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回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/6/13 4:47:51    跟帖回复:
31
    逢蒙偷袭他的老师后羿,被后羿用啮镞法咬断了箭头。

    逢蒙很好奇地问啮镞法的事情,后羿跟他说,你连这个都不知道呀?想学吗,我教你啊。

    从此以后,逢蒙同学再也不敢用箭射老师了,即使学会了啮镞法,也不一定能射死老师。说不准,那老家伙留着其他后招呢。

    要是他用鼻子、用眼、用耳朵都能搞断箭头,你找谁说理去?

    但是,逢蒙同学很不甘心,当老二的滋味实在太难受了。

    这一天,逢蒙同学突然意识到,自己陷入了一种猪逻辑。

    什么叫做猪逻辑呢?

    猪逻辑的来源,有一个广为流传的故事,说是一个人赶着毛驴去买了一袋米,在回家的路上,这个人先进米袋放在驴背上,走了一段路之后,感觉驴子驮着米袋太辛苦了,于是这个人就自己扛着米袋,坐在了驴背上。

    又比如,一个人想要打开一扇门,可是无论他用哪一个钥匙、也不论他怎么扭转钥匙,却始终打不开门,这个人很气愤,于是一脚踹开了门。

    还有那个著名的所罗门王结的故事。

    此种逻辑,是思维上的一个盲点,是思维逻辑在某一个概念或事物上的无限循环所导致的思维怪圈。

    而要跳出这一思维怪圈,通常有两种途径:

    一种是当事人在思维循环了若干次后突然产生灵感,决定逆向思维,打破常规。

    另一种则是,有第二个或第三种人或事的闯入,打断了思维循环,并且指出了问题的症结所在,正所谓旁观者清、当局者迷。

    逢蒙同学没学过逻辑学,不过再笨的人,此时也能意识到猪逻辑了。

    于是,逢蒙同学决定跳出猪逻辑,用其他方法搞死后羿。

    用什么方法呢?

    拍板砖吧,后羿的力气不比你小,人家可是天生的大力士,举重冠军。

    此外,你天天拿着板砖,这不明摆着此地无银三百两吗?人家后羿也不是那么好糊弄的。

    看来,拍板砖行不通。

    泼辣椒水、撒石灰粉,想法不错。问题是,你整天带着这种东西,后羿还是要起疑心。

    打闷棍,倒不是一个好办法,但是,这也是个技术活。你总不能把棍子藏在裤裆里面,然后一瘸一拐地走路吧?那不是明摆着要图谋不轨?

    有了,逢蒙同学听说桃木棍能避邪,许多迷信的人感觉自己中邪之时,都会砍几根桃木枝放在身边,用以避邪。

    好嘞,就这么办,我削一根桃林枝,要是后羿问我做什么用,我就说最近中邪了,想要用桃木枝避邪。

    逢蒙同学无数次练习着这种对话,以免后羿发问时,自己惊慌失措,露出马脚。

    但是,计划总是赶不上变化。当逢蒙同学拿着桃林棍走到后羿跟前,随时准备说是用来辟邪时,人家后羿压根就没问。

    您倒是问一下桃木棍是用来干什么的呀?好歹我也练习了这么多遍回答呀。

    逢蒙同学那个郁闷呀,之前的练习都白做了。

    正在郁闷之中的逢蒙同学,发现自己又陷入了猪逻辑之中,我原本是要用桃木棍闷死后羿的,干嘛跟他这么多废话,直接一棍闷死他不就行了?

    说干就干,逢蒙同学提着桃木棍正要打后羿。

    只听后羿说话了,这根桃木棍不错嘛,用来挑猎物,很方便。

    逢蒙同学差点儿没郁闷死,我还以为你要问我用桃木棍做什么呢,我的回答都已经练习千百遍了。

    但是,现在后羿已经发觉了,眼前也不好下手,只好满口答应!

    从此以后,逢蒙可以在后羿的眼皮子底下,拿着桃木棍。

    后羿已经放松警惕了,这一天,逢蒙终于逮着了机会,趁着后羿在打猎,从后面一记闷棍将后羿打死。

    可叹呀,一世英雄的后羿,最后没有被箭射死,也没有被板砖拍死,却被一记闷棍给打死了。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/6/14 4:44:21    跟帖回复:
32
    尧做天子之后,生活非常节俭,穿的衣服破破烂烂、缝缝补补,破了又补、补了又穿,简直穷得掉渣。

    尧住的是什么地方呢?是破茅草屋,每逢下雨,屋子里面漏水是家常便饭。

    尧吃的是什么呢?吃野菜,喝野菜汤。

    尧穿的是什么呀?穿的是用大麻皮编织的粗布衣。

    难怪韩非说,上古时代不是人们不想做天子,实在是因为那个时代做天子捞不到油水。

    那个时候,还没有现代国家这种模式,尧所统治的,实际上是比较松散的部落联盟。

    打个比方,尧就好比是武侠世界中的武林盟主,虽然名义上是武林之尊,但是实际上所能调动的,只有自己门派中的弟子,其他门派的人根本不买账。

    人家尊称你一声盟主,是给你面子,不买你账,你也无可奈何。

    如果你铁了心要去灭他门派,也会两败俱伤,得不偿失。

    此外,你还得时刻监视着各大门派的实力增长状况。

    不过,人家要是关起门来练习葵花宝典、辟邪剑谱之类的绝世武功。当你发现之时,已经太晚了,人家已经是武林高手了。

    你想咋的?人家不反过来灭你门派,就已经给足了你面子。

    尧当时面临的就是这种情况,让我们来回顾一下,从尧他祖爷爷黄帝建立起部落联盟之后,到了尧这一辈,已经有六代天子了。

    在此期间,除了东夷、南蛮、西戎之类的外部部落不停地捣乱之外,部落联盟辖下的各大部落也时不时会出来闹腾几下。

    比方说,火部落强大了,火神就出来跟你争天下。水部落看你不顺眼了,水神非要把你这个天子给拉下马。

    常言道,天子轮流坐,今年到我家,人家部落实力增长了,名声提高了,自然就不会再服你了。

    因此,尧名义上是各大部落共举的天子。但是实际上,他对于部落的管辖权,甚至还不如一个小部落的酋长。

    不过换个角度想想,你是人家各大部落首领共同推举出来的,总得对人家负责吧?要不然,人家能把你给选上来,同样能把你给拉下去。

    尧刚刚做天子的时候,还是比较稳健的,没有新官上任三把火,而是等到积累了一定的声望和经验之后,才开始搞中央集权。

    古代的帝王们搞中央集权,通常要做的第一件事,就是削藩,也就是要将非中央直辖的藩王封地的财政、军事、政治大权收归中央。

    但是,吃进嘴里面的肉怎么能轻易吐出来呢?你要从人家手里面夺权,人家还不得跟你玩命吗?

    结果,两边就开始干仗。在这一方面,创造宇宙吉尼斯纪录的,是明王朝的第三任皇帝朱棣,人家直接从藩王一路逆袭,将皇帝拉下马自己干。

    至于其他的例子,大多都是以惨败告终。

    不过,这也说明,古代的帝王们要想加强中央集权,也不是那么容易的,你必须提前做好打架的准备。

    尧没有做好打架的准备,因为他已经想出了一个绝佳的办法。

    各大部落首领、酋长,你们爱怎么搞就怎么搞,我只提出一些基本法规,规定一些基本的礼仪和应当上缴的贡品数目。你们在各自的辖地怎么搞我管不着,我在天子这个位置上怎么搞你们也不要干预。

    我怎么搞呢?我扩大部落联盟的公务员队伍,把许多政务按照行业标准和专业化标准,细分开来,分别委任给不同的公务员,让他们担任文武要职。

    尧这种做法,是比较高明的,在不改变各大部落基本实力对比的格局下,增加自身的实力。

    结果,反过来使得自己在部落联盟之中所占据的比重直线上升。

    用咱们今天的话说,就是把蛋糕做大,只要把蛋糕做大了,随便分你一块,就够你吃个十年八年的。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/6/17 5:14:34    跟帖回复:
33
    据说帝尧在宫门外设置登闻鼓,想要聆听基层百姓的声音。

    但问题是,就算你在宫门外弄个电动大喇叭,来告状的只要用手轻轻一按按钮就满大街的响,那还是有缺陷的。

    那些个门神,只要想揩油,总是会有办法的。

    比方说,他们在门后面装个电闸,你想来按喇叭,先交电费。什么?没带贝壳?没关系了,很抱歉,今天衙门停电了,要不您改日再来?

