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半边天
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[转帖]平凡的人生,用倔强的逆袭来注解
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半边天 于 2017/10/12 21:18:55 发布在 凯迪社区 > 文化散论
Sunnyling803

    1

    认识娟儿,是在上研究生的时候。彼时我才年方二十,棕红色的长卷发,学着韩剧里花里胡哨的妆扮,新同学碰面必夸奖一番:“瞧你,洋娃娃一般!”我表面故作羞赧,其实内心里十分得意,并不知大多都是客套的恭维。

    大概是因为处于一个以美女云集闻名于京城的外语高校,并且周边集中了各种艺术类学院,那会儿能引起我注意的只有各种美女帅哥。

    那时候的娟儿,显然入不了我的桃花眼。对她的第一印象停留在第一次新生大会:皮肤暗沉,面目平淡,穿一身过时的暗色碎花裙装,黑色长发束起来毫无生气地搭在肩膀上,在一群明媚鲜妍的女生中显得格格不入。

    但终究她还是引起了大家的注意,一是因为她说自己已经年过三十,二是因为她的普通话带着浓重的湖南方言口音。这也在之后一段时间里成了我们背后偷偷议论的话题。

    虽然大家话里都是对学校把这样一位学生招进来表示吃惊和不解(毕竟我们培养的方向是对外汉语教师,普通话标准应该是入学的硬性标准),但话外总是带了或多或少的优越感。毕竟,年少总是不知天高地厚的。

    此后的两年波澜不惊,除了上课,我们之间并无太多交集。通常我会在约会之后披星戴月返回学校宿舍的时候,遇见背着双肩包从自习室里出来的她,两人也只是客气地互相笑笑,并不多言。

    对她的印象略有加深,但也无非是语速快,笑声爽朗、走路带风之类的,万万与我当时欣赏艳羡的娇艳时髦、仪态万千的美女沾不上一丝半点儿关系。

    用后来我们彼此取笑的话来说,那时她看我,就是妖艳贱货一只;而我看她,就是土老冒儿一枚。

    

    从二年级的下学期开始,我们进入了实习教学阶段,每个研究生都带了自己的外国留学生班级,教授汉语课程。学期结束的时候,学生给实习老师进行打分评估,学院领导根据打分结果给研究生们进行下一学期的工作安排。

    娟儿出乎意料地一鸣惊人,拿了第一名,而且是史无前例的最高分。而我,却陷入了人生第一次自我怀疑和自我否定的危机——我自认为已经尽心尽力,成绩却没有及格。很快下一学期的工作安排出来了,在所有的同学里,我是唯一一个没有任何课程安排的。

    猝不及防地,我仿佛跌入了深渊。所有的自尊和骄傲被撕得粉碎,羞愧、委屈和愤怒交织。无意间总会听到一些同学在背后发表议论,带着讥讽和嘲笑的意味,其中不乏平日与我相交甚好之人。现实世界的残酷和冰冷第一次给了我迎头痛击,而我不知所措,日益消沉,对周围的一切意兴阑珊。

    

    新学期开始,我却意外地收到学院院长的谈话邀请。

    “有同学跟我们一再反映,学院对你的安排有失公平。院里领导讨论和反思了一下,认为确实如此,我们应该给每一个同学机会。我们要郑重地给你道歉。”院长和颜悦色的样子与平日判若两人。

    我觉得不可置信,呆若木鸡。

    “正好我们新开了一个班,需要老师。院里决定让你和娟同学一起负责这个班。她来这里之前已经当过十几年的教师,经验很丰富,有问题你可以找她一起讨论。”院长向我抛出橄榄枝。

    我突然福至心灵:“那位跟您反映的同学,是不是就是她?”

    院长不置可否地笑了笑。我心里波涛澎湃,几乎落下泪来。

    谈话结束之后,我直接去娟儿的宿舍找她。宿舍楼没有其他人,她正带着耳机,对着一本厚厚的英语书兀自唧唧哇哇。她的英语甚至依然带着浓重的湖南口音,挥之不去。不知为何,平日里觉得这口音十分别扭尴尬,今日听来却觉得亲切可爱。

    我心里突然轻快起来,摘下她的耳机:“院长找我谈过话了,我知道是你帮我争取到这次机会的。谢谢你。”

    她眼里明显闪过片刻的错愕,随即哈哈大笑起来:“哪有,是他们太不应该了。我也是从你这个阶段走过来的,做了十几年老师才好一点儿。”

