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我爱浮来山
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暴笑短信401条
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我爱浮来山 于 2005/11/22 5:15:00 发布在 凯迪社区 > 笑话人生
1.“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”

2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不着家,七等男人跳楼自杀。

3.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

4.天涯何处无芳草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

5.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

6.太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

7.初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!

8.注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请自律!

9.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

10.夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”

11.别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

12.恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"!

13.爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

14.初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

15.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?

16.接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!

17.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.

18.我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

19.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果...

20.人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯

21.人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。

22.猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。

23.男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

24.女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

25.中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!

26.我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!

27. 四项基本原则:抽烟基本靠送,喝酒基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。

28.四大红:庙上的门,杀猪的盆,大姑娘的裤档,火烧云。

29.天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。

30.“四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!

31.男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。

32. 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。

33. 人生四大悲:老婆被泡,情人被翘,赃款被盗,伟哥失效。

34.四大窝囊:股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。

35.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。

36.人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。

37. 人生四大迷糊:炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东,泡妞泡成老公,练功练成**功。

38.现今四大土:手机戴套,传呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。

39.新四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

40.当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。

41.新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。

42.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

43.一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

44.老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同事会,拆散一对是一对

45.握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

46.握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手

47.不准随地吐痰,违者发款。

48.如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

49.打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

50.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。

51.一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

52.男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

53.结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。

54.老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。

55.忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:“谁家的狗没人管!”。

56.某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

57.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”

58.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

59.学校老师专用食堂有天贴一告示:本食堂专卖老师,考虑到学校实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师再卖学生,卖完为止。

60.小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口:靠!是TM后妈。

61.某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成:“双汇牌人腿肠”。后:“双汇牌人腿”。隔几天:“又一片人腿”。

62.一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人,这天看到一女生,便从后面把对方扳过来准备要泼,但看到女生的脸后气愤地大叫:谁TM抢先泼过了。

63.某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

64.一对夫妻闹离婚,找到居委会主任。妻子咬牙说:下定决心,坚决离婚。丈夫说:排除万难,将就两年。主任最后表示:抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。

65.一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!

66.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档? 司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”

67.孩子好可爱,是你的?抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”

68.何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你,怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

69.妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报:速寄钱房东逼。丈夫回:过几天定寄,给你一千个吻。隔天妻回:那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。

70.一人将2000元递给店员:买辆桑塔纳。女店员很疑惑,那人道:你们门口不是写着桑塔纳2000吗?女店员:你去对面吧,那里奔驰600!

71.妻丑陋愚笨,夫常叹:别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父:你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹,妻忘了那句话,答:别人生疮我不生疮。夫苦笑:你再生疮雪上加霜。

72.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?

73.刑警队,案未破,先喝醉。治安队,赶走嫖客自己睡。交警队,站在路边等收费。防暴队,本身就是黑社会。警卫队,跟着长官吃宴会。

74.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

75.鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,檫掉这条信息你就完蛋!气死你这个王八蛋!

76.一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你

77.您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

78.我曾经什么都有:地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

79.葬礼完毕,女友安慰新寡妇:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“是啊,这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”

80.上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。

81.到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道自己钱少; 到了海南,知道自己身体不好;到了四川,知道自己结婚太早;到了山东,知道自己酒量太小。

82.某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。

83.神看见你口渴,他创造了水。神看见你饿,他创造了米。神看见你没有一个可爱的朋友,所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**,顺便也创造了你!

84.猪是一种很有用的动物,猪肉可以食用,猪鬃可以做刷子,猪皮可以做皮制品,名字还可以用来骂人。

85.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?:-(别伤心,即使全世界都嫌弃你、不理你,至少还有我们——成都市国营养猪场!温馨的家园!

86.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

87.助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱~

88.初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正式版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修订版,本信息是独家出版。

89.我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。

90.据FBI情报:由于您所穿内裤与本.拉登雷同,您已被美国导弹跟踪,请速脱掉内裤,向南跑二十里,以摆脱跟踪!切记以后不要穿名牌!还笑:)赶紧脱!

91.尊敬的用户:因您的手机外形难看,严重影响市容,本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机,望见谅。

92.带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

93.天生我才必有用,唯独是情弄不懂,请教乌鸦也没用,只好归去睡家中;梦见王帝有提示,明晨八点起床后,吃完蛋糕就会懂。(试读每句第三字会有惊喜。)

94.大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说:同志你烟掉了.那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。

95.失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,巧遇你令我莫名兴奋,你是我毕生最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧亲爱的人……民币。

96.女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

97.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷,我被城管带走了。

98.远看绿军装,近看没领章。戴着方眼镜,腰间没别枪。皮带勒乳房,肚皮向外张。定睛仔细看,我拷,是老江。

99.你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。

100. 牵着情人的手等于回到了十八九;牵着女同学的手后悔当年没下手;牵着小姨的手发现以前牵错了手。

100.未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

101.天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!

102.“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊?”“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。

103.昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

104. 8岁的女人你讲故事哄她睡,18岁的女人你讲故事哄她跟你睡,28的女人不用哄自己跟你睡,38的女人讲故事哄你跟她睡,48的女人你讲故事哄她不跟你睡。

105.护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

106. 天若有情天亦老,人若有情死得早。

107.后面看想犯罪,侧面看想后退,前面看想自卫。

108.家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。

109.山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!

110. 和上司说美话;和下属说丑话;和老婆说谎话;和情人说瞎话;和熟人说笑话;和生人说鬼话。

111.考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。

112.母乳的优点:不用加热携带方便、不怕丢失不破损、不泄漏不要钱;母乳的缺点:有烟酒味儿

113.大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝快乐,天天开怀合不拢嘴!

114.某人蹲毛厕大号,便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀,那么快”“羡慕啥,没脱裤子呢”

115.某导游安排参观古迹并洗温泉:“大家注意,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。

116.初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

117. 春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。

118.一男温柔的对一女说:紧吗?女答:不紧!男曰:可以再进去一点吗?女答:应该可以吧!男又曰:痛吗?女答:不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。

119.喜欢吗?“喜欢”想要吗?“想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?“能”疼吗?“不疼,但有点紧”那舒服吗?“感觉挺好的”那你就买这双鞋好了!

120.那夜我抱着你,在你耳边叫你戴上,你说不,不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说:现在是安全期间,不用戴,晚上没有交警来堵摩托车。

121.夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里…………睡衣。

122.如果再次让我遇见你,我一定会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:你看我的手表是夜光的!

123.我一直都在暗恋你!暗恋你的唇,你的脸你的耳朵,但是我没有钱,所以不敢向你表白,今天我终于有了钱,我要大声地说,老板,那猪头切半个给我!

124. 许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离.唉!这该死的蚊子...

125.都是邓小平是人民的儿子,江泽民要求进步说我也是人民的儿子,简称民儿,胡锦涛简称涛儿,李岚清简称清儿,朱容基大怒,我总不能叫人民的基儿嘛

126.近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,苍天如此无眼,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖得出去才怪。

127.对的时间遇到对的人,是一生幸福,对的时间遇到错的人,是一场伤心,错的时间遇到对的人,是一声叹息,错的时间遇到错的人,是一段荒唐。

128.当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱,删除该信息,你欠我一个吻;回复该信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。

129.牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。

130.你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

131.远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸.

132.你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

133.你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意;只是上帝发了点脾气,你要勇敢地活下去。

134.快押!快押!押大赔大,押小赔小,押姑娘赔大嫂!

135.上班有恋人,下班有情人,外出有佳人,抱的是美人,想的是伊人,小姨说你是坏人,嫂子说你是贱人,保姆说你是能人 ,妈咪说你是贵人。

136.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来

137.如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票,如果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票.

138.长得丑不是你的错,出来吓人就是你不对!

139.握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

140.老婆出门有交代 少喝酒 多吃菜 挟不着 站起来 有人敬 耍耍赖 吃不了 兜回来

141.你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。

142.皮鞋不亮找不上对象,没有发型就没有爱情

143.在我穷困潦倒时,有一位女生,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:“再不还我钱,我就与你同归于尽。”

144.在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

145.天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!

146.娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。...

147.猜迷;小奶牛坐火箭,答;牛逼轰轰还带闪电

148.将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

149.你好这里是声讯系统,你的好朋友为你点了一首歌:特别的爱给特别的你,不过现在系统繁忙,麻烦你自己哼哼吧。还在笑,还不快哼哼!

150.地主斗得好说明有头脑,地主斗得精说明思路清,地主斗得细说明懂经济,地主斗得大说明不怕炸,赢了不吱声说明城府深,输了不投降,竞争意识强

151.一人老是在办公室放响屁,同事说你能不能不出声?然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么?他回答:我调成振动了。

152.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。 交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

153.抢匪:快把保险箱密码说出来!女职员:杀了我也不说!就算糟蹋我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

154.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

155.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

156.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

157.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

158.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

159.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

160.动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一只却只吃鱼,你问为何?最后一只答到:我叫啵啵。

161.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"

162.飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

163.老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

164.共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

165.老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

166.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

167.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

168.熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。

169.上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧。

170.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"

171.自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

172.人生就象大便,一旦冲走,就不会再回来,人生就象大便,往往努力了,却只有几个屁,人生就象大便,怎么拉都一样,可每次又不太一样…

173.一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

174.胸部不怎么样的阿美下班回来,悻悻地说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。更气人的是,那男人说:真扫兴

175.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

176.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

177.你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨.