    又比方说,门神们故意把麦克风的音量调到最小。今儿个带贝壳了没有?什么?忘带了?小意思了,很抱歉,今天麦克风有点儿小问题,最快也得半个月才能修好,要不您下个月再来?

    有的时候,那些个门神,故意把敲鼓的鼓槌给藏起来。什么?坐公共马车的时候,贝壳被人偷了?不好意思,鼓槌不知道跑到哪旮沓了,要不您改天再来,我们找着鼓槌了再给你敲啊。

    更让人气愤的是,某些门神们故意把鼓挂得老高老高的。高到什么程度?就是姚明来了,也得搬着桌子,上到桌子上才能够到鼓。

    最后,最让人郁闷的是,你站在桌子上,好不容易够到鼓了,结果发现鼓破了。

    现在你知道了吧?你怕门神收小费,怕百姓的状子进不了衙门,在宫门外整个一登闻鼓,想法很好。

    但是吧,实践起来还是有点儿困难的。

    怎么办呢?

    帝尧也想到了这一层,问题是,你怎么改进,那些个门神们都会有新的招数。

    正所谓道高一尺,魔高一丈。

    不过,这也难不倒帝尧,帝尧坚持双管齐下。

    据说当年帝尧为了能够经常听取基层百姓们的声音,想出了一个办法,能够让基层百姓随时都能找到帝尧,当面向领导反映情况。

    帝尧的办法很奇葩但是非常有效,就是让人专门在各大交通要道上立下一根木桩,名为诽谤之木。

    帝尧并不期待木桩会说话,而是派专人十二个时辰站在木桩旁边。

    要是有百姓到木桩旁边,根据百姓们的要求,如果想见天子的话,就由看守引路,直接领到宫中去见帝尧。如果群众只是想发表一下自己的看法,提出一点建议,那就由看守再汇报给帝尧。

    有人要问了,你就算是有问题,这样直接找天子算不算是越级呀?

    阿蛮跟你说,真的不存在这个问题。那个时候,做天子的巴不得部落百姓们都到他这儿来反映情况呢。

    你听到的情况越多,解决的问题越多,你的名声就越好,名声越好,你的天子之位就越巩固。

    你不是要搞中央集权吗?既然搞不动那些部落首领和酋长,提高自己的名声、巩固天子之位,本身不就是在中央集权吗?

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/6/19 4:35:52    跟帖回复:
34
    根据某些史书的说法,尧是他的妈妈跟一条赤龙配出来的种,所以说是龙种,咱们都是龙的传人。

    可能是由于基因遗传的关系吧,尧对灵气特别敏感,哪有灵气,哪没有灵气,人家帝尧用鼻子嗅一下就知道有没有。

    据说当年,帝尧为了躲避水患,到处跑路,把跟随他的群众们带到了一个有水潭的地方,在此定居下来。

    原来,帝尧看到了水潭里的灵气,想要利用灵气来发展农业生产。

    帝尧表面上看起来老实巴交的,是一个典型的农民领袖,但是实际上,也是在搞皇帝的新装那一套。

    我说这里有灵气就是有灵气,只有有德行的人才能看到,大家都看到了吧?

    当然都看见喽,谁看不见谁就缺德!

    问题是,灵气到底在哪儿?灵气到底是嘛玩意儿?估计帝尧自己也说不明白。

    但是,只要群众们相信,只要大家愿意在帝尧的带领下努力耕田,这就足够了。

    这不,又是一个丰收年。

    帝尧说:今年咱们能大丰收,全靠水潭的灵气所赐,因此,咱们要挑选出最好的粮食,祭拜一下灵气,保佑咱们明年还能大丰收。

    怎么个祭拜法呢?

    按照通常的套路,摆一个桌子,上面放点瓜果蔬菜之类的,再点燃几柱香,对着空气噼里啪啦念一通咒语。

    礼毕,大家过来吃水果。

    但是,这一次,帝尧决定玩一个新鲜花样,咱们不念咒语,也不分水果,咱们用这潭水浸泡粮食,当作是给上天的祭品。

    还要不要点几柱香拜拜呀?

    废话!你往哪儿点呀?往潭水里面点吗?

    要不要念一通咒语?

    这个可以考虑考虑。

    要不要搞点瓜果蔬菜之类的?

    太俗气了吧,整天给老天爷吃这个,老天爷不觉得腻歪,我自己都觉得腻歪了。

    得嘞,咱就用粮食泡水来祭拜上天吧,虽然形式变了,但是该走的程序还是要走的,对着空气还是要噼里啪啦念一通咒语的。

    问题是,你不是真想用这一坛子泡粮食糊弄上天吧?

    当然不是喽,帝尧想了个方法,把泡出来的杂质给过滤掉了,用来拜空气的,是过滤掉杂志的水汁。

    按照固定的套路,之前拜空气之后,大家都过来分吃水果。这一次,你搞出一坛子泡粮食,这可怎么分呀?

    好办呀,来,一家一户都盛一勺,这可是上天赐给咱们的圣水,喝了之后保证你神清气爽,身体倍儿棒,吃嘛嘛香。

    咱们给这圣水取个拉风的名字吧, 就叫华尧酒。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/6/25 4:38:54    跟帖回复:
35
    话说很久很久之前,在北京黑龙潭这个地方,水位落差达到220米,山谷里面的水也深不见底。

    山不在高,有仙则灵,水不在深,有龙则灵。

    黑龙潭这么深,落差这么高,肯定很灵了。水一灵,就有龙了。

    按理说,有龙是件好事,咱们部落的人就很喜欢龙。问题是,许多人是叶公好龙,表面上喜欢龙,真见到龙反而被吓得半死。

    但是,这个问题也不只是人品问题,龙本身也有问题。你说你要是一条风调雨顺的龙,急人所急,那大家还不都把你供着?你要是到处骚扰百姓,那肯定要挨骂了。

    挨骂都是轻的,不到处请托拉关系,找茅山道士做掉你,你都要烧高香了。

    黑龙潭的人,就遇到了这个问题,有一条黑龙,经常出来捣乱,动不动就吓唬人,不停地骚扰群众。

    你说说看,长得黑不是你的错,出来吓人就是你的错。黑龙知道自己长的黑,出来了也不吓人,而是欺负附近的鹿群。

    这小子,估计也知道茅山道士不是好惹的。

    这一下,鹿群不乐意了,你个欺软怕硬的主,俺们鹿招你惹你了?

    问题是,你是鹿呀,又不会请茅山道士,人家黑龙干嘛要怕你?

    咱们经常看到电影中的桥段,一个街头小混混被人打了,通常会说,你等着啊,我找我老大去。

    打不过你,让我老大出头。

    鹿群拿黑龙也是没办法,打又打不过,只好祭出了它们的杀手锏,鹿群的老大,鹿仙女。

    搁现在,就是一大姐大级别的。

    鹿仙女带着鹿群,气势汹汹地走过来。

    黑龙一看,这帮鹿,平时见了我跟躲瘟神一样,今天不会是吃错药了吧?干什么?想出头呀?枪打出头鸟!哪个不怕死的向前一步!

    鹿仙女带着鹿群向前走了一步。

    黑龙又吃了一惊,噢,那就是没得商量了?好啊,江湖规矩,单挑啊,就是一个对一个,谁也别想犯规啊。吃草那位雌鹿出来!表情那么凶干什么,你以为打得赢我啊你?我让你一拳都可以,打我呀!

