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[转贴]史上最牛挖墙脚事件—女人房车全被挖走
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Chavez 于 2008/2/26 20:02:50 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人

摘要:

人物1——Lawson,男一号,毕业于清华电机系,新东方老师,28岁。被挖墙脚的受害者,损失mm一个,房二套,车一辆,经广大网民声讨后返还。
人物2——女,中戏mm,是lawson的前女友,lawson给该mm买了2套房子,名字写的MM,lawson给MM买了车了。。。
人物3——Chopin,男二号,毕业于清华法学院,美资律师事务所的员工。

经过,某次版聚,Chopin和MM认识了。然后MM与lawson分了,跟了Chopin。然后MM和Chopin断绝和lawson的一切来往。lawson将此事闹大,打算要回房子车子。



   

事件当事人Lawson 陈述(一)
  
  首先,必须声明,我对我以下的一切言论负责,如果缺乏任何的真实性,我愿意承担一切道德和法律的惩罚。
  
  其次,恳请各位网友停止人肉搜索这种罪恶的工具吧,我来这里发文,是逼不得已,你们看文,留一些手德,毕竟这件事情过去以后,对方二人还是要继续生活的,给他们一个改过的机会吧。
  
  再次,说明为什么选择来这里陈述。但凡有一丝可能性,能够和平解决问题,我何必来到这里闹,弄得两败俱伤呢?关键在于对方切断了一切和我联系的管道啊!自从11月9日到现在,我已经给这个女孩子发送了超过27000字的短消息,发送了很多封电子邮件。可是得到的
  不是冷淡甚至是恐怖的回复,就是碰壁的结局。这些信息内容我无法在此公布,如果有必要,将向法庭提交。然后从2008年01月26日(周六)下午14: 00到19:44之间女当事人把我的手机号码设为黑名单(证据是我的信息回执显示发送失败,拨打时显示关机,而用别的手机号码试拨可以接通)。我已经多次用最最谦和的态度表达了和解的态度,但是对方始终不给我任何机会。我已经等待了四个半月,从一开始的被蒙在鼓里,到后来的真相逐渐浮出水面,乃至于现在的忍无可忍。这四个半月,我和我的父母始终在一起互相鼓励,并且努力克制自己的情绪,始终抱着善念,给对方留有余地,也给自己积攒福报。可是,实实在在是对方不给我们机会啊,对方始终点选cancel键,就是不肯按一下对双方都醉最有利的accept键。
  
  说一下事情的经过吧。我和女主人公已经经历了三年半的恋爱,在这个过程中,我多次向对方求婚,可是她却始终以各种理由拒绝。终于在2006年同意,在她2007年本命年过去以后,和我步入婚姻的殿堂,一俟2008年2月6日正月初一,就去领取结婚证。于是我们全家欢天喜
  地,我变卖了先前一居室的小房,变卖了公司奖励的一部分期权,还拿出自己辛苦积攒的菲薄工资,在东五环管庄某著名楼盘wxxt购置了一套三居室(160M^2,157W,首付30%),为了表明我对于这份爱情的尊重,我主动提议:既然是两个人注定要结婚的,那么就用两个人
  的共同名义购买吧,其间还发现需要先办理公证再放贷款,于是一度还打了退堂鼓,说反正我人都是你的了,为了省事,房子就写我的名字吧,她坚决表示反对,遂从之。又在几天之后,在北五环某著名楼盘bw多少度买了一套一居室(64.98M^2,70W,首付20%),是想买来
  ,要么可以出租,要么等她的哥哥如果来北京,也可以住的。在她的强烈要求之下,又用了她的名义,想想她比我小,让着她一些也是应该的,反正也是要结婚的。于是我倾囊而出,反正本来没有多少钱,挣得虽然也不易,但是我是做老师的,每一分钱都是干净钱,改善家
  庭生活,也是可以的。买大房子的时候,特意挑选了半天,就是想考虑双方父母的需求,于是放弃了更为方正的南厅南卧南书房北客卧的户型,而是挑选了北厅全南卧但是格局稍差一些的房产,关于这一点,售楼小姐已经愿意证明是她做的推荐。
  
  两套房子的签约全部完成,大约是在2007年的9月中旬吧。心情大爽,带着满分的喜悦,我向双方父母汇报这个情况。而且我们庆幸逃过了房地产政策变化导致的首付比例提高的时间段,我还在想,我的紫微星盘田宅宫武曲、天府同度在午宫,本来就是大旺的格局,2007年还是一个王亭之老先生所云的著名的"文星入宅"效应,很爽啊!
  
  正所谓"祸兮福所倚,福兮祸所伏",居于上九的"亢龙有悔",必然会是水满则溢、月盈则亏,古之人不余欺。灾难,就在不知不觉中酝酿。
  
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    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:05:59   
       沙发
    顶LULU.
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:09:06   
       第 3
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:10:40   
       第 4
    你为什么把房主的名字写成对方的?死了也活该!
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:11:19   
       第 5