178.八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

179.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪

180.小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

181.恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

182.爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

183.听说你最近很牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!

184.我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!

185.当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!

186.狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时,猪妈来火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开”

187.听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

188.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,没事碰什么高压线!

189.想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

190.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!

191.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

192.我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信

193.寻猴启事:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了叭叽,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你!

194.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

195.问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名………………猜不出来吧,流着泪的你的脸

196.你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽

197.手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

198.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦

199.心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如

200.刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨”

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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 5:38:00   
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    201.想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

    202.今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

    203.你是否孤独寂寞?如果是,那你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你在干什么,你就说:我抽风呢!

    204.养在家里的是家猪,生在山中的叫野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑的是笨猪,生气的是肥猪,不理我的是死猪,不回复的连猪都不如。

    205.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

    206.是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

    207.手机新用途。适用人群:年轻女性;用法:手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,拨打20次,10日见效,丰乳没商量!

    208.考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!

    209.亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

    210.如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

    211.刚才和朋友聊天,我和他们吵架了,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩。实在太过分了……你明明像猪嘛

    212.一天你在精神病院实习,忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,你心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了

    213.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

    214.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

    215.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。

    216.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

    217.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

    218.如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

    219.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。

    220.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

    221.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

    222.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

    223.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进

    224.文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!

    225.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:"那你到底想干什么?"猪曰:"吃喝嫖赌,无所不为",上帝更大怒曰:"凭你也想当国家干部!!!"

    226.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:"我该和谁赛跑呢?"

    227.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒

    228.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

    229.自测体重请携带115斤重的物品,在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,则你体重偏重,如你与该物品同时落地,则你体重是标准,刚好115斤。

    230.别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。

    231.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

    232.怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

    233.一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的

    234.江泽民去看毛泽东拉开水晶棺说毛哥天上导弹不断南方洪水泛滥北方妓女满街转朱容基要单干李鹏贪婪不断我咋办?毛说你进来我出去收拾这群王八蛋

    235.又歪了!这怎么进得去?出来,再来一次,你太紧张了,放松,看屁股!靠左点,对,慢点,好,进来了!再进一点,OK!OK!好,停车费两圆。

    236.某男见一广告:“不开刀,不住院,让你的宝贝轻松变大!”大喜,立即汇款,数日后,收到邮件,迫不及待打开包装:一放大镜横卧其中……

    237.两个人掉进陷阱,摔死的叫死人,没死的叫什么?给你十秒钟回答,开始计时:10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 答不上来吧:叫救命呀!笨。

    238.看看我们这些尊敬的领导,宣传部长死后三年嘴仍然闭不上,组织部长死后三年牙还是撬不开,纪委书记死后三年仍瞪着双眼,财政局长死后三年仍紧捂着口袋。

    239.有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

    240.不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还在看短信!

    241.紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

    242.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

    243.送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

    244.在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。

    245.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。 那时,我叫吕洞宾。

    246.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

    247.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教

    248.忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!

    249.丈夫:“为什么上帝把女人造得那么,美丽却又那么愚蠢呢?”妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

    250.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞,还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已!特别是你说话时慵懒的声音:瞄……

    251.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

    252.请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

    253.酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

    254.一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

    255.都说流星有求必应!如果可以,我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破寂静的夜空,然后让它载着我的祝福,落在你熟睡的枕边——砸死你!

    256.根据调查90%以上的同性恋者用大拇指查看短信,来不及了,别换了!

    257.瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

    258.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

    259.你上电视了,我看见你了,真的很抢眼,很上镜,广告中你的样子好帅啊好可爱啊,好自信啊,好完美啊,我就说嘛,凡是猪饲料的广告,找你做模特准行!

    260.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.

    261.那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

    262.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?

    263.亏我那么相信你,对我来说,你是我的好朋友,但你却在背后说我的事!为什么你不坦诚告诉我?!为什么你一定要告诉每个人?!说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

    264.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

    265.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!

    266.因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

    267.我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!

    268.“二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”

    269. 老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

    270.你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友

    271.很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小**,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!”

    272.现代美女誓言:要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

    273.苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题

    274.春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

    275.你将要去远方,请让真诚的我为你送行,寒冷的雪挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的我握住你的手对你说: 好好改造,争取减刑!

    276.2003年,我非典了,我隔离了,我萨达姆了,我神五了,我361了,我国荣了,我艳芳了,我朝核了,我终结者3了,我彩信了,我数码了,我毒鼠强了,你呢??

    277.为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条,特推出此次回馈用户酬宾活动,只要将此信息转发给10位用户,您的卡上将自动加入50元!发完后查证!这是真的,我刚试过,快发吧!!

    278.在朋友面前有困难要帮,没有困难制造困难也要帮;在美人面前,有危险要救,没有危险制造危险也要救。

    279.有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

    280.记得以前我们一起晒月亮吗?我是你的小猪肝,你是我的小甜甜。可如今物是人非,你已经变成了牛夫人,你怎么会喜欢那只臭屁牛呢?

    281.如来:泼猴,你整天忙着上网不保唐僧取经,你想让我拘捕你吗?悟空“哼俺老孙不干拉,俺要开个网吧,去挣大钱去”。

    282.我今年18岁,我和一个女孩子经过2年的认识,4年的接触,又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

    283.悟空问:“八戒快走,你干吗呢?”,八戒道“我正在看师傅给发的短信呢,看看又什么指示?”

    284.上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

    285.曾经有一段真诚的感情摆在我面前,我没有珍惜,当我发现时,其实也没什么大不了的,不就一小妞嘛!

    286.唐僧取经三百年后,三名爱徒轮回转世来到本世纪,悟空当了七龙珠的男主角,悟净当了茅台的代言人,至于猪八戒正在LB论坛发贴

    287.白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!(转身奔去)

    288.八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

    289.我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,可现在当我用心眼看世界的时候,才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊!

    290.施主:您今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉

    291.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪

    292.我不止一次地对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可是你总是异味深长的说:不趁着天气暖和多滚几个粪球,冬天吃什么?

    293.祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

    294.你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--48K纯铁的!!!

    295.有个乌龟没事干,潜入水底下个蛋,下完蛋后去找蛋,没有发现这个蛋,要问此蛋在哪里?正把手机短信看!

    296.你美你真美!沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不转发就是谁

    297.给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

    298.你吃得贼胖,装得挺像,肥头大耳,四肢健壮,带支钢笔,不会算帐,买台电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿坑。

    299.寻人启示,一身破烂,二目无神,三餐未进,四肢无力,五音不全,六神无主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

    300.由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!

    301.人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇...还会笑!真是酷呆了的猪

    302.站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!

    303.我绝望了,紫霞离开了我,师傅太唠叨,牛魔王欠的钱又不还,好不容易买下水帘洞又被菩萨收购,只剩下一毛钱发条短信,祝二师弟过得开心!

    304.报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡....手机实时监测系统。

    305.测试一下你的普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。

    306.请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

    307.手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和 短信息,否则您的sim卡将烧毁手机。

    308.我觉的你很可爱。可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!

    309.接公安局通知:近期发现你还在发送黄色信息,要求你周五前速到治安科报到,否则后果自负!

    310.阁下的屁,震天地,这么高的大厦崩成平地,这么粗的钢管崩的这么细,真是遗臭万年的好臭屁!

    311.起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!

    312.不要追求我,我要告诉你:“长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。后浪继续往前上,还会死在沙滩上。”死心吧!

    313.我有一首无名诗,世上很少有人知,只有我和傻瓜知,傻瓜正在读此诗!

    314.想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,天天喝水亲亲你!

    315.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

    316. 爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空。

    317.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

    318. 那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头5元!

    319.猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。

    320.对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!

    321.跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

    322.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

    323.遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

    324.因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?

    325.如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

    326.你的五官分开来看是很不错,可合起来分明畜生像。

    327.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

    328.一天骑摩托车到乡下,不想车坏了。一老农赶着骡车走过来,帮我。他边赶车边感慨地说到:“摩托也要罗(骡)拉” 。

    329.虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!你没有猪的形象,但是你有猪的气质.

    330.你快回来,一人饭做不来。你快回来,饭桌因你而精彩。你快回来,别让我胃空如大海!

    331.两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

    332.中俄美三国领导人共谋刺杀拉登,美总统布石说我用三个原子弹炸死他,俄总统普京说我派三个美女去刺杀他,姜折民笑笑说我用三个代表烦死他

    333.鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

    334.根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

    335.公鸡母鸡孵小鸡,小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息,公鸡母鸡观察小呆鸡,傻瓜小鸡没注意,正在低头看手机!