    她说得那么云淡风轻,仿佛这件事情是自然而然、理所应当的。我知道她只是路见不平,拔刀相助,并且从未想过让我知道,更不想我知道之后有亏欠她人情的心理负担。

    我心里唏嘘,平日里那么多玩得好的同学,没想到最后给我雪中送炭的人,竟然是几乎从未打过交道的她。

    几乎在那一瞬间,我就认定了她是我终生的朋友。

    真正可以做终身朋友的人,不一定是面目美丽、身姿婀娜的人,却一定是灵魂高贵的人。

    

    2

    于是,在研究生的最后一年,我们陷入了黄昏友情,无论上哪儿干什么都在一块儿。一块儿去图书馆,一块儿去逛街,一块儿挤着公交和地铁,穿越汹涌人潮去西单吃20元一位的小火锅改善伙食。我们也渐渐熟知彼此的过往。

    在来北京读书之前,娟儿已经在一个湖南的小山村当了10几年的小学教师。出身贫苦农村家庭的孩子,生活的重压与无奈时时萦绕,从小就知道要承担家庭责任,并不知道“自我”和“为自己而活”为何物。

    小时候的娟儿天资聪颖,再加上十分刻苦用功,成绩一直在学校里一骑绝尘,无人能出其右。初中毕业时,尽管已经收到市里重点高中的保送入学通知,16岁的娟儿毫不犹豫地选择了师范学校——毕竟,师范学校的学费便宜,而且每个月都有生活费补助。更重要的是,3年以后就可以分配工作,回到家乡当上老师,抱上铁饭碗,赚取薪资贴补家用。

    师范毕业以后,娟儿如期回到家乡做了小学老师。日子看似平淡无奇,波澜不惊,却也在不知不觉中暗藏了许多变化。比如,弟弟上大学了,家里的境况慢慢好起来了,节日里收到许多学生的问候和礼物,年终又毫不费力地捧回优秀教师的奖状……

    然后,终于结婚了。丈夫也是本地人,通过相亲认识,家境事业学识皆如他面容一般平凡,泯然众人,但好在个性温和,老实敦厚。两人虽不能花前月下,秉烛夜话人生与梦想,但还算能互相理解,好好说话。

    用今天的话来说,娟儿终于过上了当时家乡人眼里“人生赢家”的生活,工作稳定,家庭和美。接下来的日子可以一眼望到尽头,无非就是继续勤恳工作,生儿育女,然后待到两鬓苍白,退休养老,含饴弄孙。

    

    但20岁出头的娟儿突然陷入了莫名的巨大的恐惧之中。

    无数个夜晚,她辗转难眠,想起16岁那年错过的梦想——如果当年选择另外一条道路,上高中,进大学,生活又会怎样。

    她想念在北京进修的那几个短短的夏日,青青校园,萋萋草地,男孩女孩抱着课本三两成群地在校园里穿行,他们的眼神明亮而澄澈,他们的笑容和青春一如北京夏日里的骄阳,无拘无束,灿烂光华。

    她试着委婉地向丈夫表达心中些微的恐惧与渴望,丈夫却觉得她是痴人说梦,不以为然。她有些失望,但那渴望就如同她在暗夜里看到的那些星光,一闪一闪,渐渐终于化作天边冉冉升起的朝阳,穿云破雾,散开万丈霞光。

    

    她下定决心要融入那青青的校园和灿烂的青春里去。然而,当年看似小小的一个选择,简直无形之中筑就了一条天堑之途横亘在娟儿面前——只有中专学历的她,必须要先拿到大专学历和本科学位,才能跟其他人站在同一条起跑线上,参加研究生入学考试,考入她梦寐以求的大学。

    前路漫长,但她有的是耐心。

    她立马去报了名,买回来各种各样的教科书,每天处理完工作和家庭琐事之后,就埋头苦读,每天的睡眠和休息时间压缩到不到6小时。差不多用了3年的时间,她终于先后完成了专科和本科课程,拿到了学位。

    然而,上天从来不吝于给人设置重重考验。就在她踌躇满志,摩拳擦掌准备研究生入学考试的时候,她发现自己怀孕了。由于身体体质的原因,她不得已中断复习,休养保胎。女儿出生以后,生活更是陷入了兵荒马乱之中——育儿、工作、家庭琐事几乎占据了她所有的时间,让她喘不过气来。

    即使是这样,她从没有片刻忘记过那梦想的光亮。为了不耽误工作和照料女儿,她只好利用每晚女儿入睡后的时间备考,从晚上8点一直学习到凌晨2点,然后早上6点再起来开始一天的工作。这样每天只睡4小时的生活节奏持续了一年多的时间,除了女儿生病,几乎从未被打乱过。