    事件当事人Lawson 陈述(二)
    再说我和那位C先生的故事。
     
       我和他是在2007年8月下旬通过SMTH的Autoworld认识的,如果没有记错,他似乎是刚刚春风得意,回到国内,正在休假期,而我呢,则是在辛苦工作了一整个假期以后,稍稍得闲。某日无事,在Auto灌水,他和我msg,约我一起吃饭,因为我住在石佛营,他住在团结湖。于是互换了手机号,见面了。聊得还挺好。其后多次和Auto别的版友小规模版聚,我们都有见面,我还带去了我的未婚妻。逐渐逐渐我发现C先生花钱比较凶猛,虽然如他所云,收入很高,但是我依然抱着善意,劝他多攒钱,多理财,因为他英语比较好,于是我就用自己比较蹩脚的英语劝他focus more on deferred rather than instant gratification.回到家,我也和未婚妻悄悄说:这小伙子人不错,就是花钱猛,哈哈,我们俩以后跟他见面,一定多劝劝他。而且当我知道C先生正在积极征婚中,就主动提出请我未婚妻在她的朋友当中寻找合适的佳偶,玉成C君的美事。恰好在一次见面的时候(还有Autoworld版别的网友在场,可以作证),C君主动提出能不能把我未婚妻的手机号码给他发一个,陪他去买衣服。我想想,和我相濡以沫那么久的女友(哦,对了,要提一句,我未婚妻是贪狼廉贞入命居于巳宫,双双落陷,贪狼还化忌了,三方会照七杀和破军,对于这种命格,我不便做什么评价,古人云:贪狼乃交际之星,掩饰之星,王亭之老先生的评价是 "贪狼入命,人虽恨之,终必谅之",我本来智商就底,被蒙蔽也是情有可原),绝对不会有问题的,我工作很忙,让她去陪,也没有问题的,于是我征求了她的意见之后,欣然应允。
       于是一切不义就在不知不觉中被酝酿。从10月份开始,他们的短信和通话联系有多么频密,我必须宣称,我大概是不知道的(面对C律师,我必须学习他的严谨),但是我会提请人民法院调取通讯记录,今天晚上刚刚跟一位CMCC的朋友吃饭了,她说这件事情完全可行,合法、合理。
       10月26日,我未婚妻的母亲、哥哥、小侄子和二姑(如果我没有记错数字的话)从老家赶来北京参加亲戚的婚礼,我满心欢喜地和未婚妻一同出发去北京站接人,然后我提出住在我的一居室的房子里面,她、她母亲和她侄子住在卧室(2M*2M的床,还够睡
    ),她哥哥睡沙发,我打地铺。随后的几天,我尽心竭力的招待,还屁颠屁颠的带领她的家人去了wxxt的样板间。星期天,我去南三环赵公口海鲜市场买了大闸蟹,为此还导致自己上课迟到了20分钟,扣发了400元的工资,不过因为晚上的其乐融融,我倒也不以为意。她的哥哥在周一早晨返回老家,我6点起床开车送站,只为停车不便没有能够送到车上而遗憾。
       随后度过了平静的十几天,我似乎感受到了家庭的天伦之乐。
       11月7日,我下午出发去北大踢球,并且收拾东西准备住到学校一段时间,然后等待她二姑来我家住,我腾地方给她家亲戚。转折点就在11月9日。我因为在学校洗澡不便,于是向我未婚妻申请回家洗澡,她生硬回绝,恰好那天我工作上也不顺利,心情很差(紫微上面说叫做"巨门化忌"主口舌之争),于是和她吵了几句,并不是很重。结果火药桶瞬间被引爆。她提出了分手。我大惊失色。被蒙在鼓里的我,还以为自己真的做错,立刻开始道歉,未果。她说"我要去亲戚家住一段时间,准备考研,我们俩冷静一段时间吧。" 事后的调查证明,她已经决定离开我,去向C君的寓所,两人精心册划的计谋基本得逞。(关于这一点,我是通过和C君寓所的门卫聊天得到的信息,当然,别的证据也很多)
       在一次电话中,我试探性的问她:"既然分手,那么我的房子还给我吗?"她答:"Lawson,你总不能让我像刚认识你的时候一样穷吧?"我说:"可是我们说好了要结婚的啊,此房为婚而买"。她答:"谁说过要跟你结婚啊?"我想,她可能还是在气头上,于是说:"那么等你考研结束,搬回家,我们和好了,我的小房子卖掉给你出国读书用吧?"她不置可否。
       于是我开始了苦苦的追寻。


    事件当事人Lawson 陈述(三)

    在这里补充一个小细节。
    10月20日星期六。存在疑点,说不清楚的那个下午。我从7:30至14:20在外讲课,无法打电话。C和我ex约在 11:40见面开始(这个时间可以通过法院调取的通话记录来作为参考校正的)。我在整个下午反复拨打ex电话,都处于无人接听状态(这一点,我可以请出一位Autoworld资深网友作为证人)。一直到17:14我ex用C手机给我打电话,说刚刚从潭柘寺回来,手机落在车里了。19:10左右两人到达饭店,随后大家聚餐。然后C邀请我和ex同去他家,理由是帮他把车上的很多食品搬上楼。在C家,他们两个人亲密无间的聊天,我有一种疏落感。出于信任,也因为我的没知没觉,我只是感觉不舒服,小小的怀疑一番,EX说"如果这不是你的哥们,我也不陪他了"。我就没有深究。这件事情,EX的解释是:午饭是EX、 C和C的朋友一起吃的,随后C开车把朋友送回家,然后EXC突然决定去了潭柘寺。C没有说去哪里,只是说EX手机放在C车上忘了拿下来。有一些疑点。

    一个人孤单的生活在这个和她共同居住了两年多的房子里面,不停的反思自己的不足,不停的忏悔自己的过错,于是我决定痛改前非,对她不应该态度那么差,不应该在她家人住在这里的时候,很不懂事的要求回来洗澡,不应该整天在家打电脑游戏不陪她说话,不应该……于是我开始了苦行僧般的生活,期待她的归来。具体详情,见下文(很长)


    [此贴子已经被作者于2008-2-26 20:15:40编辑过]

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:11:28   
    6
    事件当事人Lawson 陈述(四)

    注:这是我在不明事实真相的情况下,很天真的用了无数个夜晚写就的文章

    亲爱的叔叔、阿姨、哥哥、嫂嫂:
    你们好!
    非常非常冒昧写信过来,请你们不要见怪,因为我实在是没有别的办法了,Miumiu学习那么紧张,考试那么重要,我着实不能够去打扰她---虽然我很想和她坐下来,诚挚的承认错误,平心静气地沟通、交流并且解决问题;我爸爸妈妈也知道这个事情了,甚至我妈妈在我事先不知情的情况下,11月17日赶到北京想来帮我解决问题,可是一方面我不想麻烦他们,另一方面我也真的挺好强,很不愿意任何人-哪怕是生养我的父母--看到我的六神无主、手足无措,因此也没办法和他们交流这件事情;最近T大的功课又特别忙,期末考试在11月28日就要陆续开始,公司还有新项目要做,这一切的压力弄得我喘不过气,而心中的郁闷实在无处排遣,再这么憋闷下去我肯定是要生病的;而跟你们打电话显得更加冒昧且不合时宜……想来想去,只能写信过来,跟你们谈谈我的想法,希望能够得到你们的理解。
    本来已经准备好了信纸,把钢笔灌满黑色墨水,还专门在A4打印纸上划好了黑粗的格子垫在信纸下面,想诚心诚意地用正楷手写一封长信,但是发现用惯了电脑写文章的我,手写书信已经不太习惯,思路也不那么流畅,只能放弃原先的想法,改用电脑。
    信会写得格外的长,我自己都惊诧于这一点,活了将近28年,从来都没有写过如此之长的文章,以后估计也不是很有机会来写了。务必诚恳地请求各位能够耐着性子往下读,毕竟这是我椎心泣血之作……
    思绪依然纷繁芜杂,感情也五味杂陈--惊愕于Miumiu的绝决,懊恼于自己的失礼,失落于Miumiu离去的孤寂,焦急于两人功课的繁重,反省自己的错误,痛恨自己的幼稚,想念Miumiu的美好……脑子实在很乱,也不知语从何出。那就允许我从阿姨、哥哥和小侄子来北京的事情说起吧。早在叔叔阿姨上次来北京(如果没有记错,应该是去年吧),我就非常期盼见到你们,可惜当时叔叔阿姨这边的安排也比较紧,我也整天忙着工作,时间总是碰不拢,于是就这么擦身而过。Miumiu当时宽慰我:"以后总有机会的。"
    然后就是在去年的暑假,Miumiu讲完公司的课先行回家,而我一直在酝酿着来看望你们:先是兴冲冲的去中关村特意买了一个智能手机加蓝牙GPS接收器做了一个导航设备,然后在接下来的几天去双安商场精挑细选给每位准备了虽然不算昂贵却寄托着我一份心意的礼物,最后,在8月末的某一天晚上8点,讲完那个暑假班的最后一节课,便赶到了汽车俱乐部去检查车况,然后回到家,静静等待第二天早上的到来,可是那一夜实在是兴奋得睡不着,当然,也夹杂着几分紧张,于是实在忍不住,便在凌晨4点的时候,冒着北京蒙蒙的细雨和薄雾出发了。虽然是没有休息,但是当时心情的亢奋让我坚持完了全程(还非常清晰的记得我在到达黄骅的时候给家里打电话是叔叔接的,嘱咐我路上小心),下午2点到达流亭机场,哥哥开着车子接的。后来就是在Q市的快乐:哥哥嫂嫂的细心安排,叔叔阿姨的热情款待,小侄子的活泼可爱,还有和Miumiu重逢的欣喜,印象很深刻的几件事情,包括在叔叔阿姨家吃的海鲜,也包括和Miumiu在JM漫步,走到JM一中,听Miumiu娓娓道来,介绍她和她全家人的母校,那一刻,我的心中也充满了对于这个学校的自豪。