    336.我们的感情,在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下,在领导的亲自过问下,一年来正沿着健康的道路蓬勃发展!

    337.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。

    338.网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

    339.听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”

    340.小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!

    341.爱一个人容易养一个人难啊

    342.小猪小猪瘦乎乎,好吃懒做坏东东!猪你新年快宰了!!

    343.老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米

    344.别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我想把你踹!

    345.每当我想你一次,上帝就落下一颗沙,于是便有了撒哈拉。

    346.不要看我瘦,我浑身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。

    347.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。 所以,为了我下辈子的幸福,我愿意――改信基督

    348. 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.

    349.不是虚幻的承诺,不是甜蜜的缠绵,不是空泛的誓言,不是无谓的浪漫.为你受伤的心呀,痛苦之后我会觉得-有点甜!

    350.刚认识你好开心,没想到你好花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,看见情敌好多心,劝你回头好费心,留不住你好伤心,想想自己好真心,被你骗了还甘心。

    351.母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发.结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.它得意的回过头来对小耗子们讲:’孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’.

    352.通知:今天起,全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便,统一叫小泉,大便不能叫大便,统一叫天皇(添黄),请转发十人否则划为汉奸!

    353.蜜蜂和蜘蛛要结婚了,可是蜜蜂不情愿,和妈妈说:我心里一直爱的是苍蝇。妈妈说:傻瓜,苍蝇虽然长得帅,终究是挑大粪的,蜘蛛虽丑,可人家是搞网络的!

    354.独自踯躅在异乡的街头,想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息,写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……

    355.给网友MM发一短消息祝节日快乐,片刻收到回信,兴致勃勃拿起一看-“你丫谁呀?”

    356.做绝句一首发给老友祝节日快乐,片刻收到回信-丫的把短消息几乎原封不动发回来了,结尾加了一句“也祝你快乐”

    357.给旧日情人发短消息祝节日快乐,发一遍不成功,再发还不成功,再发再发再发......都不成功。仔细一看对方号码是座机……

    358.兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐,片刻收到回信-“你丫欠我的五百块钱什么时候还?”

    359.痴痴的等女友短信传情,听到手机滴答一响,赶紧抓起一看-“中国电信祝您节日快乐”

    360.给老友发短消息祝节日快乐,片刻收到回信-“哥几个在丽天吃花酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来!”

    361.给老总发短消息祝节日快乐,片刻收到回信,心想老总真客气,打开一看-“今晚公司没人值班太不安全,要不你就辛苦一下吧”

    362.龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快?

    363.给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。

    364.你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。

    365.谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

    366.国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”

    367.一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!

    368.天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

    369.男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。

    370.读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

    371.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

    372.你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

    373.记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。

    374.你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。

    375.你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

    376.经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!

    377.乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的

    378.人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

    379.亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

    380.某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气

    381.可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

    382.我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!

    383.队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...

    384.XX队就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒, 看来主教练需要一张杀毒的硬盘!!...

    385.刚才我计算了一下,惊奇的发现:进球总数和失球总数恰好是一样多!/现在站在跳台上的是英国队的裁判员……

    386.随着守门员一声哨响,比赛结束了。 /XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。

    387.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把这场比赛的比分报一下:现在场上比分是0:0,XX队领先。……

    388.守门员将球回传给门将.../XX球员30公里外一脚远射!/忽如一夜春风来,意甲流行三后卫.../主教练将XX队的裁判罚出场外...

    389.中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出.../XX队已经赛了7场, 2胜2平4负.../"...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年..."

    390.现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。/XX在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……

    391.因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。/甲A联赛十轮过后,尤文图斯排在首位。

    392.XX前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员身高1米82,体重28公斤。/××队后卫严重犯规,裁判将前锋××罚下场。

    393.你的手机从今日起已具有月饼功能,预定月饼拨110,送货119,如有疑问请与本中心联系,网址:三达不溜点不坑你坑谁点坑么!

    394.喜讯:凡是手机以13开头的用户,中秋节当天可在任何一个月饼摊无限领取高档月饼,注意请自备钢盔盾牌等防护工具,以免被摊主打伤!

    395.嗨,嫦娥让我给你捎个话:你昨晚如此含情脉脉地凝望她,让她心跳加快,一夜未眠,拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!

    396.为缓解今年就业矛盾,我国出台新的学位制度:博士毕业后可以攻读壮士,四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位,毕业后如还找不到工作者,请攻读烈士学位!

    397.钱可以买到房子,但买不到家;能买到婚姻,但买不到爱;可以买到钟表,但买不到时间;钱是痛苦的根源,把你的钱都给我,让我一个人承担痛苦吧!

    398.老鼠在散步,无意遇见猫,老鼠说:我是不是该安静的走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!

    399.你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人!

    400.老婆是家,情人是花,累了回家,闲了陪花,工资交家,奖金养花,在家别恋花,陪花勿想家,常回家看看,常陪花转转,心里惦着家,也别忘浇花!

    401.我能想到最浪漫的事,就是和你一起去抢银行,你被抓住却宁死不招。留下我一个人花着抢来的钱想着你的好!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 5:51:00   
       第 3
    1.很久很久以前,有一群人人不离马,身不离甲,专以灌水为生,人称“马甲军”。我在
    他们当中排行老六,人称“马六甲”。很多年后,我们到南洋做生意,当地人都非常喜欢
    穿我做的马甲,为了感谢我,他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说
    并不是这个原因,而是在我走后六个月,他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……


    2. MM:你有多爱我?
    我:我爱你爱到海枯石烂……
    五个火辣辣的手指印,她气愤地说:“你撒谎!”
    我:我爱你爱到中国移动不再收费……
    又是五个火辣辣的手指印,“你骗人!”
    我:我……我爱你爱到宿舍不再熄灯,学校不再卫检,食堂不再吃出虫子,后勤不再
    垄断,机房不再断网……
    “呀,你对我可真好!”MM满脸飞红,深深地给了我一个kiss,FT……

    3.人那一进了云大(云南大学),就喜欢杀人,以前用刀一天三遍的杀,麻烦!现在
    好了,有了“加爵牌”锤头,现在的一锤顶过去的五刀,还实惠。“加爵牌”锤头,今天
    你锤了没有?——“加爵”六厂荣誉出品!

    4.高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话
    ,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!

    5.看哪家银行的英文缩写最牛B:(校正版)
    a. 中国银行-BC(Bank of China)-“不存!”
    b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-“啊,不存!”
    c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-“爱存不存
    !”
    d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-“存吗?白痴!”
    e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— “存点吧!”
    f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-“白存存不?”

      
    6.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”

    7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱,他听到一个老师在他下面的一层喊
    救命。杀人犯不解,问判官:“为什么老师要下第十九层地狱啊?”答曰:“你伤害的只
    是人的肉体,而他伤害的则是人的灵魂!!!”

    8.从孙*志刚案件开始,我不相信警察!从刘*涌案件开始,我不相信法律!从苏*秀文
    案件开始,我不相信政府!从打工受户籍歧视开始,我不相信有公平!从CCTV每天报喜不
    报忧开始,我不相信有真话!从新*浪每天大量删帖子开始,我不相信有说话的地方!从马
    *加爵案件开始,我不再打牌……

    9.名花虽有主,我来松松土:)

    10.(广工)清早起来洗裤头,多少孩子付东流。不是爸爸不爱你,是你妈妈不收留。


    11.上海理工学生:你们学校的英文缩写是什么?
    麻省理工学生:‘MIT’,你们呢?”
    上海理工学生:你们美国人真笨,当然是‘SHIT’啦!

    12.鬼:难道你不怕死?
    我:在浙大我连活着都不怕,难道还怕死吗!

    13.食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口
    气:“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:“我…真的是好胸吗?”
    (C_chairman)

    14.(歌曲《任逍遥》调)灌水不怕出身太单薄,有志气高哪灌也骄傲,就为一个灌字
    情难了,一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到,灌水情结世代心头上,有灌没水不
    能活到老,叫我怎能灌出你的好。让我悲也好,让我悔也好,恨监督你都不明了;让我苦
    也好,让我累也好,让我天天灌出她的笑;让我醉也好,让我睡也好,把灌水烦事都忘了
    ;让我对也好,让我错也好,随风灌灌论坛任逍遥……

    15.大学十化:①管理监*狱化;②素质流氓化;③kiss公开化;④消费白领化;⑤上
    课梦游化;⑥逃课普遍化;⑦女生恐龙化;⑧男生痴呆化;⑨恋爱闪电化;⑩补考专业化


    16.我的左手夺走了我的初夜……

    17.(歌曲《我在马路边拣到一分钱》调)我在马路边捡到一颗雷,把它交给警察叔叔
    手里边,叔叔一拉弦,立刻飞上天,我高兴得说了声:叔叔,再见!

    18.本人成分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩;
    适用范围:17-20岁的PLMM;
    主危盒那椴凰⑷鄙倥笥选⑸钗蘖模?
    警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性!