    研究生入学考试和后来的面试都一切顺利。在面试后等待最终结果的两个月时间里,她顺便参加了湖南省的公务员考试,并以笔试和面试双科第一的成绩收到了某高大上的省直机关的录取通知。

    收到研究生入学通知的时候,她再一次面临梦想和现实的选择。这一次,她毫不犹豫地选择了梦想。

    知道她这段经历以后,我才终于明白,为什么她总是如此行色匆匆,不是在教室或图书馆里,就是在去教室和图书馆的路上。

    于我们而言,研究生是大学毕业后自然而然的一小步;而于她而言,却是10年的孤独跋涉,以及湖南小山村里数千个日日夜夜里不寐的星光和朝霞。

    

    后来,我不再轻易根据人的外表下判断,也总会对一个群体里看起来特别不搭调合群的那个怀有莫名的敬意。很多的时候,我们好像自然而然地拥有一些东西,因为唾手可得而对它不以为然,甚至嗤之以鼻。但我们并不知道,这也许对别人来说,就是可望而不可及的梦想。

    这世界上许多的逆袭也并不华丽,当事人以为完成了自己璀璨绚丽的梦想,其实千辛万苦,不过是得到了许多人认为稀松平常毫不在意的东西。这些逆袭者也许不能成为这光华世界的明星,但他们却是这残酷世界真正的勇者。

    3

    在学校的最后一年,时光仿佛过得特别快。随着北京秋日的结束,我们也加入到了求职的毕业生大军中。

    大概是因为第一次实习受挫的阴影,我决定不再朝教师这个职业发展,可是给招聘公司发出的简历却如石沉大海,杳无音讯。如同大多数的毕业生一样,我觉得前路茫茫,没有方向。

    而娟儿因为实习表现出色,很早就收到了几家国外著名私立学校的offer,数十万年薪+家属随行+全家免费吃住、医疗及教育的package让大家艳羡不已,她却毫不犹豫地放弃了。

    我问她为什么,她只是淡然笑笑,说做老师做太久了,想换一种活法。我接着问,那是什么活法呢?

    她低头笑了笑,似乎有些害羞,又抬起头来,眼神坚定:“我怕你笑话我,所以没告诉你。我早想好了,我要做公务员。”

    我吃惊得眼珠子都要掉下来了:“那你当年不是考上了吗?为什么当年不去,现在又要重新考呢?”

    “傻瓜,来这里上学的机会只有一次,但公务员可以再考啊。”她有些无奈。

    我脑子里突然灵光一闪,说:“为什么我们不一起考呢?”

    她拊掌哈哈大笑:“太好了,我还以为你才不屑考公务员呢!”

    那年的冬天,生活和世界变得极其简单,只剩下备考和彼此的陪伴。我们一起搜集信息和资料,讨论题目,交流笔记和经验;一起在晚自习结束以后,踩着厚厚的积雪,去学校旁边的小吃街吃一碗热乎乎的麻辣烫;一起幻想考试结束以后未来尘埃落定的样子,仿佛未来不再遥远虚幻,触手可及。

    

    寒假来临之前,我们通过了国家公务员、北京市公务员的笔试,还搭乘过夜的火车去上海参加了上海的公务员考试。火车上遇见一位慈眉善目的老爷爷,给我们娓娓讲了一路他的人生经历和经验,以及许多对于这个世界和社会的看法。

    我们觉得世界充满善意和美好,人生从未如此快乐过。瞧,所有的考试都顺利通过了,连在火车上偶遇的陌生人,也这样亲切而友好。

    现在回想起来,其实那时的我们,除了一个幼稚的梦想,几乎一无所有。工作没有着落,身无分文,无所依傍,连唯一的学生身份也即将失去。

    人最快乐的时候,往往反而不是在真正实现梦想的时候,而是在慢慢靠近梦想的途中。尤其是身边还有人与你一路同行,怀着同样的梦想,互相扶持,彼此鼓励,风雨同舟,不离不弃。

    

    4

    最后一个学期开始的时候,正逢北京那几年最严重的沙尘暴天气。凛冽的寒风席卷着滚滚沙尘在空中呼啸,遮天蔽日,日月无光。我们的心情也如天气一般,沉入了冰冷昏暗之中——我们满怀信心地参加了好几个公务员面试,但最后都名落孙山了。

    我迅速做出决定,放弃做公务员的念想,离开北京,投奔山明水秀的江南。毕竟,那里有吹面不寒的杨柳风,更重要的是,有我心心念念的清秀少年。

    离开北京的前夜,我们又去吃我们最爱的小火锅。不知道为什么,那天平日人满为患的小火锅店里格外冷清,连小火锅沸腾的滋滋声都清晰可闻,却显得格外寂寥。我们俩也有些默默无语。