    从Q市回到北京以后,我就不停跟Miumiu念叨:"几时叔叔阿姨来北京就好了!到时候一定尽心竭力的招待他们,而且请他们住在我家里……"每次和 Miumiu出去吃饭,遇上不错的饭馆,我总是不忘说一句:"将来不管是你爸妈还是我爸妈来北京,一定要带他们来这里尝尝!"当Miumiu还在BTV- X《XXXXX》栏目组工作的时候,她做了一期节目,是在一个很不错的幼儿园拍摄的,我和Miumiu当时都在议论:"要是侄子能够来这个幼儿园,凭他的聪明小脑瓜,肯定可以学得非常好,比起Q市一般的孩子,见识更加非凡了。"于是我就经常畅想着叔叔阿姨住到北京来,照顾Miumiu的生活,天天给她做好吃的,而Miumiu每天早上开着车子,送小侄子去那个幼儿园上学,然后回家准备功课,叔叔阿姨出去玩耍……自此以后,我和Miumiu有了强烈的换大房子的愿望,出发点就是将来要让叔叔阿姨舒舒服服的住到北京来,住到他们闺女的家,近年8月份去看"wx·tj Golf"的时候,在一套客厅朝北、所有卧室朝南和另一套客厅和主卧朝南、书房和客卧朝北的房子之间犹豫了半天,售楼小姐帮我们出主意:"如果以年轻人居住为主的话,选择南厅北卧的房子,比较亮堂;如果家里有老人,选择卧室全朝南的房子比较好,毕竟阳光好,对老人身体健康有利。"听到这句话,我和 Miumiu连一丝犹豫都没有,一起选择了南卧的那套房子,相视一笑,满心憧憬着长辈们来北京的美好前景,而且我们俩当时都很自豪,Miumiu哥哥孝敬他父母那么多年了,终于Miumiu也有能力像哥哥一样让自己的爸爸妈妈过更好的生活了。
    等了又等,终于等到了这次YC哥哥结婚, Miumiu当伴娘,而阿姨、三姑带着侄子来北京,并且会住一段时间。我一直跟Miumiu说:"请你爸爸也一起来吧,多难得的机会啊,让两位老人多住一段时间,看看他们闺女在北京的生活,也让侄子在这里上一段时间的幼儿园,毕竟北京的教育水平还是挺好的。"后来得知叔叔忙着修缮祖宅没空过来,心里挺遗憾。(而且当阿姨和侄子来北京以后,每次和叔叔通长途电话,我总是暗自思忖:"叔叔一个人在家,也没人陪他说说话,肯定挺难受的。")不过阿姨能够过来,我已经是很开心了。当时就想,我住到学校里面去,让阿姨舒心的生活,而且一定要尽心竭力的招待好阿姨。
    阿姨、哥哥和小侄子到达北京的那天好像是星期五(10月26日),下午Miumiu要给fst小学的艺术团上表演课,下课以后坐地铁去火车站,而我被T大同学强行拉去参加一个Share- Knowledge的活动,为同学们讲课,分享TOEFL ibt的考试经验和学习方法,一直到下午5点才下课,然后我一路飞驰,从T大赶往北京火车站,必经之路全部都是北京最最拥堵的路段,不过幸好,还算是及时地接到了一行三人。然后我们一起去吃晚饭,当时别提有多高兴了!

    第二天早上是礼拜六,我去公司讲课,阿姨、哥哥和小侄子去参加婚礼, Miumiu去当伴娘。下午全家集合一起去刚刚买的"wx·tj Golf"看样板间和小区环境。到了那个社区以后,因为侄子年纪小,在车子里面睡着了,所以Miumiu留下来照顾小侄子,我、阿姨和哥哥一起去看房子,其乐融融。晚饭一起去吃的火锅,随后送他们回家,我去接受《ss》杂志关于改装车主的一个采访,十点多才回家。
    第三天,星期天,我按照很早就安排好的计划,去南三环外的"京深海鲜市场"买阳澄湖大闸蟹,想请吃惯了海蟹的阿姨尝尝南方的特产。出发得其实挺早,不过还是没有充分估计到北京星期天的道路拥堵,结果买完蟹以后去讲课,还是迟到了20分钟。幸亏平时对教室管理员一直是特别尊重,关系处得不错,给我只记录了9分钟的迟到,罚50块钱,而不是 400,心里一阵庆幸。晚上到家,拿出最大最好的蟹开始蒸食,而阿姨也早就做好了Q市大虾,也拿出了叔叔煎的海鱼,哥哥专门去买了韩国白酒,一家人吃得其乐融融,连小侄子都吃了两三只大蟹,我当时感觉就像是和自己的爸爸妈妈在一起一样的天伦之乐。