    19.靠,都说一个人走夜路容易遇上坏人,我天天半夜出去逛,咋就一回没碰上强*奸
    我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我们联系一下,也算我这几年没白走夜路~~~

    20.男人的最高境界——“枪”不离“靶”;
    男人的最惨境界——“枪”不离“手”!

    21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整
    个宇宙;
    不要以为火山爆发就是地球来月经;不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟;
    不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的
    ……
    (被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析!!!)

    22.我的座佑铭是:星际第一,女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间;父母介于金
    钱和星际之间;朋友介于父母和星际之间;弟弟嘛……介于大腿之间!!

    23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一带关税公干
    ,各版正副斑竹受命调遣,钦此!

    24.大四的空气,让我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;
    如今的食堂,我已不去,就像CS时我已不再玩雪地;
    校园的女生,越发俗气,就像有些菜鸟还在仓库中游弋;
    单身的生活,非常空虚,就像冲锋时没有人Follow Me;
    唯一的正事,是毕业设计,其实还不如CS时也去做弊。

    25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定*操*他娘—
    —也就是圣母!

    26.任盈盈教令狐冲弹琴,后来她爱上了令狐冲;岳灵珊教林平之武功,后来她爱上了
    林平之;小龙女教杨过武功,后来她爱上了杨过;老顽童教瑛姑武功,后来他爱上了瑛姑
    ;但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻~~

    27.我发誓我不再看美女了。但是在中大,这个誓言有跟没有都一样!:(

    28.极品女友,一米七九,顾盼美目,拈花玉手,口若含樱,臂若莲藕,父母为商,家
    财丰厚,玉叶金枝,无忧无愁,闲来水母,欲征一友,突遇丑男,令人作呕,唤来家丁,
    拖去喂狗!!!

    29.给我GG:我们要天天思念,但不要天天见面;你负责努力赚钱,我负责美丽妖艳;
    你可以和别人相恋,只要不让我发现;若是被我发现,耗子药煮面!!……

    30.到了瑞士,才知道开个帐户没有十万会被人耻笑;到了希腊,才知道迷人的地方其
    实都是破庙;到了巴拿马,才知道一条河也代表了主权的重要;到了巴西,才知道衣服穿
    得很少也用不着害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球会让人上吊;到了南非,才知道随时
    会被爱*滋吻到;到了撒哈拉,才知道节约用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有时候也是
    一种需要;走过岁月,才知道同学原来很难忘掉……

    31.三年前,我担心找不到工作,考了硕士;三年后的今天,我担心找不到工作,又考
    了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……

    32.国事家事天下事关我鸟事,风声雨声读书声我不作声!!!

    33.我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写
    完后,我低下头,等待着“狂风暴雨”的到来……孰料,化学老头儿看后立即让大家为我
    热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你
    发现新元素啦!!!”

    34.床上放着很多书,欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起,就像
    我的每一个梦想,很久没动,也懒得整理,嗨……

    35.皎洁的月光下,女友娇羞地依偎在我怀里问道:“你有没有亲弟弟啊?”我一把推
    开怀里的女友,很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响,答道:“我实在亲不到啊~”


    36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,
      I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF。
      THAT`S ALL ,THE END!

    37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗
    壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊!

    38.士隐于网络兮,终日留言;避世之繁复兮,已待美女。

    39.Ping MM:Request timed out;
    Ping money:Destination unreachable;
    Ping Love:Unkown host name;
    Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1。

    40.——真理从来就没有战胜过谬误。
    ——只有当坚持谬误的人过世后,真理才成为真理!!!

    41.大连海事MM:打后面看,迷倒千军万马;打正面看,吓退百万雄狮!

    42.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟……

    43.——总有一天我会当上老总!
      ——现招收老总女秘书,有意者请联系。

    44.每个女孩都是为爱折翼的天使,她们来到人间,就再也回不了天堂了,所以男人一
    定要好好珍惜。我是天使~真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地,回不了天堂是因
    为体重的原因。还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱……

    45.不论我们在BBS上如何风华一时,最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青
    春的时光,新鲜的美丽,锋芒毕露的才气,聪慧伶俐的自信,陌生人的捧场,新相识的快
    乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢,昏昏灯火话平生”的——寻常故人,寻常人
    生。

    46.英语老师经常说:让我们先看A片(篇);
    数学老师经常说:让我先射(设)给大家看;
    化学老师经常说:让我先给大家做个“银镜(阴茎)反应”;
    语文老师经常说:让我先给大家淫(吟)一遍。

    47.幽坛资深专家建议:若您能够保证连续灌上1200个月的水,那您准活到100岁!!


    48.可爱的“恐龙”总有相似之处,漂亮的美眉却各有各的恐处~

    49.历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么马?”
    台下无人作答。老师又提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”
    这时有人回答:“貂禅。”
    老师勃然大怒道:“混蛋,我问的是白天骑的!!!”

    50.沒有激情的親吻,哪來床上的翻滾?
    /````.__
    _ _., `''''-._ _.--.
    _`_ ) | ''''/ _
    / `/ /''''---./ / --.___
    __./ /--.. /``- ''''-.___`
    ''''-'''' `--` `--` /
    沒有肚皮的摩擦,哪來爱情的火花。


    51.我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能
    ’来回答?
    mm:可以啊!
    我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於
    我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?
    mm:·#¥%……—*()

    52.抬头走路,低头看天!

    53.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身
    古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放
    荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊~

    54.人生没有彩排,每天都是现场直播!

    55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事,这样的男人才能给人以安全感。女
    人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么,而是希望男人用自己的想法或技能去引导她
    们做某事,尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候,她们更需要有内涵深厚的
    男人来引导她们。

    56.修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

    57.我这人最老实,从来没说过一句假话——这句除外。

    58.准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点,善
    良是他的弱点,叛逆是他的特点,完美是他的缺点;他多情但不色情,浪漫但不浪荡,风
    流但不下流,且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨,并一直致力于解救万千美少
    女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着!!!

    59.兔子急了也口.交人……(汉字结构之最高境界,狂汗~~~)

    60.我是帅哥。如果你是美女,那就加我为好友。放心,我有的是钱!不过皮肤不白的
    不见,1.65以下的不见,短发的不见,染发的不见,胖的不见,瘦的不见,有男朋友的不
    见,抽烟的不见,小眼睛的不见,戴眼镜的不见,大鼻子的不见,大嘴巴的不见,脾气像
    个驴的不见,性格像个鸡的……唉,别走,见!!!

    61.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
    臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
    我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的白痴!


    62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪,欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍
    我、剁我、糟蹋我、蹂躏我、作践我、甚至吃我的肉、喝我的血、扒我的皮、抽我的筋、
    啃我的骨、把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须
    是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女。

    63.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊~~我就爱吃炒鸡蛋!

    64.——“老师,我实在忍不住了,我要小解!”
    ——“操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!!!”


    65. 人生在世有几何,何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!

    66.灌水只不过是我表面的工作,我真正的身份是一位研究~僧。

    67. 1980年中国制造,长170cm,净重53kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属信得过产品。该产品手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者(仅限女性)共同研制开发第二代产品,有意者请联系!

    68.饭在锅里,我在床上~*^_^*

    69.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!

    70.人类是狗最好的伙伴。

    71. 我希望35岁的时候,我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报;下班时,秘书过来
    告诉我今天在全球又赚了几百亿美元;60岁的时候,我跟一个小国元首在海边下象棋,海
    里游过来一只鲨鱼,我对那个元首说“去,咬死它!”,然后元首就把鲨鱼咬死;80岁的
    时候,我老婆腼腆地来告诉我,她又怀孕了……

    72.我曾经等过一个人,等到胡子都长了,还是没有等到。直到有一天,我发现自己有
    了一根白胡子,我照镜子,看见一个胖老头,于是我决定不等了。我结了婚,做了父亲,
    我来到网上,希望有一天能等到她,不为别的,只想告诉她,我曾经深深地爱过她,我曾
    经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待,让我更珍惜今天的快乐与幸福……

    73.dasny[''''dΛsni] v. 打死你 n.。著名id,注册于2000年,现任经管家园站务
    。Dasny[''''dΛsni] n. 人名,出生于1984年,祖籍福建,2006年北大金融学硕士,2
    010年沃顿金融学博士;2015*年创立Chance(陈氏)投资公司,旗下成立陈氏军事科技集
    团,一期光能炮试验失败,不幸击中日本岛导致日本民族灭绝,其后淡出军工;2030年成
    为世界三大投资公司之一,2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金,用于救济欧美难民,2040
    年获得世界金融学会终身成就奖,2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。

    74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接
    着不停的“ctrl-v”。

    75.三年硕士五年博,身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难,今朝两鬓见斑驳。
    囊中通货常恨少,腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底,山间竹笋空外壳。

    76.我的梦中情人是个白马王子,这我相信;总有一天,我会喷着火去找他……可是,
    我背上还坐了一个PPMM……(详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条)

    77.我就是那个被你诬陷、出卖和污蔑的人,我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活,我
    横遭你的践踏,被你作为升官发财的垫脚石,我的父亲被你害得活活饿死……我本来也想
    让你死于饥饿,可是我宽恕了你,因为我也需要宽恕……

    78.女生如此多娇,引无数男生竞弯腰;恨广外男生,左拥右抱;广商哥儿,美女相伴
    ;广工学子,一群和尚,洒血含泪捕恐龙;俱往矣,数暴龙之多,还看广工!