    雌鹿一脚把黑龙踢了个嘴啃地,搞得黑龙很是狼狈。

    黑龙:大婶干什么呢你?

    雌鹿:俺是吃草的!

    黑龙:吃草就好好吃草嘛你,滚回草地去吧!

    雌鹿:有毛病!

    黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你“有毛病”我早K你了!

    黑龙见雌鹿大婶不好惹,于是专门挑了一只个头很矮的鹿单挑。

    黑龙:那个矮子……三尺差半寸那个就是你……矮要承认,挨打站稳,出来!

    结果,那只矮鹿先把肚子伸出来,居然有八尺长,接着站起身来,足有一丈高,原来是一只长颈鹿。黑龙一看,这家伙,不得了。

    黑龙:大哥,你干什么呢你?

    长颈鹿:俺是长颈鹿!

    黑龙:长颈鹿就长颈鹿吧你,把你的脖子缩回去!

    长颈鹿:有毛病!

    黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你有侏儒症,我早K你了!

    长颈鹿:俺天生就这个样!

    黑龙:哪!这辈子我最看不起那些不老实的鹿了!坐下!

    黑龙见长颈鹿也不好惹,想找一个好惹的,这时,看到鹿群之中有一只长着羊角胡子的老鹿,估计这老家伙年轻体弱,比较容易打,于是就叫老鹿出来。

    黑龙:戴眼镜的那只老鹿那么拽?出来!

    结果,老鹿开始秀肌肉。

    黑龙:大爷,你干什么呢?

    老鹿:俺是大力士!

    黑龙:大力士就大力士嘛你,回去参加你的拳击比赛去!

    老鹿:有毛病!

    黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你肥头大耳的,我早K你了!

    老鹿:你不是要找俺单挑吧?

    黑龙:哎!我不是叫你啊老伯,我是叫那个…… 那个小鬼!小鬼!我忍你很久了,出来!

    黑龙见老鹿居然是大力士,知道自己打不过,赶紧转移视线,看到一只小鹿,估计比较好欺负,因此要跟小鹿单挑。结果,发现小鹿居然也是大力士。

    黑龙:小鬼,你干什么呢你?

    小鹿:俺也是大力士!刚才那只老鹿是我爷爷!

    黑龙:大力士就大力士嘛你,回去穿上你的开裆裤再来!

    小鹿:有毛病!

    黑龙:做错事还顶嘴啊你?不是看你小学没毕业,我早K你了!

    小鹿:你不是要跟我单挑吧?你看看,我的肌肉怎么样啊?

    黑龙:行了行了,够大了够大了。哎,没有一个像人的,是你们自己不争气的啊!我决定,今天的决斗取消了!

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/3 5:35:01    跟帖回复:
36
    黑龙欺负小鹿,哪知道,小鹿居然哇哇大哭了起来,还硬拉着鹿仙女要她给自己出气。

    小鹿:大姐大,他欺负我!

    黑龙:噢,仙女,负责人就是你是吧?

    鹿仙女:仙女了!

    鹿仙女一边说,一边用手扇了黑龙一巴掌。

    黑龙:黑龙潭啊!

    鹿仙女:黑龙潭了!

    鹿仙女一边说,一边用手又扇了黑龙一巴掌。

    黑龙:大姐!

    鹿仙女:大姐了!

    鹿仙女一边说,一边用手接着扇了黑龙一巴掌。

    黑龙:赔汤药费啊你!

    鹿仙女:汤药费了!

    鹿仙女一边说,一边用手继续扇了黑龙一巴掌。黑龙眼看招架不住,一边跑路,一边解释。

    黑龙:自己人啊!

    鹿仙女:自己人了!

    鹿仙女一边说,一边追着打。

    黑龙:好了!

    鹿仙女:好了!

    鹿仙女一边说,继续追着打。

    黑龙:有种啊你!我发飙了!

    鹿仙女:发飙了!腰里揣着个死耗子,冒充打猎的!我看你怎么发飙!

    黑龙:黑龙不发威,你当我是病猫!等死吧你!你别走啊你!买棺材吧你!

    黑龙终于要发飙了,你要是真有能耐,打架单挑这种事废那么多话干什么?你用嘴说话没人信你,用拳头说话人家才知道你的厉害。

    且看黑龙是怎么发飙的。

    卧似一张弓,站似一棵松,不动不摇坐如钟,走路一阵风,南拳和北腿,少林武当功,太极八卦连环掌,黑龙有神功!

    那边,黑龙腾空而起,在空中不停地耍弄各种各样的功夫,什么降龙十八掌了、太极功了、蔡李佛拳了、醉拳了,看上去,好像十八般武艺样样精通。

    这边,鹿群看得眼花缭乱,一开始感觉还挺新奇,越看越没趣,直到昏昏欲睡。

    鹿仙女看得哈哈大笑,花架子功夫!

    黑龙很不乐意,你笑什么笑?沙包一样的拳头见过没有?蛤蟆功听说过没有?

    黑龙一边说着,一边朝鹿仙女扑来。

    鹿群一看,不得了,这下黑龙真的要发飙了!大姐大,快闪呀!

    鹿仙女根本不屑一顾,眼看黑龙扑到跟前,在这千钧一发的关键时刻,说时迟、那时快,直接用一根手指头一点,刚好点住了黑龙的命门。

    结果,张牙舞爪的黑龙,一下子就像一只小绵羊一样瘫痪在地上。

    黑龙:这是什么功夫?

    鹿仙女:一阳指!

    黑龙:一阳指?厉害!

    鹿仙女:想学啊?我教你!

    黑龙眼看着小命不保,赶紧拿出了所有欺软怕硬之人的看家本领,跪地求饶。

    我看鹿仙女在凡间公干,也没个专车,要不咱给你当坐骑怎么样?

    鹿仙女一听,觉得还行,就是我没有钱贝壳雇你,你可不要觉得吃亏噢。

    黑龙一听,能保住小命已经是万幸,于是满口答应。

    自此以后,鹿仙女有事公干,就乘着黑龙专车,没公事干的时候,就把黑龙专车停在黑龙洞里面,省得到停车场还要按时辰收费。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/4 6:25:14    跟帖回复:
37
    帝尧:十年生死两茫茫……

    朱儿:哇哇哇……

    帝尧:宝贝儿,别哭了!想妈妈了是吧?爸爸也想妈妈……

    这是什么情况?帝尧可是一届天子,怎么搞得跟一个奶爸似的?

    这话还得要从三年前说起。据说,帝尧经历了一段人仙之恋。

    自从鹿仙女收了黑龙之后,黑龙潭一带安宁了下来,再也没有什么妖魔鬼怪前来捣乱。

    有一天,帝尧到黑龙潭一带考察,听当地群众说了鹿仙女的事迹,很是仰慕,于是就去寻找鹿仙女。

    帝尧:喂,仙女姐姐?你在干吗呀?是不是在修行?

    鹿仙女:我是一头修行千年的鹿,千年修行千年孤独,夜深人静时,可有人听见我在哭,灯火阑珊处,可有人看见我跳舞……

    帝尧:喂,仙女姐姐?你在哪儿呀?我在等待!