    第四天,星期一。哥哥坐早班火车,我上午8:30有课。于是6点出发,我先送哥哥去了北京站,因为时间匆忙,实在没来得及停车、送哥哥进站,我也挺不好意思的。随后去学校上课。
    随后的几天,过得平淡中有快乐:没课的时候,就在家;有重要的课,去上;不太重要的课,或者很容易通过的课,就逃,毕竟想想阿姨来北京的机会难得,多陪陪是应该的。经常和Miumiu一起,带着阿姨和小侄子去各个饭店吃饭,都是以前我和Miumiu验证过的不错的地方,看着Miumiu妈妈在北京也挺开心的,我发自内心的高兴。
    其后的几天,一切正常。阿姨和侄子常常去爷爷奶奶家,Miumiu该教课的去教课,该学习的去学习。
    到了星期三(11月7日),Miumiu告诉我,她姑姑在爷爷家住了一段时间,要来我们家住,我也挺高兴的,立刻表示我搬回学校住,欢迎姑姑来家里。正好那天晚上公司组织一场足球比赛,于是下午收拾好东西,高高兴兴地出发了!晚上踢完足球,回到宿舍收拾收拾东西开始学习。接下来的几天在学校过得也挺充实,效率也挺高,还经常跟Miumiu通个电话发个短信联络感情。
    星期五是我永生难忘的一天,这一天是11月9日。
    这一天本来没有课,但是一个礼拜堆积下来的作业确实很多很多,压力特别大。我原计划认认真真地学习一整天,多做一些作业,准备一下周六要讲的课,然后早点休息。但是来自于公司的一个电话打乱了我的安排。原来公司有一个VIP教学项目,那天的学生家长要求老师辅导托福写作。
    经过一路的暴堵,终于赶到了教室,心情一塌糊涂。这个时候,满身臭汗,浑身不舒服,我想起自从星期三踢球以来,还没有机会洗一个澡,因为很少住校的缘故,我没有办理T大的洗澡卡,而学校洗澡的条件特别差,正值天寒料峭而且暖气未通的时候,浴室特别冷,而且水龙头也不多,很多人争抢一个龙头,等待时间很长,所以不想在学校洗澡。转念想要不去洗浴中心洗澡吧,可是想到去那里洗,花销肯定是50、60元钱,又有些舍不得,于是就试探性的给Miumiu发了一条短信:"Miumiu,踢完球以后一直没有洗澡,我能不能回家洗一个,然后立刻走?:"我明白姑姑在家里,不是很方便,但是我回家洗澡也就是半小时的事情,洗完肯定是很懂事的立刻离开,不至于太打扰他们吧,既没有告诉Miumiu这一天我是多么的不顺心,也没有跟Miumiu解释学校没法洗澡、我又想省钱不去洗浴中心洗澡的想法,满以为我这么好的态度,Miumiu会理解我,没想到Miumiu回了一条短信把我的请求拒绝了。收到这条短信,加上工作的艰辛和学业的压力,我的火一下子上来了,不管不顾地打电话过去对Miumiu发火,被Miumiu挂断电话以后继续打电话、发短信,说了很不好听的话,接着只能悻悻然去讲课。  
    讲完课回到宿舍,我还继续不依不饶的跟Miumiu打电话,可是她开始不接电话了,我此刻还没有意识到事态的严重性,以为这不过是一次和往常一样的吵架生气不理睬而已。她不理我,我也不理她,不能轻易低头。于是度过了孤独、郁闷的周末。唉,现在想来,大男子主义是多么害人!我明明从一开始就很清楚的知道自己是错的,然而可笑的、幼稚的所谓的男人尊严阻止了我在当时采取积极的态度主动认错,从而大事化小、小事化了。要是早一点解决,也不至于有后来的姑姑生气离去,阿姨提前回家,Miumiu怒而搬走,甚至到现在不回短信,不接电话,不见面……
    到了星期天,我终于开始说软话,发短信过去跟Miumiu道歉,但是事态已经超出我所能够控制的范围,Miumiu好像已经想通了什么,开始非常决绝的拒绝我的一切认错的态度和见面交流的企图。
    又一个忙碌的星期到来了,星期一全天是课,我无暇跟Miumiu见面,但是依然不停的发短信打电话道歉,没有任何结果。心情郁闷,茶饭不思。
    到了星期二,我终于忍不住了,下课以后,开车去北航,帮Miumiu报上了12月的海文考研学校的政治串讲班和考前点题班的名,然后拿着两张听课证,在最堵车的时候心急火燎,一路风驰电掣,赶到了家附近。因为Miumiu说我俩吵过架以后,阿姨也很不高兴,上楼见面会很尴尬,所以就在附近找个别的地方见面吧。出于对于Miumiu和阿姨的尊重,我就和Miumiu约定在"马兰拉面"见面。因为一整天没有吃饭,我要了一碗10块钱的拉面,一边吃一边和 Miumiu说话。那个时候我是真正的认识到自己的错误,也再一次深刻的感受Miumiu对我是多么的重要,和她失去联系我的内心是多么的失落,于是一而再、再而三的跟她道歉,没想到她却对我说:"我同意了你分手的决定"。我忙不迭的解释这是一时气话,不是我的本意,可是Miumiu还是异常坚决。这时我再次错误的估计了形势,我依旧天真的以为,这一次我实在是把Miumiu气大了,她余怒未消,也是一时发脾气而已,我绝不相信将近四年相濡以沫、同甘共苦的两个人会因为这次我的发火而分手。那天晚上我对Miumiu好像有着说不完的话,可是那碗面条终究还是吃完了,Miumiu提出要走了,为了不影响她的作息,我也只能跟她起身。Miumiu说侄子想吃肯德基,于是我跟着她去买--尽管她执意让我离去;买完以后Miumiu让我开车回学校,她自己走回去,可是那晚北京寒潮到来,我怎么忍心,于是开车送她到小区下面;停完车,Miumiu依然让我走,可我还是舍不得走,送她到了楼下;Miumiu继续让我走,我实在忍不住