    79.猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭
    着说:“原来是他妈的‘IP’(挨劈)卡呀!!!”

    80.“什么,日本人也算人?!!!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半
    天结结巴巴道:“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀:“这不是你的真心话。”上帝
    涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:
    “失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸
    :“你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝
    说得咽住了,无语中……

    81.清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼。鬼:学妹,你看我没手。女生吓得不吭声。
    鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,
    我没胸啊!

    82.目前,我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力,虽然我们取得了结
    识众多水手的巨大成就,但由于版面人口众多,人均资源相对短缺,导致局部个人发展很
    不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思
    路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且在一定
    条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水,先灌带后灌,最终实现全都灌水!“潜
    水无罪,灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性,但其不成熟、
    不完善的环节,还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段,而我
    们又正处于灌水的初级阶段,就是不发达阶段,也是不可逾越的历史阶段,希望这个阶段
    不要同社会主义初级阶段一样100年不变!!!全体水民要统一思想,统一认识,把下一步
    的工作重心转移到论坛建设上,要把“开灌,快灌,会灌”作为我们落实“三代”思想的
    指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年,灌水奇才已越来越少,若我们不抓住年
    轻的尾巴,错过末班车,以后的美好论坛将无从谈起。当然,已经胜利的同志们是光辉的
    榜样!所以,全版同志必须要继续努力,争取早日取得成功~~~~

    83.前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;
    军阀混战称过王,南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;
    决战平津扒过房,横渡长江喝过汤;鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛;
    自卫还击骂过娘,改革开放扫过黄。谁还敢和我比资历?!!

    84.一日,老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一
    面镜子,偶照之,顿时恍然大悟……

    85.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,
    每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

    86. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的:当他回忆往事的时候,他不致
    因为在论坛上打情骂俏而悔恨,也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候,他能
    够说:我的整个生命和全部精力,都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌
    水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪!

    87.pig wood wolf horse bee!(这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰)

    88.知道答辩和大便的相同之处吗?a.都需要纸;b.最痛苦的是答(大)不出来的时候
    ;c.完了之后都很爽;d.导师(导屎)好就很容易。

    89.(歌曲《劳动最光荣》调)太阳光儿金亮亮,站务唱三唱,ZTS醒来了,助理忙梳
    妆。大水车挖坑忙,小水车把水装,幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造!

    90.本人有车、有房、每月有固定收入,有意者请加QQ:8×××××××。
    附:房——大学六人寝室;
    车——自行车(绝对环保);
    固定收入——每月21元学校补助。

    91.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~~~

    92.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。

    93.她兴奋地问:“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻,
    我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:“我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王子的青
    蛙。”她大叫一声,哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,她才恶心
    呢,人类爱情真势利呀!

    94.在斑竹的带领下,我们要继续紧密地团结在斑竹的周围,高举“有言则发,无水也
    灌”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“人过言留”的要求,坚持“知无不言,言无不尽”
    的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的精神,把“灌水”做为我们振兴版面的
    第一要务!本着灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面,从根本上改变“几
    天来一灌,想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心,注重依靠大家技能的不
    断提高来加强管理,从而走上“每人每天灌,不灌也要灌”的路子!使我们的版面不断的
    承前启后、可持续的发展,最后,让我们为实现“上网经常化,灌水专业化,祝福多样化
    ,说句心里话”的四化目标而努力奋斗!

    95.亲MM一下,得到一个嘴巴!
    偶不解:干嘛动手?你要是觉得吃亏,亲我一下不就行了?!
    然而又是一个嘴巴!疑惑中……

    96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数,
    你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
    你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
    只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分

    97.男孩,请不要轻易哭泣,只有面对你最爱的人时,才会变得脆弱;
      男孩,请不要轻易哭泣,只有在太爱她的时候,才会放下自尊。
      女孩,如果有个男孩为你哭泣,请拉住他的手,也许他真的可以陪你走完一生;
      女孩,如果有个男孩为你哭泣,请不要放弃他,也许你的一个选择会毁掉一个人。


    98.老外:你们中国人都很勤劳啊。
    我:何以见得?
    老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”~

    99.别拿83年过期的“XO”糊弄我,给我来瓶今年的~

    100.我追天鹅,天鹅不屑地说:“我要是长成你这样,早就去死了!”我不服气:“
    我丑?那猪怎么还活得好好呢?!”猪听了委屈地哭起来:“我只是看了你的签名就变成
    这样儿了,我TMD招谁惹谁了!!!”

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 5:53:00   
       第 4
    1、小子,敢泡我马子!你说吧,是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个;单挑
    ,你挑我们一帮!
      
      2、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,
      常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”
      指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”
      指数函数与微分算子相遇。
      指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”
      微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
      
      3、夏天来了,天气热了,一群“BT”往北飞,一会儿排成“B”字,一会儿排成“T
    ”字……
      
      4、人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……
      
      5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀,天天都去bbs灌水!
      又用我的ID灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!
      我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准bbs了!
      bbs啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!
      学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这bbs,嗨!还真对得起咱这电脑!
      bbs呀,明天灌!/bbs啊,天天灌!
      
      6、成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事
    。所以,我要做成功的男人!
      --
      7、本人历年所获嘉奖总结:
       1985年4月29日,获小红花一朵,由大班赵奶奶亲自颁发;
       1998年6月1日,获进步最大奖一次,由刘老师发小本一个;
       2000年某月某日,获班篮球队新人奖,由张天光同学口头表扬;
       2001年12月18日,获北京电脑体育彩票一次,由帅小伙儿发奖金5元。
      
      8、(安徽某大学BBS)和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。
      
      9、孔子东游,遇二小儿辩斗,问其故。
      一小儿曰:我以日本生自山东,故属东。
      一小儿曰:夕阳西下,日本归山西也明矣,是以属西。
      孔子不能决,后以问老子(就是我)。
      老子笑曰:孰为汝多知乎?日本无根基,岂能算东西 !!
      
      10、防奸防盗防后勤……

    11、
      电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
      网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
      水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
      
      12、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注
    意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
      
      13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘
    云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福
    气,呵呵……”
      “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘
    云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

      
      14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(
      
      15、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷
    !处完我再甩,我就这么拽!
      
      16、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮
    :“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩…

      
      17、我有一个最大的梦想:20**年的意甲联赛最后一轮,这是一场国际米兰获胜就能
    夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟,雷科巴接维耶里传球,在越位十
    米的位置上,先晃过三个后卫,接着再推倒尤文的守门员,最后用手打进致胜一球……在
    全场的欢呼声中,我牵着爱人的手,走向球场中央,在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉
    蒂主席是我们的证婚人,而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福
    ……
      
      18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的
    人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵:)
      
       19、在我归隐了七个账号之后,我终于明白——真正应该归隐的不是账号,而是我
    的心。
      
      20、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦~~~:)

     21、佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)
      
      22、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味
    。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。我是女人
    ,你要不要来品品?
      
      23、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不
    敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
      
      24、灌灌灌,BBS的法宝;分分分,水民的命根。
      
      25、爱生活,爱拉登,自然美……
      
      26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
      他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
      他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
      他们供奉500暴露狂——500裸汉
      他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
      他们是:和尚
      
      27、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留
    一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了,他吓死了;他丑死了,
    她笑死了……
      
      28、光看不“RE”,违反宪法!经常“RE文”是我国的一项基本国策!
      
      29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!
      
      30、为了得到女友的赏识,今天我要做卧撑!……呃呀呀呀呀……好累啊,今天先俯
    卧,明天再撑!

    31、
      大一:电脑+网络=高数重修 ╮╮
      大二:拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒!
      大三:FIFA+CS=学位不保 ●
      大四:一+二+三=失业
      
       32、开始,我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢,我却爱上了泡妞这门艺术。
      
      33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18” 使劲
    地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可
    以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞
    一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我
    回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“
    你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”
      
      34、两女AB——A:听说你男朋友是浙大的?B:唉,我哪有这么好的福气……
      两男CD——C:听说你女朋友是浙大的?D:放屁!你女朋友才是浙大的呢!
      
      35、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙
    的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
      
      36、大学生活有时像被太监强奸,反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
      
      37、与时俱进,你我共赴高潮!
      38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……
      
      39、十年以前,津津有味地看偶像剧,逢到中间插播的广告,连忙换台或者上厕所;
    十年以后,津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所!
      
      40、作为一个科大的学生,我生是科大的人,死是科大的——死人!
    41、我爱的人明花有主,爱我的惨不忍睹;不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态!
      