    回学校的路上,我终于问起娟儿的打算,她说:“我会一直考下去的。”语气里并未有一丝的迟疑。

    第二天早上,娟儿帮我拖着大包小包的行李,送我去火车站。我坐在缓缓启动的列车上,隔着车窗,看见她不断地在挥手,嘴里似乎在说些什么。她的身影那么单薄渺小,仿佛下一秒北京的漫天风沙就会把她吞噬掉。

    我转过身去,把自己缩进小小的卧铺里,哭得像个孩子。

    

    比起北京的磅礴凛冽,江南的温柔明媚让人沉醉。“山是眉峰横,水是眼波聚。若问行人去哪边?眉眼盈盈处。”初到江南的日子里,我就流连在这盈盈的眉眼之中,浑然忘记了发生在北京的一切。那些实习的挫折,找工作的迷茫,公务员面试失利的失落,以及离别的悲伤,仿佛都随清风散去,不留丝毫痕迹。

    当然一直在投简历参加各种公司的面试,也终于收到心仪的公司的录用书。周末的时候和男朋友牵手去西湖边散步,去他父母家吃新上市的杨梅和清炒河虾。一切仿佛尘埃落定,岁月终于静好。

    娟儿也回到了湖南,在长沙暂时居住下来。每个星期我都会收到她的电话或者邮件,告诉我,她又结束了这个省那个省,这个市那个市的公务员考试。大部分的时候她都在电话里哈哈大笑:“今天面试的时候主考官对我笑了呢,我想我这次肯定有希望!”

    不知道为什么,我总是会想起古希腊神话里的西西弗斯,以及他那块该死的不断举起又落下的巨石,心里难过酸楚,但又不知道要说些什么,只好每次都跟着她一同哈哈大笑。

    

    突然有一天,她一反往常地在邮件里说:“亲爱的,我一切都好。只是事情一直没有结果,我一时觉得雄心万丈,一时又觉得跌落尘埃。家里人不太理解,我时常觉得孤独,特别想念你。”

    我从来没有见她的语气这样伤感过,赶紧拨过电话去,她却又在电话里哈哈大笑:“我只是一时心情不好,放心吧,我好着呢。”

    我觉得难过又生气。上天实在太不公平,她那么努力,从不抱怨,从不放弃,却为什么偏偏要这样为难她。

    突然有一段时间,她不再给我写邮件了,电话打过去也是问候几句就匆匆挂掉。我虽然觉得纳闷,但正好手上接了新项目,忙得昏天黑地,也就无暇多问了。谁知道大约过了一个月的时间,她给我打电话,告诉我她开了一个课后托儿学校,已经招了30名学生。

    我震惊无语。这个事情还是当年我们从北京去上海参加公务员考试,火车上遇到的那位老爷爷聊天时偶尔提起来的,没想到她却放在了心上。

    我的心情很复杂,有惊讶,有开心,有佩服,好像终于松了一口气,却又抹不去隐隐的失落。

    终于,我们都向现实妥协,与现实和解了。

    这并没有什么不好,但我还是觉得有些说不出的难过。

    生活好像突然步入了正轨,一切看起来都在向好的方向发展。到了年底,娟儿告诉我她的学校已经招了100个学生,而我,也升了职加了薪,和男朋友一起搬进了我们新买的小屋。

    我们都变得越来越忙,连联系也渐渐变得稀少了。

    工作的时候,我经常陪着老板出席各种各样华丽的场合和应酬,见到许多只在电视上见过的风云人物。他们西装笔挺,笑容儒雅,八位九位数字的生意从他们嘴里说出来也显得漫不经心,云淡风轻。有时是富丽堂皇的酒店,有时是低调奢华的会所,不变的是永远优雅得体的服务生,还有我说不上名字的美酒佳肴。

    这花花世界如此热闹繁华,而我隔着透明的墙,无端地觉得荒凉寂寞。

    下班的时候回到家里,男朋友在打PS3, 他把音响开到最大,简直震耳欲聋。我甩掉高跟鞋,跟他打招呼,他头也不抬地回答:“你回来啦,你快看看晚上我们叫什么外卖好呢?”

    我觉得心里的火苗在一点一点暗淡下去。我们终于可以不用再吃20元一位的小火锅了,但我却无比地怀念它。

    

    5

    新的春天来临的时候,我接到娟儿的电话,她在电话里抑制不住地欣喜:“亲爱的,我终于考上深圳的公务员了!”