    离开楼道去摁电梯,我依依不舍告别离去,走了几步又回头,回到电梯间望着她;再次告别离去,又扭头回来……如此反复几次,直到Miumiu进了电梯,消失在我的视线之外……我是多么想上楼跟阿姨说一声对不起啊!可是当时Miumiu执意不允,我无可奈何……
    星期三又是一个让我永生难忘的日子。
    几天以来我不停的通过短信、电话恳求Miumiu,请她不要搬走,请她允许我和阿姨见一面,让我道歉,请她挽留阿姨多住几天,可是Miumiu一直不同意,而且也不告诉我阿姨启程的日期,我逼急了她才说正在买票,什么时候买到车票什么时候就走。出于礼貌,我也不便贸然上门打扰……星期三那天我的心里一直有着莫名其妙焦躁不安的感觉,预感会发生什么,可是又不知道到底会发生什么。那天下午上"组织行为学"课程,本来是5点半下课,可是我心中的不安已经沸腾到了顶点,再加上课程的最后一部分是集体讨论,不那么重要,于是我在课间溜了出来,这次无论如何我也要向阿姨当面道歉了!而且要挽留Miumiu不要搬家,为了她的学习,我可以彻底回学校住,绝不打扰Miumiu……一边下着决心一边开着车子,疾驰回家,一路上又是一阵好堵,心好烦……
    到了小区停车场,看见Miumiu的那辆红色的C2小车安安静静的停在那里,心中一阵宽慰:还没有走!真好!于是停下车,整饬一下仪容,回顾一下要说的话,一路小跑往回冲……打开房门,大喊Miumiu……在这一刻,我傻眼了,顿时浑身瘫软……
    房子已经是空空如也,Miumiu的东西全部搬走了,原来她没有开这辆车子,就和阿姨一起岬搅艘棠碳遥缓笏桶⒁毯托≈蹲尤チ嘶鸪嫡尽一共凰佬模扛鑫葑佣甲蝗Γ峁比皇窍远准氖?
    突然望见了桌上留下的一张纸条,字迹依然是一如既往的有力:
    LL:
    卫生间的照明灯又像上次那样烧坏了,及时找工人来修吧。
    收拾自己的东西时,最强烈的感觉就是怎么永远也收不完呢?哈哈,是很简单的道理:因为这个家的点点滴滴都有过自己的参与,所以才会这般。
    可是,收拾的过程也是个自省的过程,我突然从中跳了出来,看清了好多,真正开始听自己的声音。
    我们进入这种生活太快,都忘了自己是谁了……
    冷静一段时间吧……
    Miumiu
    当这个情况无可避免的真正发生的时候,我终于发现了自己的无助,那一刻的心情,真的可以说是叫天天不应,喊地地不灵。我发了疯一般的拿出手机拨打 Miumiu的电话,无人接听的声音就一遍又一遍的在我耳中重复响着……打了很多个电话,Miumiu始终不接……于是发短信,一个一个短信息传送出去,却消失在空气中,一点回音都没有……那一晚,我和着悔恨的泪水,在沙发上睡着了……
    接下来的几天,我陷入了深深恐慌当中,我知道自己错了,我想尽全力向Miumiu认错,可是我一直觉得我再错,也罪不致死啊,想想我和Miumiu那么长时间的风雨同舟,想想Miumiu是那样的重情重义,怎么说走就走,走了以后连一点沟通、交流的机会都没有呢……而且我那几天正好陷入了经济危机:卖房的十多万要过几天才能到账,而此刻,一大堆加在一起高达三万元的信用卡、车贷、房贷的账单都已经迫在眉睫……以前遇到这些个事情,我和Miumiu一起商量一下,再大的难关都可以过去,可是现在……唉,怎么事情都挤到一块去了啊!学校功课那么忙,公司工作那么重,账单又有待于支付,最最关键的,Miumiu又被我气走了……天哪!我L新到底做了什么伤天害理的事情至于收到这么大的惩罚啊……我到底该怎么办啊……
    正在失魂落魄中,时间到了星期五。我知道Miumiu在北京市DC区fst小学教表演,下午三点左右。也就知道这些信息,我费了九牛二虎之力,终于在非常隐蔽的胡同深处找到了这间学校。在门口遇到了Miumiu,她对我依旧是冷若冰霜,可是我自知理亏,始终笑脸相迎。简单说了几句话,虽然我很想一直跟Miumiu说下去,可是想到一个老师在讲课之前需要保持的心无旁骛的那种状态,我赶紧忍痛停止讲话,催促Miumiu进去调整情绪开始上课,为了让她安心,我假意离开。见她走远,我也进了学校。"既要等着Miumiu,也不要打扰她!"我这么告诉自己。于是,又一场苦等开始了。一会儿在教学楼里面转来转去,一会儿到操场上去溜达一会儿,穷极无聊时就开始捡拾操场上的垃圾,一起扔到垃圾桶里面去。一会儿悄悄地趴到Miumiu讲课的"自然课教室"的门口听一会儿她的课,其间还遇到一个特别老成的孩子,不大点人,过来质问我:"你来回张望干什么?"弄得我哭笑不得。终于等到了5点半,学生陆续散场,我在远处,心怀忐忑地等待Miumiu的出现……让我失望的是,她对我依旧是坚冰一块。当我知道她要去聚会,我便提出送她去,因为毕竟从东二环到西边,很远的路,而且是星期五的晚上5点半,这么走一趟,打车要花多少钱啊……可是还是被Miumiu无情的拒绝了……我最不能理解的是,就算不愿意,也不至于对我那么冷淡甚至反感啊……

    [此贴子已经被作者于2008-2-26 20:20:07编辑过]

    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:11:55   
    7
    文章提交者:不可穿短裤 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

    顶LULU.
    ============
    谢谢帮顶八卦贴
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:16:04   
    8
    帮顶。

    Chopin是水木上autoworld版的版主。因此事刚刚宣布辞职,而且该版禁止此话题讨论。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:19:06   
    9
    老师怎么会有公司奖励的期权?
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:20:30   
    10
    期间发生了一个小细节:Miumiu从小学出来的时候,我跟着她一起走,她接了一个电话,称呼对方为"阿姨",还说什么"我会去地铁站接你的"云云……我当时挺纳闷,Miumiu在北京没有什么"阿姨"啊,莫非是我妈妈打来的?于是在她挂断电话以后,我出言询问,被Miumiu否定了,作为一个大大咧咧的男孩子,我也就没有多想,信了她的话。
    结果第二天,也就是星期六,令我错愕的一幕发生了。
    周六一大早,我强忍着前夜因为辗转反侧难以成眠带来的疲劳,挣扎着在7点起床出发去讲课。开车到半路,突然接到电话,我妈妈打来的,说她到了小区楼下了,没有钥匙,Miumiu电话也打不通,正在寒风中站着呢。我当时也无能为力,几百号学生等着上课,我也无法回家去为妈妈开门,只能让她去肯德基先坐着吃点东西休息一下,等我回家再说。
    等到下午一点钟的时候终于下课了,我赶紧打电话给我妈妈,她已经进门了,Miumiu专程赶过去的为她开门的。回到家,妈妈告诉我,她和爸爸知道我和 Miumiu之间的事情以后,焦急万分,好几个晚上睡不着,于是留爸爸在家照顾年迈的外公外婆,她买了火车票来北京,想帮我解决这件事情。为了怕我反对她来,于是她联系Miumiu,让Miumiu一起瞒着我。我只能无言以对。我妈妈继续告诉我,见面以后,两个人坐在已经脏乱到不成样子的家里,喝一点水开始聊,聊到后来两个人眼圈都红了……我妈妈留Miumiu一起吃个午饭,Miumiu本来都答应了,给爷爷奶奶打了一个请假的电话,后来想到我也要回家一起吃饭,犹豫了半天,终于还是离开了。妈妈想留她也没有留住。
    此刻的我十分的无言,既说不出责怪妈妈的话,毕竟她是一番好心,也说不出让她宽慰的话,毕竟我的心情也很糟糕。我最不情愿的是,好强的我,在外面都是表现出阳光的一面,这一次的打击让我黯然销魂,我本想一个人静静地舔舐伤口,慢慢消化自己的悲伤,但是妈妈的到来,让我的软弱暴露了出来,即使是生养我的亲爱的妈妈,我也同样感到不愿意。于是默默地收拾东西,带着妈妈去康师傅牛肉面馆吃午饭。又是这家饭馆,又是我带着别人去吃,只是被招待的人不同了,我心中的天气也不同了。
    吃完饭以后我带着妈妈也去了wxxt看新房,虽然两个人都没有什么情绪。
    随后妈妈提出去Miumiu的爷爷奶奶家看望他们,并且约Miumiu出来吃晚饭。我觉得这样实在冒昧唐突,很不合适,但是妈妈执拗的给逼着我开车到三元桥附近,她去茶叶店买了礼物,然后让我载着她到了Miumiu爷爷奶奶家的楼下。电话打过去,Miumiu说她在北京台干活,回不来,约我们明天再见面。我们只能悻悻离去。事实上,Miumiu当时就在家,只是心里实在很难受,而且事出突然也没有准备好我们的突然造访,所以不见面;后来第二天当然也没有见到 Miumiu。
    那个周日我正好没课,虽然功课特别特别忙,虽然心中还是埋怨妈妈不告而来,出于好心却帮了倒忙还影响了我的学习,但是想想她来一次不容易,于是还是强作欢颜陪妈妈出去散心,不想让自己的坏心情影响到妈妈,还一个劲的说我和Miumiu什么问题都没有,骗我妈妈说我和Miumiu 已经说好了这段时间大家都静心好好学习,等到Miumiu考研成功我这个学期结束了,一切自然都会好起来的,其实这一刻,我根本已经失去了来自于 Miumiu的任何消息。
    周日下午去了世纪金源购物中心,陪妈妈买了一双New Balance运动鞋。说起这个牌子,好久以前我以前一直不知道这是很好的,还是Miumiu告诉我的,我当时就和Miumiu高高兴兴的说定了,两方父母,四位老人,一人一双,让他们舒舒服服。此时此刻,这个誓言只完成了一半:两位妈妈都已经穿上这个鞋子了,而两位爸爸呢,不知道我还有没有可能去实现这个愿望……又是一阵唏嘘。
    周日晚上陪妈妈在火车站附近吃了一顿火锅,然后送妈妈进站,接着回到家,开始了仔细的反思与规划-事后证明这些都属于徒劳的无力挣扎和自作聪明。