    鹿仙女:我是一只等待千年的狐,千年等待千年孤独,滚滚红尘里,谁又种下了爱的蛊,茫茫人海中,谁又喝下了爱的毒……

    结果,两人一见倾情,在山洞中就拜了天地,正式结婚。

    不久之后,鹿仙女生下幼子丹朱。

    与此同时,有一只黑虎仙在不断作怪,鹿仙女决定为民除害,但是却发现居然打不过黑虎仙。

    你这一段时间光顾着跟帝尧在山洞里卿卿我我,都忘记打怪物升级了,难怪打不过人家。

    鹿仙女向天帝告发了黑虎仙,天帝派遣天兵天将将黑虎仙收服。

    但是,这一告发,也暴露了自己。天帝知道了鹿仙女跟帝尧之间的婚事,十分震怒,严令鹿仙女跟帝尧离婚。

    离婚证都准备好了,只等着鹿仙女签字。

    鹿仙女还有一个请求,要求天帝准许将幼子丹朱的抚养权判给她,遭到了拒绝。于是,只好把抚养权让给了帝尧。

    鹿仙女:能不能为你再跳一支舞?只为你临别时的那一次回顾……

    帝尧:能不能为我再跳一支舞?只为我临别时的那一次回顾……

    自此以后,帝尧再也找不到鹿仙女了。于是,出现了开头的一幕,帝尧抱着襁褓中的朱儿,十年生死两茫茫了。

    今天,咱们来分析一下,帝尧和鹿仙女爱情悲剧的社会根源,这是一个个案,但是也是具有代表性的一个个案。

    帝尧和鹿仙女的爱情悲剧,主要是以下三个原因造成的:

    第一,仙凡经济发展不平稳。

    有很多社会性问题,归根结底还是经济问题。天界和地界之间,原本就属于两个不同的经济形态,天界是属于那种经济异常发达的地区,什么电子产品、航天飞机、智能通信设备之类的高科技玩意儿,应有尽有,只有你不知道,没有你想不到。

    天界居民,也就是神仙们的福利十分丰厚,不仅可以长生不老,而且还有蟠桃可吃,有玉露琼浆可喝。

    相比较来说,地界就属于那种经济发展十分落后的地区。什么航天飞机、智能通信,听都没听过,飞鸽传信已经算是最先进的通信设备了。

    地上的居民,也就是凡人,一直都在温饱线上挣扎,整天忙忙碌碌的,就是为了下一顿能够吃上一碗饭。什么福利之类的,更是没有。有嘛毛病,都得自己报销。

    在天界居民看来,凡间那就是一贫民窖。

    第二,天地二元结构。

    由于天界和地界经济发展不平衡,因此造成了天地二元经济结构,并由此塑造出天地二元社会结构。

    天界居民不能随意到凡间走动,凡间居民,更是不被允许到天庭流动。当然,也没那个条件。

    第三,天地居民二元户籍制度。

    天地二元社会结构的存在,不可避免地给天界居民带来了户口红利。

    不管你是男是女,只要你拥有天界户口,终生不用发愁。正因一纸天界户口附加了太多的户口红利,因此,许多凡人挤破脑袋也要成仙。

    天地二元结构,反映在婚姻事件上,造成了一种门当户对的传统婚姻观念。天界居民不能和凡人谈恋爱,更不准结婚生子。

    此外,两种居民的生活习性也有着巨大差异,即使勉强生活在一块,也会因为生活习性的问题,造成诸多家庭矛盾,最终必然导致婚姻破裂。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/6 6:51:04    跟帖回复:
38
    根据天界神仙管理规则,神仙是不准谈恋爱,更不能结婚的。但是,凡事总有例外。天界的神仙思春有五种情形:虐恋型、调戏型、臆测型、元配型、私奔型。

    何谓虐恋型?

    咱们现在看那些情感小说,基本上都是一个套路,畸形三角恋。男主角喜欢女主角,女主角喜欢男二号,男二号喜欢女二号,妇二号喜欢男三号,男三号喜欢女三号,女三号喜欢男主角,依此类推,基本上属于畸形三解恋的延伸。

    当然,畸形三角恋,只属于虐恋的一种。

    虐恋的第二种,是劫难型的。

    这种情形下,男女双方都喜欢对方,都愿意跟对方在一块。但是没办法,人家作者和导演为了剧情的需要,明明是青梅竹马的一对,愣是给插入各种阻力,活生生的拆开。

    你拆开人家也就算了,还一定要搞出九九八十一难,男女主角必须凑够了八十一难,才能最终在一块。

    这已经算是最好的结局了,更有甚者,最后虐恋双方必须有一个死掉,另一方从此陷入无限的思念之中。

    俗话说,宁拆十座庙,不毁一桩婚,可是,人家导演就是要棒打鸳鸯。不服是吧?换演员!

    虐恋的第三种,是两人天天想见却不能相认的情节。世间上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我站在你面前,你却不能相认。

    天界神仙的虐恋,指的就是第三种。

    比方说嫦娥和吴刚,据说嫦娥偷吃仙丹到了天上,由于缺乏驾驶经验,在云朵上站不稳,眼看就要出车祸掉下凡间,刚好遇到吴刚外出公干。吴刚英雄救美,从此和嫦娥两情相悦。

    但是,这件事很快就被玉帝发现了,玉帝很生气,后果很严重。

    嫦娥被打入冷宫,也就是月宫,吴刚到月宫砍桂花树,每当桂花树被砍断之后,就会重新长出,吴刚必须一天二十四小时不停地砍树。

    可怜的嫦娥,每天面对着吴刚,却连说话的时间都没有,原本的两相情愿变成了典型的虐恋。

    猪八戒调戏嫦娥,很明显就是属于调戏型的。

    话说当年,嫦娥仙子携带天宫艺术团在瑶池联欢晚会上跳舞,各路神仙看得直流口水,就连仙女们也都赞叹不已,由此可见嫦娥的魅力。

    猪八戒对嫦娥一见倾心,陷入单相思之中。终于有一天,喝高了,刚好路遇孤身一人的嫦娥,忍不住动手动脚调戏嫦娥。结果,被嫦娥一状告到玉帝那里。

    玉帝一听,这还了得,伤风败俗、触犯天规,打下凡间。一不小心,居然错投了猪胎,变成猪头模样。

    但是,根据某些电视剧中的桥段,猪八戒是在经历了千世情劫之后,最后才错投猪胎。然后就变成了情圣,逢人就说,多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期。

    猪八戒对嫦娥的爱恋,属于一厢情愿。但是,人家就是很痴情,什么时候都不会忘了他的嫦娥妹。

    表面上看猪八戒好像很花心,见一个姑娘,不管是妖精、仙女还是良家少女,都要先问一下人家的芳龄、有没有婚配。

    其实,在猪八戒的心里面,嫦娥妹已经成为女神和完美的择偶标准,以后每当遇到一个妙龄女子时,猪八戒都会按照嫦娥妹的完美标准衡量一下,这女子与心中的女神有几分相似,至少也可以安慰一下自己的心灵。

    还有一个桥段是,猪八戒有一天在路上遇到了月老,气不打一处来,抓着月老,伸出拳头就要干仗。

    搞得月老很委曲,你不要这样子嘛,大家都很辛苦,你要根据相关规定经历千世情劫,我还要专门负责给你找那么多水性扬花的女子,容易吗我?

    所以说,调戏型的有风险,一不小心变猪头,千万不要盲目模仿。

    臆测型的,比较好理解,就是只能看,不能表白,更不能摸的那种。

    比方说,在瑶池联欢晚会上,对嫦娥垂涎欲滴的各路大神,虽然看得直流口水,但是,只能看,不能有其他出格的举动。

    要不然,猪八戒的下场在那儿摆着呢。猪头最初与各路大神一样,也是属于臆测型的,但是最后还是忍不住表白,动手动脚,结果就变成了调戏型的。

    什么是元配型呢?

    虽然天界神仙管理条例规定,神仙不准谈恋爱,更不准结婚。但是,任何管理条件总有适用年限。

    所谓适用年限,就是说自该管理条例出台之日开始,所有天界的所有居民都不准谈恋爱,更不准结婚。

    那么问题来了,在管理条例出台之前,要是有神仙谈恋爱、并且已经结婚生子了,这种情形该怎么处理呢?你总不能活生生的拆散人家的家庭生活吧?