      42、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造
    墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与
    我联系~~~(这年代真是啥人都有啊!)
      
      43、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业
    生啦!” 司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时
    候还没解放呢~”
      
      44、医学专家忠告:水,是我们生命的源泉,请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛
    ,灌一灌,有益身心健康。早晨起来一桶水,饭前饭后一桶水,关键在于坚持,重点在于
    参与。
      
      45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为
    什么我一定要知道为什么。(此签名档无法断句,因为每一种断法就有一种含义)
      
      46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
      
      47、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;     
      1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;   
      10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;    
      100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;   
      1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;  
      10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。  
      
      48、前不见自卑亭,后不见堕落街,念时光之匆匆,独怆然而小弟弟下……
      
      49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么
    多人上了大学还要活着!
      
      50、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓
    吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

    51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋!
      
      52、做女人“挺”好,做男人“挺”累!
      
      53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/
    让我们直立行走
      
       54、上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指
    ——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……
      
       55、立志找女朋友“十三不要”:1-恐龙的不要;2-有过男朋友的不要;3-不是处
    女的不要;4-超过1.65的不要;5-不是重本的不要;6-是清华的不要;7-读了研的不要;
    8-1985年以后的不要;9-1981年以前的不要;10-有残疾的不要;11-爱打扮的不要;12-
    不温柔的不要;13-男人的不要!
      
      56、朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整呀!:)
      
      57、本人由于过于英俊,故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
      
       58、 夜班工人说:“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论,发现马克
    思没有说过这句话……
      
      59、诚征小 m m,陪我来灌水;吾灌水源头,君灌水源尾;上I D 挖坑,换M J 灌水
    ;与版主理论,与战务拌嘴;上“十大”(排名)不慌,封全站不悔;快来小 M M,信件
    站内给。
      
      60、人们只看到英雄是英雄的时候,却没有看到英雄灌水的时候……
      
      61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿,就是俺啦!!!爱我的人春风得意---嘻嘻嘻,
    因为和我在一起!!!
      
      62、前不见JJ,后不见MM,念SL之悠悠,独怆然而灌水!
      
      63、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你
    就是那个‘6’!”
    长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6“!!
      
      64、(一工科院校同学的签名档)我想早恋----但是已经晚了:(
      
      65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山,终于抓住了我……的一只
    鞋!
      
      66、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百
    周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什
    么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西
    安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
      
      67、五十年后,当你坐在壁炉旁边,怀里的孙儿问你:“2003年‘非典时期’你在哪
    里?”你不用支支吾吾地说:“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反
    ,你可以自豪的告诉他:“为了我的国家,我留在北京和“SARS”战斗呢!”
      
      68、做人当做朱容基,娶妻当娶徐静蕾!
      
      69、好好学习,天天想上 (八字真言,毁人不倦)
      
      70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国,六君子七大军区八项主张九个
    常委十大热门话题。(这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了:))


    71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那
    几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势
    ,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
      
       72、我的大学四年:吃的比猪少,干的比鸭多;睡的比狗晚,起的比鸡早!
      
      73、21世纪内,我们的新“四化”目标是:给太阳装上开关,给黄河按上栏杆,给飞
    机设计倒档,为长城贴上瓷砖!
      
      74、轻轻地我来了,重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖,顺走了一个博士学位。 
      
      75、(武汉大学一哥们)拳打清华北大,脚踢复旦南开,剩下的都是晚辈,老夫不屑
    动手。
      
      76、每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪——于是变为
    凡人。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!
      
      77、每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心——于是变为
    凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!(CBBS一位高人回
    复写的,牛X!)
      
      78、为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我
    砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服!!!
      
        79、从现在开始,老子只会恨你一个人,答应你的每一件事都要放鸽子,对你讲
    的每一句话都要违心,一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,老子要在第一时间出
    来一起欺负你,你开心呢,老子要弄得你不开心,你不开心呢,老子就让你更不开心,永
    远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!
      
        80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前,可是我却没有将它删除,直到它
    被“RE”了一万次后,我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话,我一定将
    灌制“龙王”的POST权(即发贴权)封掉,如果非要为这种封杀加一个期限的话,我希望
    是——一万年!!!
        
        81、要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧……
      
        82、男人为性而爱,女人为爱而性;男人恋爱后变得可怜巴巴,女人恋爱后变得
    神经兮兮;女人恋爱期间渴望对方裸露心灵,男人恋爱期间渴望对方裸露身体……(谁说
    的这么*你好!请文明用语!*经典的话啊!!!)
      
        83、你说我酷吗?从正面看,你可能不接受;从侧面看,你可能认同;从半侧看
    ,你可能最为欣赏!
        
        84、你以为躲起来我就找不到你了吗?没有用的,像你这样拉哄的男人,不管在
    什么地方都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众,你那犹豫的眼神、唏嘘的
    胡渣子、神乎奇技的刀法,还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
        
        85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
        ②本人非专业聊天人士,。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
        ③谢绝“三问一答制”,谢绝在聊天的时候使用“哦”,在本人不回复的情况下
    请自觉停止一切信息。
      【注】:本人拥有最终解释权。
      
      86、每个月总有那么几天,您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安,烦躁无力,使
    用我和human开发的“月月舒”防火墙,超轻超薄,易于携带,提供由内到外的全方位保
    护,即使流量再大,也可以冲浪自如,再也不用担心侧漏.啦~~
        
      87、“张华考上了北京大学;李萍进了中等技术学校;我在百货公司当售货员:我们
    都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……
      
      88、剔除恐龙 美化校园!
      
      89、我的奋斗:注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站
    ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉
    ->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂
    封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构,如有雷同纯属巧合)

    呆木东 2004-5-27 04:43

      90、我xxxx那么爱你,你xxxx爱理不理;我她妈的为你沦陷,你xxxx装没看见;我xx
    xx为你自尽,你xxxx愣不相信;我xxxx为你跳楼,你xxxx才肯回头;你她妈的回心转意,
    我xxxx决定放弃!
      
      91、身体怎么补,?一天三顿大红薯;样子如何酷?三年一条牛仔裤!
      
      92、东边日出西边雨,导师无情我有情。
      
      93、俏也不思春,只把春来叫! (猫啊?:))
      
      94、再过一个月我就要结婚了,本来说好再过三个月结婚,可是我等不急了。水不是
    一下子烧开的,不小心一下子烧开了,也只好灌暖壶了。有些事你们不懂,妈是过来人,
    妈懂。把开水灌到暖壶里,盖上盖儿就塌实了,沏茶还是洗脚,就随你的便了。你明白吗

      
      95、从现在开始,你只许陪我一个人灌水,要哄我不能骂我,我每一次上站你都要给
    我“msg”,对我灌的每一篇水你都要“re”,不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关
    心我,别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他,我想灌水的时候你必须陪我
    灌,你想灌水的时候我可以不陪你灌,永远都要只陪我一个人灌水,文章里也要提到我,
    在你的水里面只有我!!
      
      96、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中
    ,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当
    令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰
    花,一泻千里共婵娟……
      
      97、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,
    嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了……于是
    ,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了
    ……”
      
      98、在下就是江湖上久未露面的:玉面无敌小飞龙,冷酷杀手大老虎!风靡万千少女
    ,迷死无数情痴。改善社会风气,带动电影事业,推动经济成长,搞活市场经济,拉动内
    需,带起外需,建设祖国,努力四化!遇佛佛晕,碰鬼鬼倒,黑风寨上一枝花,盘丝洞前
    万人迷,传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动,一朵梨花压海棠的小淫虫——XX
    X——是也!
      
      99、兔子说:“乌龟比我慢”,乌龟说:“蜗牛比我慢”,蜗牛说: “靠,在CBBS发
    贴还比我慢呢!”——(C_chairman)
      
      100. 我1.45米,去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛,谁知跑到半途,我突然晕
    过去了!等我醒来时,大家纷纷围上来关心地问我:“你怎么了,是不是虚脱了?”我脸
    一红,惭愧地说:“不是的……我是被乱‘棍’打晕的!”


    1、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_-!

    2、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
    蒋干:只剩清华学生那么多了!
    曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
    蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华MM那么多了!
    曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!
    蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……
    曹操:如何?
    蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!
    曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了……

    3、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!

    4、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想操你大爷!!!

    5、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……

    6、大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)
    (1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
    (2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
    (3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
    (4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
    (5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
    (6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
    (7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

    7、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

    8、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

    9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
    后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财;
    网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
    校医院是“封建主义”——医死人不偿命!
    God damn u all to hell!!!

    10、BBS 是个宝,大家生活离不了;BBS 真是好,每天登陆不能少……
    看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……
    网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……
    说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊~

    11、一哥们郁闷地说:“*你好!请文明用语!*,我被MM拒了!”
    另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”
    旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
    最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

    12、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)==郭靖大侠
    天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)==全真七子
    全真七子×3<郭靖大侠
    这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!