    我首先想到Miumiu离开我以后,她的汽车还没有取走。每次出行,为了节约时间,她总是打车,太费钱。虽然还通过给小学生讲课有收入,但是这个阶段是考研复习最最关键的时候,多打工对于自己的学习是一个精力的分散。而且她的钱赚得实在是来之不易。所以首先要把车子给她送过去。于是我在妈妈回家以后第二天的晚上10点左右,开着Miumiu的车子来到了她的爷爷奶奶家楼下,停放妥当,然后给Miumiu打电话,想让她下楼取一下钥匙,然后我就可以安心的打车离去。但是从这一刻开始,她先是不接电话,也不回复我的短信,随后索性就关机。我焦急、伤心之极,却又无能为力,也不甘这么没有完成任务就回家,于是就狠狠心,一定要在车里等到她下来,哪怕是一夜,第二天早上她下楼看到我,也许会感动。现在想来,这样的想法实在很傻,不过对于当时被Miumiu的离去弄得焦急、慌张的我而言,实在想不出更好的选择了。于是在寒冷的北京冬夜,我开始了漫长的煎熬。穿得本来就不多,因为本以为把钥匙送到了就可以迅速离去。所以把车子打着火,开着暖风,又怕一直在密闭的、停驶的车辆里面开暖气,被有害气体毒死,所以一会儿就把车辆熄火。就这样时断时续的在车子里面坐了一宿,终于在第二天早上十一点钟的时候,Miumiu开机了,给我回了一条短信,说马上过来,我如遇救星,以为Miumiu被我的行为感动了,立刻从车子里面出来,等了半个小时,她终于出现,很冷淡且决绝的说,她现在不需要车子,让我立刻开回去。我岂肯罢休,强行把钥匙塞进她的手里,然后忍着依恋和思念的泪水离去。打车回到家,也没有时间睡觉,开着车,继续去T大上课了。
    既然这么做打动不了她,那我换一种方式:用实际行动让Miumiu看到我在改变!我平时不是比较懒,不愿意做家务吗,那好,我要彻彻底底的把家收拾干净,迎接女主人的归来,让她看见我的改变,而且以后我再也不让她做家务了!这么好的女孩子,让她忙她的艺术事业去,不要让家务活玷污她的手,我在外面打拚事业,在家也要做好家务,这样的状态,我心甘情愿,我甘之如饴!于是晚上回到家,先用可擦洗的水性笔把我要做的各种事情,包括学习、工作、生活和财务各方各面的事情按照轻重缓急的顺序写在白色的大门上,然后开始了一场家务马拉松。详细过程就不说了,反正是熬了一个通宵,才干完。
    下面是我在自己的博客发表的一篇文章,经常上网的哥哥应该既看到文字,也看到图片了。

    《花了一整天的时间把家彻底打扫了一遍》
    和Miumiu认识快4年了,可是四肢不勤五谷不分,没有主动认真地干过家务,臭男人,大男子主义!认真悔过!于是开始了这场odyssey
    先看着家里的满目疮痍陷入了思考,制定出了重整山河的计划,写在门上,然后逐步执行之:先把家具全部移到房子中间,把每一块地板认真地扫了一遍、墩了两遍,不放过任何角落,然后把各个厨、柜重新安排位置,搬动书架尤其辛苦,放满了书,Achillius都搬不动的!于是把书一本一本搬下来,费力地挪动书架,然后再放回去,顺便把书重新分门别类放好,把书桌仔细的整理了一遍,所有的文件、卡片也放到where they belong,以后再也不怕找不到东西了!干完客厅,把厕所、厨房和卧室也干了。
    整理的过程中,充分发扬了"扔"字诀,只要是没有用的报纸、杂志、票据甚至是那个一直不怎么用、以后也不会用的立柜式饮水机,一概毫不留情的扔到门外,物业打扫卫生的大姐又要发财了,哈哈
    终于干完了,我也有一个干净整齐的家了!哈哈!
    真累,腰酸背疼腿抽筋,整一吨蚁力神也没用了……
    嗯,以后要每月做两次大扫除!一屋不扫,何以扫天下。干干净净的环境,效率都高很多呢
    :)
    等回头白天有时间了、光线也充足了,用破手机拍照上pp!~~~

    把家清理干净以后,我开始去银行处理各种经济上的事务。这几天我正好面临经济危机:该到账的钱迟迟不来,不该来的账单一大堆!因为手头正好没钱,连信用卡和房贷都不得不推迟缴还,信用肯定受损失……没办法了。等到第二天上午卖房的那十多万一到,我立刻直奔银行,还掉两张信用卡一共一万七千块钱的欠账,还掉车子和房子的当月贷款一共一万一千块钱,还特意往房贷银行卡里面存了两万多块钱,这样每月七千块钱的wxxt的房贷就可以三个月不用理会了!然后把所有不用的信用卡和借记卡全部销户,既然要以全新面貌迎接Miumiu的归来,我就要焕然一新,所有的问题全部解决!