    根据惯例,管理条例承认既有事实,原来怎么样今后你还怎么样。就是有一点,今后谁也不准再谈恋爱。

    比较典型的例子有两例,一个是玉帝和王母娘娘。这俩好像是一个例外,什么天庭管理条例,整个天庭都是人家夫妻俩一手创办的。

    不过,要说他们不守规矩,也是不准确的,因为玉帝和王母是在天庭管理条例出台之前就已经有了夫妻之实,因此属于既有事实。

    另一个例子,是托塔天王李靖和他的儿子哪吒,虽然没有谈恋爱的嫌疑,但是,人家在天庭管理条例出台之前,就已经是父子关系。这是个既有事实,你不能不承认,人家在天上父子团聚,过着家庭生活,你也不能干涉。

    第五种,也是重点,就是私奔型的。

    在人们的印象中,私奔型的就是某家的千金小姐和一个文弱书生私奔。但是,王子与灰姑娘也可以是私奔型的。

    虽然私奔型的范围比较宽,然而在整个天界,神仙们私奔的情形,只有第一种。

    比方说,玉帝妹子瑶姬下凡,与杨姓男子私奔,生出来二郎神杨戬。玉帝小闺女七仙女下凡,与董勇私奔,后来被吊销天界居民户籍彻底沦落为凡人。

    当然,后来杨戬和他外甥沉香合演了一出双簧,倒逼玉帝修改天界婚姻条例,连哮天犬都开始思春找母狗了,这已经是后话了。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/7/9 5:59:55    跟帖回复:
39
    话说在上古时代,帝尧平定天下以后,对内以经济建设为中心,大力发展农业生产,GDP迅猛增长。对外以和平共处为基本原则,处理部落与部落间的外交关系,部落间相处融洽。

    没过几年,部落广大百姓就已经过上了小康生活,到处呈现出一派欣欣向荣的盛世景象。

    虽然部落百姓天天都有好日子过,但是,帝尧也有一个很头疼的问题,就是他的宝贝儿子,丹朱,都已经十六七岁了,早到了成人的年龄,可是却是个败家子。

    这位主,正处于青春叛逆期,整天游手好闲,偷鸡摸狗,不为别的,只为了寻找刺激。

    帝尧看到丹朱成天不务正业,很是痛心。

    帝尧:少壮不努力,老大徒伤悲。

    丹朱:什么呀?

    帝尧:一寸光阴一寸铜,寸铜难买寸光阴。

    丹朱:然后呢?

    帝尧:你老爸我是天子,将来你要接我的班做天子,你从现在开始必须好好学习、天天向上,德智体全面发展……

    丹朱:哎哟喂,老爸,你是真不明白还是揣着明白装糊涂?现在的教书先生,只管教我们死记硬背,从来不给我们解释书中的意思,很无聊。

    帝尧:什么情况?

    丹朱:教书先生要求我们按照他说的做试题,从来不给我们自由发挥的空间,真的好压抑呀!

    帝尧:那你们每个月都会有体育课的,怎么会压抑?

    丹朱:老爸,你不知道情况,表面上体育课是有的,但是,一个月就那么一两节体育课,还总是被教算术课的先生占据,还说什么学好算术课,走遍天下都不怕,非逼着我们在体育课上做算术题,郁闷呀!

    帝尧:居然会有这种事?

    丹朱:说好的德智体全面发展呢?怎么全都是文化课呀?

    帝尧:那你们可以每天下课后上体育课呀,你们下午是申时五刻放学吧?空闲时间很多吧?

    丹朱:申时五刻没错,但是,放学后想玩门都没有!教书先生非得给我们布置一大堆家庭作业,非要求我们用石头刻刀在乌龟壳上刻字,第二天早上酉时上课还要挨个检查,没刻完的还要体罚,真受不了,压力山大呀!

    帝尧:这样呀?明天我找校长谈谈,看看能不能给你们减轻一点儿学业负担。

    丹朱:老爸万岁!

    帝尧:话虽这样说,我看很有必要在放假的时候给你报个培训班,学点儿琴棋书画之类的,将来做天子之后,也好显得你多才多艺呀。

    丹朱:琴棋书画?没劲!不学!

    帝尧:也是啊,现在的课外培训班,比在学校上课还要压抑,这样吧,我就给你报一个狩猎培训班吧?

    丹朱:狩猎培训班?嘛玩意儿?

    帝尧:就是教给你打猎的。

    丹朱:打猎好呀,是不是打怪兽升级的那种?

    帝尧:可以这么说吧,学习打猎有助于提升你的射击技能,将来你做天子之后,也好带领群众们打击南蛮部落的入侵。

    丹朱:我喜欢!

    过了一段时间,帝尧想要去考察一下丹朱的狩猎技能,但是,却没见到丹朱。

    帝尧:什么情况?丹朱跑哪儿去了?

    丹朱:我在这儿!

    帝尧:你怎么没有打猎呀?

    丹朱:打猎一点都不好玩!

    帝尧:不是说打猎可以升级吗?挺有趣的呀!

    丹朱:老爸,你不知道,一开始吧,我也觉得挺有趣的,打死一个怪兽,立马升一级,打死两个升两级,打死三个升三级,但是吧,越到后来越难打,升级也越困难,感觉好无聊呀!

    帝尧:所以你就没有再打猎了?

    丹朱:也不能这么说吧,后来我就想,要是我能一边睡大觉,一边打怪兽升级,既能打发无聊的时间,又能不停地升级,你说该多好呀!

    帝尧:一边睡觉还一边打怪兽升级?想得倒挺美!

    丹朱:不是呀,老爸,你听我说,有两种方法可以解决这个矛盾的问题。

    帝尧:哪两个?

    丹朱:一种是找机械能手,发明出一种自动射击装置,只要我把弓箭放在特定的位置,定期补充被射出的箭,我就能在一边睡大觉,同时,机械装置也能不停地打山林中的怪兽,让我不断升级。

    帝尧:那你就跟个没事人似的挂在一边?还能靠机械装置不停地打怪兽升级?

    丹朱:当然喽,就因为这样,所以有一个说法,叫做挂机。

    帝尧:挂机?不用人亲自打怪兽都可以升级?

    丹朱:那可不一定,用机械装置挂机,虽然很省事,但是吧,没有人看着,机械装置很容易出故障,出了故障不能及时修复,被打中的怪兽就趁机开溜,这样不就白白挂机了吗?

    帝尧:那怎么解决呀?

    丹朱:我又想到一个好办法,就是专门找人代替我打怪兽升级,这样,即可以避免出现机械故障,同时我也可以一边睡大头觉,一边打怪兽升级。

    帝尧:这样也行呀?

    丹朱:当然行喽,就是给替代挂机的人发一点贝壳,当作是薪水吧。

    帝尧:发贝壳?当薪水?

    丹朱:是呀,这可是一件双赢的事情,既有利于我在睡大头觉的时候打怪兽升级,同时也能给替代挂机的人创造就业机会。

    帝尧无语了,这个丹朱,不好好学习打猎,居然搞什么挂机,真是气死我了。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/5 8:44:58    跟帖回复:
40
    帝尧教儿子丹朱学打猎,丹朱找人挂机,帝尧心想,这样吧,干脆给他报西语培训班吧,现在掌握一门外语,就算将来做不成天子,也容易找工作。

    帝尧:要不给你请个家庭老师,教给你西戎的语言,简称西语,将来你做了天子,到西戎去访问也好交流,还不用带翻译的。

    丹朱:听说西戎人以鸟为图腾,他们说的语言,估计也是鸟语,鸟语能有什么好学的呀?

    帝尧:不是的,鸟语也很好听呀,听说还有甲级、乙级、丙级、丁级考试,感觉挺不错的,比你整天到山林里面打野兽升级要好玩得多。

    丹朱:是吗?那怎么升级呀?

    帝尧:听说到时会有两个专门的机构测试你的西语能力,测试过了,你就会升级。

    丹朱:哪两个机构呀?

    帝尧:一个是本部落西语先生们组织的一次西语笔试,在乌龟壳上有一连串的西语问题,你需要用石头刻刀刻出答案来。

    丹朱:这么老土的考试,到了西戎,当地人肯定不服的。另一种呢?

    帝尧:另一种是由西戎部落先生们组织的一次西语口语测试,你需要现场用西语回答他们提出的各种问题。

    丹朱:这么高难度呀?压力肯定大死了。

    丹朱当然不会那么老实去学什么西语了,过了一段时间,帝尧开始询问丹朱的西语学习状况。

    丹朱:对不起,老爸,我的西语甲级没有过。

    帝尧:为什么呀?

