顾忌变了一种形式:“规矩”不重要,“别人都怎么做的”不重要,即将步入婚姻殿堂的男女过得是否幸福,最重要。

    话说回来,婚礼也是一块“试金石”,是探析对方价值观、考察对方解决分歧的能力的一次机会。

    如果双方都结婚了,依然只想着自己以及自己背后家庭的利益,而不能站在一起合力维护“小家庭”的利益,那这样的婚姻还不如不结,都各自回到自己的原生家庭里继续当父母的“好宝宝”好了。

    两个人可以因为钻戒、彩礼、婚礼细节的事情吵得不可开交,互相出言讽刺,那么,将来也一定会因为别的事情恶语相向、分道扬镳。

    那么,“取消婚礼”总比“结婚之后又离婚”好,对不?

    作者:晏凌羊

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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:13:50    android
       沙发
    其实花6万买钻戒没有任何问题的,黄金宝石类有保值价值的
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:16:54    跟帖回复:
       第 3
    就看了个标题。
    转《知音》编辑部阅。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:18:47    android
       第 4
    六万克拉钻,净度也一般。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:27:17    跟帖回复:
       第 5
    张雨绮戴了600万的钻戒又有啥用呢,她不也是婚姻失败者。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:30:21    跟帖回复:
    6
    我有一个80吨的钻石,紫钻,谁能戴,朕宠幸谁。排队吧!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:31:08    android
    7

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:38:10    android
    8
    这些不信基督教的女人忒蠢。
    用钻戒测试爱情。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 21:52:24    跟帖回复:
    9
    《“女朋友要6万块的钻戒,我当场取消了婚礼”》
    》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》》

    一箭双雕

    不办婚礼不等于是不结婚,合法婚姻以结婚证为准。

    如果是现场取消婚礼,那就白收了亲友的贺礼贺金,酒席钱,自然就免了。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:09:44    跟帖回复:
    10






































        婊子的价值观































































































    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:11:40   
    11
    XXXX女人张雨绮!

    此贴子已经被作者于2019/7/22 0:21:49编辑过

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:15:39    跟帖回复:
    12
        
       张雨绮说一克拉以下的钻石是“碎钻”,没有收藏价值,这是事实,也用不着上岗上线到骂人家是婊子的地步。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:21:13    android
    13
    你嫁,或者不嫁,我就在那里,不急,不急,我等你老了再娶
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:24:27   
    14
    看看

    此贴已经被作者于 2019/7/21 23:26:56 编辑过

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2019/7/21 23:24:45    跟帖回复:
    15
    白人的东西没有一样适合中国人  
    30109 次点击,58 个回复  1 2 3 4
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    快速回复:[转帖]“女朋友要6万块的钻戒,我当场取消了婚礼”
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