    终于忙完了,又想起一整天没有吃饭喝水了,于是在国贸的那家"康师傅牛肉面馆"吃了一碗面条。又是这家饭馆,又是同样的面,可是吃饭的人从四个人、两个人变成了现在的孤家寡人,吃饭的心情从满心欢喜到愁云惨淡到现在的重燃希望。
    几天心事重重、不吃不喝、忙死忙活下来,我终于病了。感冒发烧接踵而至。不过我一点都不在意,因为我心中充满了希望,我相信我和Miumiu的感情经得住考验,我相信Miumiu只是余怒未消所以不理会我,我相信风雨之后终会有彩虹,我相信现在的我一定要加倍努力的学习、工作,我相信我一定会让Miumiu 见到一个重获新生、凤凰涅磐的大,我相信此刻的Miumiu也一定在思念着我,我相信Miumiu现在正处于为前途打拚的关键时刻所以需要安静所以不能受到打扰,我相信我此刻能够做到的就是默默地关心Miumiu,我相信我无论如何也要控制住自己对于Miumiu的思念而要做一切事情都站在Miumiu的角度考虑,我相信我也要偶尔发一些短信让Miumiu知道我对她的爱从来没有消退过半分但是却成熟了很多,我相信……
    有了这些坚定的信念,我在接下来的日子里面拼命的努力工作,晚上固然熬夜看书,白天却也起床不晚,学习上绝不放松,工作上精益求益……
    于是,事情就发展到了现在这样的状况。
    虽然Miumiu依然对我的短信不做任何回复,对我的电话从不接听(甚至我借了朋友的手机打过去她接了只要听到我的声音依然立刻挂断),当然更加别提见我的面了。对于这一切,我都不会在意,因为我知道,Miumiu是一个心地善良、考虑事情周全的女孩子,现在的这种情况,既是我自己的不理智造成的,也是 Miumiu为了自己的前途所作的必然选择,她一定是经过深思熟虑以后才这样处理问题,无论对她,还是对我,都应该是现有状况之下的最优化方案。我充分理解她!我和她的感情何去何从,既看天意,看缘份,也看她的意愿,我都会尊重。最后的大结局,一定会在不到两个月以后的考研结束以后,拉开大幕,隆重揭晓,我此时此刻要充分发挥自己的忍耐力,做好自己该做的事情,给自己一片宁静,也给Miumiu一份空间,这份磨难也许会让Miumiu和我历练得更加成熟,对于将来兴许未必是一件坏事。如果这道坎能够跨过去,风雨之后的彩虹,相信会来得格外绚烂。
    信写到此处,这次风波的始末我想大概已经对你们交待清楚了,接下来想写写我自己。关于我到目前为止的人生历程,自从和Miumiu认识,我就毫无保留的全部告诉了她,我的为人她也通过这将近四年的交往全然了解了,可是叔叔阿姨哥哥嫂嫂也许未必那么了解,如果你们还能够忍受我这封信的冗长,那么我就恳请你们耐着性子往下看吧:
    我叫L, 1980年出生于S市第一妇幼保健院,和1818年出生的卡尔·马克思是同一天生日,小名叫作"小宇",农村的爷爷给取的。
    我的家庭是一个平凡、朴实的家庭。
    爸爸是H市人,农村里出生长大,家里很穷很穷,一直是草房,直到我出生前不久,才住上瓦房。爷爷奶奶不识字,但是极度善良本份,爷爷是乡里最好的白铁皮匠,说最好,是因为村里就这么一位靠此营生者。爷爷一辈子靠给乡亲制作、修补铁锅铁壶为生。因为自己没有念过书,所以念念不忘要子孙好好学习、光宗耀祖,在三个孙子、一个孙女,一个外孙女和一个外孙中间,也许我是最有可能实现他理想的一个孩子,他见证了我考取S市最最好的高中,欢天喜地,走街串巷,逢人就说,却因为烟瘾太大,每天抽三盒烟,在我十七岁的时候他不幸罹患肺癌去世,未曾见证我以S市市前N名的成绩考取T大,万分遗憾。奶奶是一个家庭妇女,和爷爷感情深厚,在他去世以后的第二年,双目失明,抑郁而终。父亲是一个很老实、很善良同时也很聪明的人,从小学习特别出众,但是因为家境贫寒,上完初中就中途辍学,在家帮忙干活,三年自然灾害时期又因为家里实在穷得吃不上饭了,就背井离乡,作为"知识青年"去了黑龙江插队落户,也认识了我的母亲。
    妈妈家的情况有一些不同。外公的父亲是一个国民党军官,因为是长子的缘故,外公从小过着大少爷的生活,受到了极其良好的教育,后来抗战爆发,从太原搬迁到重庆,后来父亲战亡,家道中落,外公上完高中,本已被西南联大录取,但是家境实在无力支持他的学业,于是只能含恨弃学,我本科和硕士两次考取T大便成了他最大的骄傲和欣慰。家里有七个弟弟妹妹,在他的支持下,很多都完成了高等教育,甚至还成了大学教授。四散各地,每次聚会都蔚为壮观。大陆被共产党占领的时候,很多弟弟妹妹都迁往台湾,后来去了国外,当时也劝外公同去,他却留了下来,并且和外婆一起搬迁到了S市。他在邮局上班,外婆在工商银行上班,生下了我的妈妈和舅舅。妈妈从小的家境还是相当优越的,甚至在三年自然灾害期间,家里也没有饿过一次肚子。但是她的思想比较"左",多次申请入党、当红卫兵,都因为家庭成分原因没有被通过。"上山下乡"期间,外婆极力劝阻她离开S市,让她在家蛰伏一段时间,等到过了这段风波,或是去银行上班,或是继续高考念大学,她都固执的拒绝,甚至背着外公外婆咬破手指写血书,申请去农村。也去了黑龙江,认识了我的爸爸。
    经历了黑龙江长达七年的艰苦生活,爸妈终于获得了返乡机会,但是涉及铁板一块的户口制度,爸爸无法跟妈妈一起去S市……于是他们开始又一个爱情马拉松。妈妈先是费尽努力把爸爸的户口调到江苏南通(据他们说那个时候为了爱情,我爸爸还经常从南通骑自行车去S市看望妈妈),然后调到H市,最后侥幸遇到一个S市人因为老婆在H市正好要把户口调过去,于是通过这次"置换",爸爸的户口经历千辛万苦,终于调到S市。
    爸妈把家安在了S市BJX路的一个五平米的单位分派的房子里面,他们都在房修公司工作,从泥瓦匠做起,因为有一些文化功底,脑子聪明,也勤奋好学,终于一起升到了单位的预算决算员(现在好听一些的说法叫作"预算师")。后来条件终于改善,他们搬进了一间七平米的房子,我也在那里出生。在我上小学的时候,他们又分到了一套ZB区HT路的房子,十五平米大。又过了几年,大概是我初中二年级吧,他们通过房屋置换,搬到了静安区江宁路的一套房子,依然狭小不堪,只有十平米,不过有一个低矮的阁楼,也是十平米那么大,他们住在楼上,楼下的小房间他们请木工来修了一个小的房间,里面放上浴缸,于是就在家可以洗澡了,虽然洗澡水需要从楼下的厨房里面一壶一壶的往上提。到我1998年考取T大上大学离开家以后,他们为了照顾日益衰老虚弱的外公外婆,再次搬迁,卖了自己的房子,加了几万块钱,把家安在了外公外婆的楼上,虽然依然只有区区二十平米,卫生间和厨房依然是公用的,但是至少条件再一次改善了。每次想起他们这二十多年的辛苦打拼,住宅条件却一直没有什么改善,我总是非常难过,一定要努力工作,多多赚钱,让他们住上好房子!