    丹朱:因为我连乙级都没过。

    帝尧:那你过丙级了吧?

    丹朱:没有呀。

    帝尧:为什么呀?

    丹朱:因为我连丁级都没过。

    帝尧:为什么连丁级都没过呀?

    丹朱:因为我根本就没学。

    帝尧真的很郁闷,这个败家子,让他学习打猎吧,他居然找人挂机,让他学习西语吧,他居然连丁级都没过,真是气死我了。

    帝尧:你个败家玩意儿!让你打猎,你当成是游戏玩,还找人挂机……

    丹朱:老爸,打怪升级一点儿意思都没有!

    帝尧:那学西语呢?多时髦呀!

    丹朱:学会了西语,最多就是充当一下翻译工具,真的没啥实际用途,好多人浪费了大把的时间学西语,结果真正走向社会,才发现西语真没什么用!

    帝尧:这也不学,那也不学,皮痒了是吧?

    丹朱:老爸您先别生气,我想学象棋,参加宇宙杯象棋大赛。

    帝尧:象棋?

    丹朱:好像是跟打仗有关的,反正觉着挺有意思的。

    帝尧:不错嘛,原来你对这个感兴趣,好吧,我就教给你一种石子棋,里面蕴含着行军布阵的道理,你可要用心学,将来你做了天子,行军布阵会有很帮助的。

    丹朱:石子棋?

    帝尧:你先找来一块鍲壳,用石头刻刀在上面横刻十道、竖刻十道。

    丹朱:然后呢?

    帝尧:你看,我已经找到了一大把石子,你一半,我一半,咱们用石子在乌龟壳上演示行军布阵。

    丹朱:挺有新意的嘛,可以参赛宇宙杯象棋大赛吗?

    帝尧:不可以,但是我可以让人搞一个宇宙杯石子棋大赛。

    丹朱:好呀,老爸万岁!

    帝尧:那你可要好好学习!

    丹朱:必须的!

    丹朱最近迷上了石子棋,也就是现在的五子棋。帝尧一看,感觉儿子终于肯改邪归正了,很是兴奋,天天跟他老婆散宜氏谈论儿子丹朱的事情。

    帝尧:老婆,最近那个败家子终于改邪归正了,正在专心致志地学习石子棋,练习行军布阵呢。

    散宜氏:学习石子棋行军布阵?有什么用呀?

    帝尧:当然有用喽,丹朱能从中悟出兵法秘籍,成为打仗高手。

    散宜氏:兵法秘籍?还有吗?

    帝尧:当然有,还能够从中体会出为群众服务的宗旨,将来做了天子,也能成为部落群众的好公仆呀。

    散宜氏:这样也行呀?

    帝尧:当然行喽,如果丹朱这一次能够回心转意的话,我就把天子之位传给他。

    结果,没过几天,丹朱又开始逃课了。问其缘由,丹朱觉得吧,青少年正是玩的时候,不能把大把光阴都浪费在了课堂和考试之中,一点儿人身自由都没有。

    这孩子,真是典型的坏学生,教而不善,烂泥扶不上墙。

    这不,最近几天,丹朱之前的那帮狐朋狗友,当然都是小学没毕业的坏学生,经常翻窗户来找丹朱玩。

    这几个熊孩子,到处打架斗殴,偷鸡摸狗,关键是衙门还不敢拘留,那可是天子帝尧的儿子,谁惹得起呀?

    这件事,终于还是被帝尧给知道了。

    帝尧可能并不清楚,丹朱正处于青春叛逆期,对于老爸老妈的话当然听不进去,你让他朝东走,他偏要朝西走。

    丹朱不止青春叛逆,还想阴谋夺权呢。

    原来,丹朱觉得这个死鬼老爸活了一大把年纪还不死,整天占着茅坑不拉屎,还来管教老子,看我不整死你。我自己做天子,想怎么搞就怎么搞。

    很快,帝尧就粉碎了丹朱的夺位阴谋。

    帝尧十分痛心,我怎么生了这么个败家子,真是家门不幸!

    怎么办呢?南方蛮夷之处有一个少年劳动教养改造所,不如把丹朱先送到少教所改造改造吧。

    帝尧身为一届天子,居然亲手把自己的亲生儿子给送到少改所劳改,这件事很快传遍了黄河南北。

    各个部落的百姓听说之后,纷纷对帝尧的大公无私表示敬佩。后来大舜在做陶瓷生意的时候,就把帝尧教丹朱石子棋这一幕刻在了陶瓷上。

    再后来,大舜也生了个儿子,商均,同样用石子棋来教商均。可是,据说商均那家伙跟丹朱一样是个败家子,最后也被送到少改所接受劳动改造了。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/6 8:57:45    跟帖回复:
41
    据说帝尧晚年为了寻找合适的接班人,到处寻访名士,见到名士的第一句话就是:这一届你做天子吧。

    搞得那些名士们很是尴尬。接受天子之位,怕坏了自己的好名声,不接受吧,又怕帝尧的面子过不去。

    帝尧听说有一个名叫子州支父的人,名气很大,于是找到子州支父,见面第一句话还是一样的,我想把天子之传给你。  

    帝尧:这一届你做天子吧?  

    子州支父:哇噻,天子呀,真的让给我吗?求之不得呀!

    帝尧:那还等什么?马上准备禅让大典!

    子州支父:但是,我现在得了一种怪病。

    帝尧:什么怪病?

    子州支父:我担心天会掉下来砸到我脑袋上。

    帝尧:那你为什么不用锅顶在脑袋上呢?

    子州支父:我也想用锅顶在头上挡住天,但是我又担心锅不结实。

    帝尧:你可以找一口结实点的锅。

    子州支父:再结实的锅也挡不住天呀,哎!

    帝尧:那你别用锅顶在头上了。

    子州支父:要是不用锅顶在头上,我又担心天掉下来砸到我脑袋。

    帝尧:你发什么神经呀!天会掉下来砸到你的脑袋?我发现你真是个奇葩!

    子州支父:你咋知道呢?这就叫做忧虑之症,我正要去治病呢,哪有空闲时间去管天下之事?

    帝尧明白了子州支父的意思,转身回去了。子州支父虽然回答得很奇葩,但是也不失为一种婉拒的好办法。

    帝尧又听说巢父很贤明,于是到处张贴寻人启事,重金悬赏寻找巢父,要把天子之位让给他。

    帝尧:巢父,这一届你做天子吧?

    巢父直接扭头跑了。

    巢父的自白书:大家好,因为我在聊城筑巢穴而居住,因此被人称作为巢父。巢居的人,通过巢穴把自己与外面的人隔绝起来,所以才能够专心地修身养性,成为名副其实的宅居动物。我只有一个爱好,就是放牧,因为放牧可以修身养性。宅居的生活虽然孤单,但是我也悠然自得,乐在其中。可是,有一天,突然一个晴天霹雳,帝尧居然说要传位给我。谁稀罕呀!我理都没理他,直接走人!我有一个好哥们,名字叫许由,他也是一个很清高的人。正因为如此,我俩才能成为好哥们。我想试探一下,许由究竟有多清高。于是辗转托人带话给帝尧,说许由比我贤明百倍,你可以请他做天子。声明一下,我绝不是损友,我只是想成就许由的好名声,嘻嘻。

    帝尧听巢父说许由很贤明,于是想将帝位传给他,但是却遭到了许由的拒绝。

    帝尧:最近赢得了不少好名声吧?那么多大头领都称赞你。

    许由:大家谬赞了,愧不敢当。

    帝尧:这一届你做天子吧。

    许由:我只想有一个好名声。

    帝尧:好名声也好,做天子也好,两者并不矛盾。

    许由:你怎么不接着做?谁喜欢做你找谁做!做天子又得不了好名声,说句难听的,哪个人掉了根头发,都要找我来评理。帝尧,有空找我聊聊吧,你要是找我聊聊,我一定不会推辞的。

    帝尧:你说什么?你不是炎黄子孙?做天子没你的份啊!