    我愣了三秒钟,随即又清醒过来,笑到泪流满面。

    考了11次,她终于做到了。原来她从来没有放弃过。她是我平凡世界里真正的英雄。

    我心里的小火苗又一寸一寸燃烧起来了。

    她毫不犹豫地将当时每月已有5万元盈利的学校转手给了一个朋友,就举家搬去了深圳。

    再见面的时候,我的世界已经沧海桑田。九年的爱情终究没有抵挡住平淡的流年,我悄无声息地分了手,辞了职,只随身带了一个小小的行李箱离开江南。

    我不想回家,父母只会抱怨我不懂得退让和隐忍。他们让我觉得疲惫。

    我只有一个想法,就是去深圳投奔娟儿。我们已经阔别了三年。她在机场接我,我们旁若无人地拥抱、大笑和流泪。

    

    她深圳的家非常简陋,而我却睡了三年以来最深沉甜美的一觉。醒来的时候,阳光已经洒满整个小屋,厨房里传来锅碗瓢盆碰撞交错的声响,七岁的小姑娘在阳台上唱着儿歌逗着小兔子。我觉得说不出来的安宁和幸福。

    我们手拉着手,带着小姑娘去吃深圳的小火锅。小火锅的味道完全不同,但吃小火锅的快乐却仿佛从来都没有变过。

    后来,我搬到了离深圳很近的城市,与人合伙开了一家小小的公司。公司起步的时候磕磕碰碰,崩溃的日子时时常有。娟儿的家似乎成了我的避难所。每当工作受挫或者心情不好,我就跑去她家,有时候大哭一场,有时候什么都不说。

    有时也会问起她当年为什么可以做到那么坚持,她说:“我们这代人,从小就只知道什么是生存,从来不知道什么是热爱。但是没关系,我虽然不知道我心中的热爱是什么,但至少我可以热爱我要做的事情。人很多时候爱上的,是自己的付出。投入进去,沉浸进去,你就会爱上你做的事情,就可以一直坚持下去。”

    我于是又心平气和地回去工作了。

    MBA入学的时候,我居然是我们那届唯一一个坚持创业超过3年,并且公司小有规模的学生。我有些惊讶,也有些骄傲,曾经那么怕失败、爱放弃的自己,也终于变得有些坚强和坚持了。

    原来和什么样的人在一起,真的会变成什么样的人。

    我们相约给生活制定一些大大小小的目标,互相监督,彼此鼓励。每当我完成目标,她都会激动得说不出话来,只是紧紧握住我的手,半天才眼泪婆娑、语带哽咽地说:“真好,真好。我就知道你一定可以的。”

    小姑娘也特别崇拜我,经常会向我表白:“我觉得你是全世界最美的阿姨,也是全世界最棒的阿姨!”

    原来爱一个人,就会让自己爱的人也爱TA。

    这世上所有的爱都殊途同归,它们让你成为更好、更幸福的自己。

    我终于对过往所有曾经失去过的爱情和友情觉得释然。

    

    6

    后来,我们觉得人生还可以更有趣一点。

    我去读了MBA, 认识了更多更酷更有趣的人。也终于开始去思考自己真正的兴趣与热爱,决定从头开始,与热爱相伴过一生。

    而已经40多岁的娟儿,又花了一年多的时间,拼命苦练英语,从零开始学习法语,终于顺利通过了商务部的外派选拔考试,如愿以偿被派往印度洋上一个风景如画的岛屿。

    我经常在她的邮件里看到广袤壮阔的非洲草原,如诗如画的碧海蓝天,绵延无际的白色沙滩。她告诉我小姑娘长得比我俩都高了,已经会读全英文版的哈利波特。她正在与院子里的保安搭讪练习法语,准备去巴黎旅行。

    

    

    十年前在北京一起信誓旦旦考公务员的两个人,散落在天涯两端,过着两种截然不同的生活。可是想到彼此,我们依然觉得内心安宁踏实。

    我们一直代替彼此,在经历和见识着不同的人生和世界。

    我的好闺蜜娟儿,她那么平凡,却又那么不平凡。她从未有过什么华丽的梦想,更从未有过惊天动地的成绩。浩瀚的宇宙里,我们都是微不足道的尘埃,她不过曾执着而倔强地自由舞动过罢了。

    但那执着和倔强,是生命最美的姿态。

    后来的后来,我认识了一些“高人”,据说他们早已洞明世事,看透红尘。他们不停地对我说,要放弃执着。

    我总会沉默微笑,想起10几年前湖南的小山村里娟儿窗外漫天的星光。我相信放下是我们最终的命运和归属,却也越来越坚信,这一生,我们至少该真诚而努力地活过。

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