    13、求职七霸:凡校内演讲会都出席旁听的,为“听霸”;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,为“拨霸“;凡公司招人都投简历的,为“投霸”;凡投出简历都给笔试机会的,为“笔霸”;凡参加笔试都有面试通知的,为“面霸”;凡面试都过关斩将拿offer的,为“offer霸”;最后一类:整个过程屡屡被拒、机会全无的,江湖人称“巨无霸”!!!

    14、本人来自大丰,现就读于哈佛MBA。
    (哈佛——哈尔滨佛学院,MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析)

    15、(西安交大)上课时,后排两个男生:
    A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
    B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

    16、BBS上,他们先开始投诉站务,我没有出声,因为我不是站务;后来他们对付主管,我也没有出声,因为我不是主管;后来他们整版主,我也没出声,因为我不是版主,我是“大水枪”。最后他们开始修理我,这时,已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实,我就是传说中的“内鬼”!
      
    17、如果你爱她,送她去(哈)工大,因为那里是天堂;如果你恨他,送他去工大,因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)

    18、网络时代的我们,应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法,要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。
      
    19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视,他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说:“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么?老八说:“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
      
    20、想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……:(
      
    21、(清华供暖情况)暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠搂,单身基本靠走。写信动不了手,投诉只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟,一点耐力没有,这才“十一”出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!!
      
    22、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手——痛苦!!!
      
    23、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
    大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

    24、开始我只是喜欢上MM这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术;
    开始我只是喜欢上浙大这个尤物,后来我就爱上了读博这门艺术;
    开始我只是喜欢上作弊这个尤物,后来我就爱上了考试这门艺术;
    开始我只是喜欢上QQ 这个尤物,后来我就爱上了聊天这门艺术;
    开始我只是喜欢上金钱这个尤物,后来我就爱上了抢劫这门艺术;
    开始我只是喜欢上党员这个尤物,后来我就爱上了贪污这门艺术。

    25、世界极小极小,吉大极大极大!

    26、本人枪法淫荡,意识下流,走位风骚!!(CS一哥们的签名档)

    27、穷则独善其身,富则妻妾成群。
      
    28、既不牛A,也不牛C!

    29、偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

    30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5分没了……

    31、本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。(C_chairman)

    32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了;
    我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了;
    我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了;
    我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    33、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧!!
      
    34、三个系的女生不能娶:护士/护理——成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系——成天只会说:FUCK……(后面可以接ANYTHING);教育/教师——做不好罚你做一百次!!!

    35、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(C_chairman)

    36、试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。
    我答:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。
    有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    37、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。

    38、(贵工)美貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……

    39、(北大未名游戏区)如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5V5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;超级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(有些近视,所以误伤是难免的嘛^_^);无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获CS一等功!!最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……

    40、(东华大学)童男处女们心中永远的痛!!

    41、(西安美院)绘尽天下美景,色尽世间美女。

    42、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

    43、(水木清华)“来,小妞,给大爷笑一个。”
    MM不理 ……
    “那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!”

    44、建国初期,毛主席说:在不影响国家安定的条件下允许我帅!
    奔小康时,邓主席说:允许一部分像我这样的人先帅起来!
    西部开发,江主席说:团结在以他为中心的条件下我可以继续帅!
    就在刚刚布什当着安南的面在那个叫印度洋的大水凼凼对面蹂践了伊拉克这个油咣咣的女人,我和胡主席踩在非典这个坎坎上依然保持帅!

    45、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……(C_chairman)

    46、俺就叫个……叫个:不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊!:)(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    47、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”

    48、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊:(

    49、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。

    50、
    _____________ _________ _________________________________
    (站住,不要跑!) (大伙追啊!) (同学们,不要追了,抢劫水车是违法di!)
    / | | / __________ ___ /
    ● ● ● ● ● (_水____车_)/ □_
    <■┱<■┱<■┱<■┱<■┱ |_________________|
    / 》 / 》 / 》 / 》 / 》 ~~◎◎ ◎◎

    呆木东 2004-5-27 04:51

    51、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……操,什么世道!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    52、(华工女生)大学四年短期目标——“有车、有房、有人要!”
    车:两轮的,自行的;
    房:风景优美,画的;
    老公:WS凶悍,有一点点爱我的。

    53、追求她,就象狂奔的蜗牛……

    54、读书:一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷!
    只好:找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿!
    人哪:一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分!
    可笑:这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!

    55、一等公民是清华,朝中有人好提拔;二等公民是北大,自由民主常自夸;三等公民是南大,炮制论文到处挂;四等公民是浙大,拼凑勇气真可嘉;五等公民是复旦,宝贝得志笑穷酸;六等公民中科大,中国红苗欧美花;七等公民上交大,硬拉主席抬声价;八等公民西交大,正室反被侧室压;九等公民哈工大,瘦死骆驼比马大;十等公民是华工,嘴尖皮厚腹中空;气急败坏是人大,为了排名告网大;饥不择食是东南,大学降级并中专。

    56、经查,你论坛成员的灌水所得极不均匀,为平衡税负,增强公平竞争,故决定对你论坛成员征收个人灌水所得税,自公布之日起立即执行!

    57、中国的当官的本是人民公仆(公仆,顾名思义,公众之仆人也,地位之低可想而知),但是社会主义经过几十年的发展,其优越性已经完全现露出来:一部分中国公仆从此站起来了!他们一改为人民服务的宿命,当上了国家的主人,因均有很高的共产主义觉悟,遂以势不可挡之势实现了共产主义生活方式,金钱别墅,香车美女,无不应有尽有,做到了按需分配;还可呼风唤雨,受尽人民爱戴,四海之众,无不有求与之;更有一人得道,鸡犬升天者,让更多人思想得到升华,也跑步进入共产主义,达到了让一部分人先进入共产主义,最终实现全民共产主义的目的。写到这,我不禁欣喜若狂,马克思所描述的共产主义社会原来近在眼前,吾辈亦当为之努力拼搏,争取在不远的将来感受到共产主义的甜蜜!

    58、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你……可是,ft!我们的翅膀居然是一顺边的!!:(

    59、我是学刑事情报专业的——“CRIMINAL INTERLLIGENCY BUREAU”,简称“CIB”,再简单的说,我是卧底。我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧,因为我每天的生活都在演戏,虽然我没有剧本,但是我绝对不会NG,因为我一NG可能会连命都没有了,所以我才应该拿奥斯卡最佳男主角奖!

    60、我爱你就像AWP一样一枪命中!
    我喜欢你就像M249的子弹一发不可收拾!
    我追你就像Mp5一样紧缠着你不放!
    我念你就像AK-47的子弹一样刻骨铭心!
    我关心你就像XM1014的子弹一样无微不至
    我走进你就像M4A1的子弹一样无声无息!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    61、终会有一天,红旗重新在克里姆林宫上空飘扬,《国际歌》在白宫响起,东京上空飘起美丽的蘑菇云,共产主义之光照耀全球……为了这一天,我愿倾我所有!

    62、手机24小时开,五分钟收一次邮件,上bbs就是job,中午时常问:“去哪个单位吃饭?”见人才市场就挤,见单位就递简历,到人事部就装孙子,拿起电话就习惯说:“我是XX大学的,想问问贵单位……”到热闹一点的地方就把手机放在上衣口袋里打成震动,拿起笔来就想写:尊敬的XX单位领导……;看见打印机就想打简历,打开IE就是人才网,可就是没有一个offer,更惨的是——大家伙都一样并且快习以为常了……L

    63、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

    64、猫因为经济窘迫被迫到狐狸开的酒吧去坐台。一日,老鼠非要点猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:“当初你追老子追得死去活来,现在我送上门你还假正经起来!!!”(SOHU/ChinaRen校园论坛)

    65、我把我的简历扔在沙滩上,被浪带走了;我把我的简历扔在草坪上,被风带走了;于是乎涅,我把简历贴满大街小巷,kao,我被微软抢走了!

    66、BBS上的“一个中心,二个基本点”:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况;
    BBS上的“四项基本原则”:坚持询问性别,坚持询问年级,坚持询问系院,坚持询问三围。

    67、(大连轻工)通讯基本靠吼,交通基本靠走,生产基本靠牛,治安基本靠狗,减肥基本靠扭,音乐基本靠缶,牛逼基本靠诌,天气预报基本靠瞅,MM基本没有,跳舞基本靠抖,灌水基本靠偶,娱乐基本靠手!

    68、(天涯网最强的签名档)
    上网一日会灌水,上网二日砖下鬼。上网三日学造砖,上网四日练砂掌,上网五日重上场,上网六日水中亡,上网七日厚皮囊,上网八日铁脸挡,上网九日心不动,九九归一无敌扬。
    一身疲惫回到家,二话不说上天涯,三分到手心头乐,四下无人不足夸,五个好友都在线,六神无主帖难发,七条消息要彩电,八方求援没办法,九个借口难推脱,十分无奈把网下。
    百无聊赖无处去,千里传情打电话,万缕相思讲不尽,千里鹊桥恁难搭,百年孤独成定势。十指纤纤把线掐,九曲连环从此断,八面玲珑终犯傻,七巧心肝将婚戏,六亲不认乱章法,五内俱焚芳心碎,四下鄙夷任由他,三笑留情成遗恨,二相许诺空抛洒,一介红颜终须嫁。

    69、“人生”就是——下课啦,放学啦,放假啦,毕业啦,混够啦,老啦,后悔啦,死啦!