    许由:我小时候一生下来,就已经注定是炎黄子孙,没得选嘛。在部落里做最大、最有权的首领又怎么样?还不是你这样!我只想留下一个好名声,饶了我吧。

    帝尧:又想得好名声,又不肯出力,留在这里净占便宜!

    许由:那我到箕山隐居吧。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/7 6:10:45    跟帖回复:
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    帝尧将天子之位让给许由,许由认为帝尧的话污染了自己的耳朵,于是从山洞里面跑到颖水河边洗耳朵,刚好碰到他的好哥们巢父牵着牛在河边饮水。

    接下来,两人开始对话。

    许由:巢父,你听说了没有?帝尧居然要推选我做这一届的天子。

    巢父:那你接受了吗?

    许由: 当然没有,帝尧居然还想要让我做九州长,你说好笑不?

    巢父:那你推掉了吧?

    许由:当然,我连天子都不感兴趣,更别说什么九州长了。

    巢父:那你这是在干什么呀?

    许由:我担心耳朵被帝尧的话给污染了,所以来河边洗耳朵。哥呀,兄弟平白无故蒙受奇耻大辱!哎!我的命咋就这么苦呢!

    巢父:我发现你真是个奇葩!你要是整天都躲在深山老林、悬崖夹缝之中,又有谁能找到你呢?可是你呢,好好的一个隐士,不做宅居动物,整天东游西荡。到了现在还装模作样来洗耳朵,你快别自作清高了!

    许由:你说的什么话呀!身为好哥们,你不安慰我也就算了,还在这儿数落我,人家不理你了……哎,你干什么呀,说你两句扭头就走,还让不让你的牛喝水了?

    巢父:不喝了,我怕你洗过耳朵的污水弄脏了牛的嘴!

    许由:有没有搞错呀!我在这边洗耳朵,你的牛在那边喝水,风马牛不相及呀!

    巢父:大河向东流呀,天上的星星……

    许由:你整歌词干啥?有啥话直接说!

    巢父:你看看水是往哪个方向流?

    许由:向东!

    巢父:那你再看看我的牛在哪边?

    许由:东边!

    巢父:你才知道呀!你在上游洗你那肮脏的耳朵,我的牛在下游喝被你耳朵污染了的河水!

    许由:抱歉,人家没注意到。

    巢父:算了,我还是牵着我的牛到上游喝水去吧。

    CUT!

    接下来,有请历史学家阿蛮先生,为大家分析一下,许由为什么不肯做天子?

    假如你是一个文化名人,走在大街上,突然有一天,美国总统找到你,说要把总统之位让给你,你会是什么反应?

    咱先不说美国的总统选举制度究竟如何。首先,你是一个外国人,美国人是不会选举一个外国籍的人当自己的总统的。其次,即使你办理了移民手续,成为美国人,你以为你就能参选总统了吗?No!你既不是共和党人,也不是民主党人,连被投票的资格都没有。

    你费尽心机,终于加入了共和党或者民主党,这下,可以参选总统了吧?

    理论上可以,但是实际上,你很可能连提名资格都没有。

    为什么呢?

    总统选举绝不像表面上说的那么民主,光是上亿美元的参选费就够你受了。再说,你一个刚刚移民的人,没有深厚的根基,没人会为你买单。你看看历届美国总统,基本上都是那种家族根基深厚的人。

    结论是,一个外来的文化名人,想要当上美国总统,基本上是异想天开。

    好吧,就算是美国人吃错药了,居然接受你这个外来总统,你突然掌握了总统的大权,问题是,你能玩得转吗?下面那一帮部长级别的人物,那可都是混迹官场多年的老油条,一不留神你就被他们玩死了。

    此外,根据某些人的不完全统计,历史上的美国总统有将近一半都是死于非命,风险极高。

    结局,要么是你压力山大自我了结,要么是你卷铺盖卷灰溜溜走人。

    现在,阿蛮终于理解,巢父、许由他们为什么坚决不肯接受天子之位了,实在是缺乏根基呀。

    巢父天生是一个宅居动物,如果愣要混在各大部落首领之中,冒充交际能手,那不是明摆着给自己找堵吗?

    再说了,大小部落的各级首领也都是混迹首领界多年的老油条,你一个没有根基的外来户,能不能玩得转人家还两说着呢。

    还有,听小道消息说,帝尧的儿子丹朱正在磨刀霍霍,随时准备杀掉帝尧选中的接班人呢。地球人都知道,丹朱是一个十恶不赦的大混球,什么事都干得出来的。

    好的,镜头切换回来。

    巢父,你怎么看?

    还在往上游走呀?好吧,就当我没说。

    许由兄,你怎么看?

    我在洗耳朵呢!

    您继续!

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/9 8:50:42    跟帖回复:
43
    帝尧想把天子之位让给许由,遭到拒绝后,又想将天子之位让给四大名士。

    名士甲:听说帝尧最近一直在找名士,想要让出天子之位。

    名士乙:是呀,真是好笑,什么叫做名士,就是有名的清高之士,谁稀罕天子之位呀!

    名士丙:就是,简直是在侮辱咱们名士圈。

    名士丁:那可怎么办呢?万一哪一天帝尧突然找上门来,我可怎么活呀,呜呜呜呜……

    名士甲:这样吧,为了以防万一,我们还是得想出一个防止帝尧接近我们的方法。

    名士乙:那我们躲到天涯海角吧?

    名士丙:不行啊,你没听说住在深山老林、悬崖夹缝之中的许由,都被帝尧找到了。

    名士丁:我倒有一个好办法,大家不用躲躲藏藏,要是哪一天你走在大街上,突然听到有人跟你说“这一届你做天子吧”,你要立马闪人,肯定是帝尧来了。

    大家都称赞这是一个好方法。

    第二天,四大名士正在大街上走,沿途道路两边的人夹道欢迎:快来看呀,河南四大名士来了!

    四大名士得意洋洋地向欢呼的人群打招呼:嗨!

    这时,从人群中间挤出来一个衣衫褴褛的老头,径直走到四大名士跟前。

    名士甲:老头,你想要干什么?

    老头:我不是帝尧,听说你们是四大名士,我只想要个签名。

    名士乙:此地无银三百两,我闪!

    名士丙:等等嘛,人家都说了他不是帝尧。

    名士丁:喂,老头,你是谁呀?

    老头:我叫伊放勋。

    名士甲:抱歉,我内急,上个茅坑,先。

    名士丙:老头,我不是名士,我也是来要签名的,我妈喊我回家吃饭了。

    名士丁:甲、乙、丙这三个家伙今天是怎么搞的,人家又没说“这一届你做天子吧”。

    老头:就剩你一个了?凑合一下算了,这一届你做天子吧!

    名士丁:救命啊!

    以上桥段纯属虚构,如有雷同,纯属瞎掰。

    不过,话说帝尧时代,还真是有四大名士,分别是方回、善卷、披衣、许由。但是,不知道怎么搞的,到了后来,这四个人被奉为道士。

    帝尧整天把“这一届你做天子吧”挂在嘴边,遇到个名士就脱口而出,好像抓到救命稻草一样。这不,四大名士也难逃魔咒。

    许由大家都知道了,这位仁兄还在河边洗耳朵呢。下一位!

    帝尧:披衣同志,听说你是大贤人?

    披衣:问你三个问题,第一个,你知道许由的老师是谁吗?

    帝尧:当然知道,是啮缺。

    披衣:恭喜你,答对了!那你知道啮缺的老师是谁吗?

    帝尧:王倪,是个人都知道。

    披衣:不错 ,那你知道王倪的老师是谁吗?

    帝尧:知之为知之,不知为不知。

    披衣:那你到底是知道还是不知道。

    帝尧:我不知道。

    披衣:好吧,远在天边,近在眼前。

    帝尧:不会是我吧?

    披衣:无语,是我呀!

    帝尧:真的吗?我也想要拜你为师!

    披衣:可是听说你已经拜我的徒孙为师了。

    帝尧:谁呀?

    披衣:当然是许由了,辈份都乱了。

    帝尧:不能这么说,天下贤明之人都是我的老师。

    披衣:好吧,那咱们进屋泡点儿茶吧。

    帝尧:等等,我忘了一件事。

    披衣:什么事呀?

    帝尧:这一届你做天子吧?

    披衣:我就等着你这句话呢!

    帝尧:那你不会推辞吧?

    披衣:你不是开玩笑吧?你看我这把老骨头,比你还要老,选我做接班人?恐怕你还没见盘古大帝之前,我就已经先下去了。

    帝尧:下一位!

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/14 7:41:39    跟帖回复:
44
    帝尧想将天子之位让给披衣,却发现披衣是个糟老头子,很是失望。于是,帝尧很郁闷地去南边巡视了。等到北归时,路过枉人山,帝尧又听说善卷住在这里,于是前去拜访。

    帝尧:大家跟我来做,面朝北,一跪天地、二跪大门、三跪善卷。

    大臣:您可是九五之尊,善卷只是个平民百姓,您这样礼遇他,小心把他给宠坏喽。

    帝尧:人家善卷是得道高人,我对善卷的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾。善卷,求求你,从了我吧,做我的老师吧!

    善卷:吓得我,小心肝扑通扑通直跳,我还以为你要把天子之位让给我呢。

    帝尧:你咋知道呢?这一届你做天子吧?

    善卷:人家就知道你会这么说!

    帝尧:那你同意了吧?

    善卷:春天我漫步在盛开的花丛间;夏天穿着粗布葛衣,夜晚一起看星星眨眼;秋天黄昏我独自一人,徜徉在金色麦田;冬天雪花飞舞穿着皮衣,更加温暖……

    大臣:帝尧,要不要吃个小苹果?

    帝尧:好的……且慢,善卷还没答应做天子呢。

    善卷:你太不了解我了,我一个人居住在宇宙之中,多么悠然自得呀,什么天下不天下的,跟我没关系,要我治理天下,那得多挠心呀!

    最后,善卷担心帝尧再三请求,只好跑到深山老林躲起来了。

    帝尧郁闷呀,不就是做天子吗?怎么大家都像躲瘟疫一样?好吧,三大名士都不肯做这一届的天子,还好,听说王柞山还有一个名士叫方回,我去找找看。

    帝尧:咣!咣!咣!请问方回在家吗?

    方回:别说话!

    帝尧:我不是伊放勋呀!

    方回:别说话!

    帝尧:我没让你做天子呀!

    方回:别说话!

    帝尧:哇噻!里面好像爆炸了?火光冲天呀!

    方回:不好!我的丹药!

    帝尧:什么丹药呀?

    方回:我刚刚把硫磺和硝石放在丹炉里面炼药,想要制成食云母粉为百姓治病,谁知道丹炉居然炸了,真是劳而无功啊!

    帝尧:没伤着人就好。

    方回:抱歉,请问您是哪一位呀?

    帝尧:我是天子。

    方回:我只听说过丸子、轮子,真没听说过天子。

    帝尧:不是吧?天子是五大部落联盟的大头领,可有权了,富有天下,手握生杀大权,这你都不知道?

    方回:什么!天子还有这功能?

    帝尧:怎么样?很不错吧?这一届你做天子吧?

    方回:我连丸子、轮子都不会做,怎么会做天子呢?

    帝尧:……

    方回:我只想炼制食云母粉,救死扶伤是方士的天职。

    帝尧:既然如此,那我聘请你做御医吧,这一次可不能推辞。

    方回:御医是个什么东西呀?

    帝尧:就是闾士。

    方回:好吧,只要能救死扶伤,管他什么御医、闾士的,我就做了。

    结果,帝尧还是没有把天子之位推销出去。

回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2018/9/15 8:11:20    跟帖回复:
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    南来的,北往的,新鲜出炉的天子大拍卖,不买也来瞧一瞧!这一届你做天子吧!

    那一段时间,帝尧为了让出天子之位,煞费苦心,只差没有请明星代言了,只可惜,没人愿意接招。

    帝尧快郁闷死了,这年头,让个天子之位,咋就这么难呢?

    难吗?且听战国时代的法家大师,韩非子,给我们做专业的解读。

    韩非兄,你好,最近在写什么呢?

    韩非:我刚刚在咸阳竹简日报上发布了一篇头条文章 ,名字叫《五蠹》。情况是这样的,上古时代人少地多,自然资源十分丰富。男子不需要下地耕种,野外生长的果实就吃不完。妇女也用不着到纺织厂做工,禽兽的毛皮都穿不完。人与人之间根本不需要争斗。尧做天子的时候,不拿群众一针一线,全心全意为百姓服务。尧住在茅草盖的破房子里面,整天吃着用粗粮做的窝头,喝着用野菜煮的汤,混得比乞丐还要惨。所以说,尧让出天子之位,不能说明他多么高尚,名士们不愿意做天子,也不能说明他们有多么清高。只能说,做天子的实在没有什么好处。要是换作现在,就算是一个小小的县令,也不知道有多少人会争得头破血流,油水多嘛。

    许由兄,你听到人家韩大专家的讲解了吧?难怪人家巢父说你故作清高呢。

    许由:什么呀?我刚才在洗耳朵,没听见!

    帝尧:你还没洗完耳朵呀!别装了,说你呢!

    许由:你这是什么态度呀!你就是这么对待贤人的吗?

    帝尧:抱歉,我失态了,这一段时间我实在是太郁闷了,请谅解。

    许由:知道你很辛苦,天子之位不是那么容易推销出去的,怎么样?有人中招没?

    帝尧:这一届你做天子吧?

    许由:不是吧,我的耳朵好不容易才洗干净,哪有水呀?我还要再洗一次!

    帝尧:不是,你误会了,我是在问啮缺呢,听说他是你的老师,也很贤明,我打算让你的祖师王倪去把我的话传达给啮缺。

    许由:千万别,让啮缺做天子,还不如让我做呢!

    帝尧:你终于回心转意了?这一届你做天子吧?

    许由:不是呀,你误会了,我是说,让啮缺做天子,比我做天子还要危险一百倍!

    帝尧:什么情况?

    许由:啮缺这个人鬼点子特别多。但是,你要因为啮缺的脑袋瓜子灵活而让他做天子,那你就大错特错喽。

    帝尧:不是吧?

    许由:啮缺这个人每日三省吾身,知道自己有许多缺点和过失,因此能够自我纠正,但是有一点,他从来不知道自己为什么会有这么多缺点和过失。

    帝尧,那让啮缺做天子会怎么样?

    许由:要是让他做天子,他一定积极倡导开发人民群众的智慧,却不尊重人的智慧原本就千差万别这一自然规律。他一定会按照自己的严苛标准去要求广大群众行事,结果肯定是物极必反。他一定会像老鼠爱大米一样,风火燎原般去探究知识,却不顾及广大群众的切身感受。他一定会埋头苦干,事必躬亲,结果必定是出师未捷身先死,广大百姓泪沾襟。他一定会朝令夕改,搅得广大群众不知所以,疲惫不堪。怎么能让啮缺做天子呢?

    帝尧:这么说,啮缺还真是一无是处喽?

    许由:也不能这样说,啮缺很适合做广大群众的好榜样。但是,却不适合做天子,最多只能当一个诸侯国的国君,小国寡民,如烹小鲜。

    帝尧:无为而治吗?

    许由:不怕人懒,就怕人瞎折腾。人一旦瞎折腾起来,祸国殃民,国家就会产生动乱,百姓就会被搞得晕头转向,大臣们也都被玩得团团转,天子就危险了。

    啮缺:幸亏我及时赶来了,俗话说一日为师终生为父,老子被你说成这样,许由你对得起老子吗!天底下怎么会有这么说老师的?苍天呀!大地啊!许由你说得太好了!大家鼓掌!

    帝尧:这一届……

    啮缺:我不做天子,闪喽!

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