    70、(歌曲)我们都是神灌手,每一个主题消灭一个版面;我们都是飞行军,哪怕那版面藏得深。在水版的版面里,到处都充斥着同志们的主id,在deliver的黑名单,有我们无数的好兄弟。没有站,没有版,自有那网友送上前;没有水,没有坑,我们会自己刨。我们生长在这里,每一篇水文都是我们自己的,无论谁要强删去,我们要和他灌到底!

    71、(北理工)如果我们把人大的美女留给清华,把北外的美女留给洋人,把中财的美女留给北航……那么,留给我们的还有什么?!

    72、(北理工女生宿舍)午夜12点至凌晨5点,楼下禁止使用麦克风等扩音工具,禁止点篝火,禁止弹奏任何乐曲,禁止哭嚎……

    73、上学苦啊上学累,上学还得交学费,学费等于是浪费,学了也是学不会,不如加入黑社会,有吃有喝有地位,还有一群古惑妹!

    74、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试……:((SOHU/ChinaRen校园论坛)

    75、无耻是我的作风,卑鄙是我的手段,真爱是我的口头禅,不谙世事的小mm是我的盘中餐。

    76、小RB真奇怪,黑毛撮在鼻孔外;小RB真奇怪,女人背包卫生带;
    小RB真奇怪,老少都吃裸女菜;小RB真奇怪,父女母子也做爱;
    小RB真奇怪,倭语腔调丑难耐;小RB真奇怪,见人哈腰暗使坏;
    小RB真奇怪,罪魁日王仁义盖;小RB真奇怪,百年战争屡遭败;
    小RB真奇怪,侵略还把共荣卖;小RB真奇怪,倭兵处处欠血债;
    小RB真奇怪,战犯死了当佛拜;小RB真奇怪,粪社里唱君之代;
    小RB真奇怪,国旗又当烧饼卖;小RB真奇怪,人矮就把亚洲坏;
    小RB真奇怪,邻国强大不自在;小RB真奇怪,政客作秀露凶态;
    小RB真奇怪,欲强无奈经济败;小RB十八怪,沉海原是天意在。

    77、看见RB男人上面就充血,看见RB女人下面就充血!

    78、(某MM的签名档) CS世界里,我喜欢的角色只有当人质,所以我希望我的意中人是个盖世“CSer”,总有一天,他会身披价值的1000甲,端着“M4”,揣着“H、E、”来救我的……

    79、我被强奸了!!!时间长达4年之久,不知道会生出多少怪胎……(看来还是个本科生……^_^)

    80、致某些女生(像木子美):冰清玉洁美娇娘,花前月下诉衷肠。本想与之结连理,哪知夜夜换新郎。

    呆木东 2004-5-27 04:52

    81、我要把你这篇帖子牢牢地记在心里,刻在脑海里;我要去学活字印刷,把这篇帖子印成铅字;我要去学雕刻,把这篇帖子雕成雕像;我要去学作诗,把这篇帖子改为不朽的诗篇;我要去学作词,把这篇帖子改为歌词;我要去学歌唱,把这篇帖子广为流唱;我要去学说梦话,在梦里也要深情地朗诵;我要去学刺青,把这篇帖子刺在每个人的身上;我要做黑客,把所有的网站首页都改成这篇帖子;我要做法官,让所有的囚犯都抄写这篇帖子;我要做中国移动的董事长,给所有手机用户群发这篇帖子;我要做微软总裁,把所有电脑操作系统背景都改为这篇帖子;我要做拉登,让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子作为圣经,指引他们的光明!

    82、宁啃垃圾方便面,不吃食堂高价菜!!!

    83、小猫碰到奶牛,彬彬有礼地和奶牛打招呼,奶牛却说:“你小小年纪就长胡子!”猫听后很生气,怒道:“你这么大了,也不戴个胸罩!!”

    84、小弟绰号一夜九次郎是一名专职潜水员,漂流于各大逼逼爱死已多年。万贴丛中过,片贴不沾衣,挥一挥衣袖,不留下一个回帖……今天,可是今天,我一定要在我的日记本上歪歪扭扭轰轰烈烈的记上这个不平凡的一天,一个划时代的日子!无意中看到楼主精美绝伦的贴子,我不禁热血沸腾,再也忍受不了心情的激荡,浮出水面拼死也要顶一下楼主的绝世好贴。此贴夏日观之则清凉,冬日观之则温暖,楼主一支出神入化如椽巨笔,已然达到五千年来汉字运用的颠峰,若以洋人诺贝尔文学奖的低级标准要求本贴,将是对本贴的无耻侮辱!作者显然已达到了以气御字的境界,老人观之则年轻,年轻人观之则从此人生观、世界观进入一个崭崭新的世界,对生命的意义重新认识。最近小弟有一些感冒,但看完本贴后神清气爽不治而愈。有云,贴中自有颜如玉,贴中自有黄金屋,能朝朝闻道,必长生不老!本贴鄙人一定要全力给予支持,并负责精美打印出来,哪怕不看,只要闻一闻本贴那油墨的清香,生命,从此,美丽了……我要说,看楼主贴奏是淫世间最幸福的四儿,谢谢啊!:)

    85、聊天每字一元,标点符号半价收费,千字以上打八折,先付款后聊天,款到即聊。

    86、(川大)自大,自费,自渎,自慰!

    87、MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

    88、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

    89、(西安理工)系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

    90、很想把你的名字写在香烟上,然后吸到肺里,留在离我心脏更近一些的地方……

    91、勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。
     
    92、如果地球上的女人都死光了,也许我会选择男人;如果地球上的男人也死光了,也许我会选择异类;如果地球上的动物都死光了,在橡胶树干上挖个孔也许我还能凑合;如果地球上的生物全部凋零,我考虑是否该去火星?但,由于奇丑无比的你还存在,我绝不会去火星,我会在地球上自杀。因为,继续追寻只会将我除你之外的选择范围越缩越小,直至不存在……
     
    93、阁下莫非就是当年天山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵犁花压海棠的少林智子辈长老智障大师收养的*你好!请文明用语!*神经小沙弥的那条弱智沙皮狗旺财那只香港脚踩死的那只笨的没死的蟑螂大傻生下来的先天麻痹小儿痴呆没得救的小强先生?

    94、给你说个故事:籘籙粀粺糮細籱,柡柗栧柀枲桊丒,仌伋伱亸俀佡倊偓?傔傪傡渍渍渳渣渪涠渰!湅淃湪炇灅,箎谳豏豃豅贇,韠韷韲顬!颟願䱷䲣䴙。
    这个故事名字叫做:猪头纳闷记!

    95、中文系女生:昨天那个GG真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存和露营活动,而且还有胸毛……生物系女生:那……那……那他能直立行走吗?

    96、(食堂里)“师傅,请您把这块石头从我饭盒里抬出去好吗?”

    97、题目:根据……写一篇描写性的文章……
    是老师的思想进步了,还是我们学生思想太保守了?

    98、“妈妈,小狗在舔自己的手。”
    “孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手呢。”

    99、小熊猫:版面上的女生都不理我了!
    妈妈:为什么,她们不是老夸你的墨镜酷吗?
    小熊猫:今年流行红色隐形眼镜,她们全追斑竹那个小兔崽子去了。

    100、(最后,再娱乐一小下,算做是对自己辛勤劳动的慰劳吧*^_^*)

    一天,八戒很伤心地问师父:“难道这个世界上真的是我最丑吗?”师父脸色为难地说:“你还是问观音姐姐吧。”八戒问了观音后乐呵呵地跑回来说:“师父,谁是那个整理签名档的幽默谈兔兔(C_chairman/chai2001)啊?”

    101 本人面临下岗
    现欲开辟第二职业,有意者来电来函咨询,本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee, j2me,asp,delphi,汇编,PC&手机游戏开发,网络维护管理,3维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发, 四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,割包皮…
    另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 6:26:00   
       第 5
    第一条就不好笑
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 9:13:00   
    6
    真累啊~~
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 10:25:00   
    7
    楼主辛苦了!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 11:28:00   
    8
    好!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 11:35:00   
    9
    好啊好谢谢你啊楼主!!!!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 12:51:00   
    10
    不错,比较全面的!顶你辛苦!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 12:55:00   
    11
    辛苦了
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 13:00:00   
    12
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 14:34:00   
    13
    不管好笑不好笑,反正楼主辛苦啦!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/22 15:44:00   
    14
    先顶再转
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2005/11/26 10:19:00   
    15
    82.某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。

    hahahaha..............
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