    爸妈的婚姻其实一开始是遭到了外公外婆的反对,尤其是我外婆的姐姐(从小长辈们便让我叫她"爷爷",我也不知道为什么这么称呼以为女性长辈),她受过比较好的教育,从事医护行业,但是终身不嫁,和外公外婆一起生活,外婆便把妈妈过继给她做干女儿,妈妈没有随外公的姓而跟了"爷爷"的姓,也是因为这个原因。他们不愿意自己疼爱的闺女嫁给一个农村的穷孩子,这种情况一直到我大约6岁依然持续,直至"爷爷"心肌梗塞去世。爸妈说当时还不记事的我每次见到"爷爷"的严厉苛刻就害怕得发抖……
    因为这个矛盾,我生命中的头两年是在H市乡下的老家度过的,爷爷奶奶辛苦抚育我,甚至在山上工作的大伯每天清早都会从旁边的养牛场取了最最新鲜的牛奶,风雨无阻骑着自行车,走十几里地把牛奶送到爷爷奶奶家,作为我那时的唯一食物。大概是缺乏母乳哺育的原因吧,我的身高始终不理想,很清晰的记得自己11岁的时候学校体检,我1.37米,现在经历了漫长的努力,却还只有1.70 米,属于重度残疾的情况:
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:20:40   
    11
    中戏的啊?!人肉巴士么。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:20:57   
    12
    后来随着时间的推移、我父亲始终的努力和我妈妈不懈的支持,外公外婆和"爷爷"终于逐渐勉强认可我的父亲,于是我得以回到S市。
    小学一年级是在S 市JA区DT路第一小学读书的,那个时候每门功课都是一百分,家长还是比较满意的。现在回想起来,哪个孩子在小学一年级的时候不是满分呢?古人云"小时了了大未必佳",笑到最后才是最好,到了高中成绩依然优秀,考取名牌大学,才叫真正读书好;但是即使如此,也未必意味着成功,因为人生的路很漫长,30 岁之前的一帆风顺,其实都未必意味着一生都平步青云,每一秒钟都需要不松懈的严格要求自己,也许才是最大的成功。这是后话,不在此细表了。
    第二年转学去了稍微好一些的S市BJX路第N小学。这个时候,成绩有所下滑,经常考98、99的成绩了。印象特别深刻的,是小学二年级的时候学校要举办速算比赛,于是爸爸每天在家里给我出一百道四则运算题,规定时限完成,如果全对,当天的任务完成,一旦有题目算错了,爸爸就再出一百道题目让我做,如果还错,爸爸就拿出缝衣针,用一只手的手指捏住中后部,露出半厘米左右的长度,然后用另一只手紧紧抓住我的小手,用针狠狠扎我无数下,既能让我疼痛,也能不扎伤我。接下来我去厕所,把手上的血洗干净,流着眼泪鼻涕,继续做下一个一百道题目,直至全对为止……
    其实从小到大,我无数次被爸爸打,无论因为大错小错,有时候我都不知道自己做错什么了,一个耳光就上来了,弄得我整天提心吊胆,至今仍有心理阴影。那个时候,让我印象最最深刻的打人工具就是那种老式衣架,粗电线做的,就是那种外面包着绝缘塑料皮的铁丝;让我印象最最深刻的打人场所就是家里的厕所,每次我特别凄惨的哭叫着用尽各种语言央求着爸爸不要打我了,我会改正的,可是依然被拖进了刑场。那时每次挨打,我都在心里发誓,将来我长大了,一定要报复这个打我的男人……不过后来长大了,我逐渐不狠爸爸打我了,我只记得他对我的好,我只感念他对我的抚育之恩,一方面也许是因为自己逐渐长大明了事理,另一方面我也了解到那个时候的爸爸依然经常受到那位"爷爷" 的气,而孤身一人在S市生活的爸爸,没有地方说理,只能通过打我来发泄自己的痛苦,并且向他们表明自己的不满。虽然我理解我爸爸当时的行为了,但是从小挨打的我,依然在性格的塑造上受到了不可避免的影响。关于这一点,我挺羡慕Miumiu的,据Miumiu说,她从小只挨过一次打,是在她很小很小的时候,阿姨想午休,Miumiu吵闹不休,于是挨了一顿打。(我对Miumiu有时候发火,其实根本不是对她不满意,而是自己的性格不太好,自己也很难控制得住,虽然我是如此善良的一个人。我现在意识到了错误,正在努力的改正。)
    小学三年级的时候,爸爸妈妈搬家去了和田路,离我的小学实在太远,于是我和外公外婆住到了一起。说句实话,是他们完成了对我知识的启蒙,因此我对他们的感情尤其得深厚,他们对我也是。
    时光流转,1991年我小学五年级了,因为人口高峰集中在这个年龄段的孩子,所以小学里面挤不下了,当年S市就采取小学读5年,把过剩的学生人口放到初中的做法,把原本是小学6年级的那一年称之为"初中预备班"。于是在这一年,我去参加了人生中的第一次入学考试,因为年纪太小,对考试的重要性也没有什么概念,所以以2分之差没有被市重点录取,进了一所普通的初中。于是在家里,世界末日到来了。
    妈妈有一个同事的儿子和我是小学同班同学,我妈妈整天和对方攀比谁家的儿子读书好、有出息,对方考入了那所我差2分考取的学校,于是妈妈觉得自己在单位里面抬不起头了,失去了炫耀的资本,于是把气一股脑的全部发在我的身上,给了我很大的压力,而且这种压力持续了我读初中的4年,也许对我的性格也造成了不好的影响……
    在这里要说说妈妈对我的影响。妈妈是一个很善良的好人,也有几分才学,而且也非常的爱我。可是实事求是地说,她不是一个特别懂教育孩子的人。小时候妈妈教我玩"成语接龙"和说绕口令,确实锻炼了我的中文水平,爸爸陪我玩扑克牌"24点"速算游戏,也锻炼了我的数学水平。不过妈妈对我有个致命的缺点:把我当成她的私人财产来任意摆布而不是一个独立的、有思想的人来培养,事无巨细都要过问,采取高压政策管理我,这也造成了我事后有能力以后的强烈的反感、抵触甚至是抵抗,当然,这对我性格的形成也起到了很大的影响,当然是以负面的影响居多。



    考初中遭遇滑铁卢以后,似懂非懂的我也开始反省,原来学习成绩和人的面子是挂钩的……于是我开始改变。所作的第一个改变,也影响了我后来的十几年。
    在那个暑假,我开始从零起步,自学英语。每天在外婆的指导下,买来教材,开始收听广播,录下来一遍一遍的听,而且还背,虽然学习的课程难度远远超过我当是对于英语的理解,我依然坚持了下来。随后外婆利用她和楼下新华书店的店员很熟悉的便利,管他们借了一整套中英对照的阅读材料,然后拿回家,也不进行指导,扔在桌上就让我看。我也不知道怎么学,想来想去,借助字典的力量,强行把全书翻译一遍总是可以的吧。于是开始了这段漫漫征途。现在回想起来,真觉得有一些不可思议:一个小学生,只学过一点点简单口语会话,连动词的各种时态都还没有接触过,竟然凭着一股子傻子一般的倔劲,愣是把这么厚的一套书全部翻译了一遍,把整本书的生词全部背了下来。就这样,我对于英语学习的兴趣就一发不可收,一直持续到了现在。(我发现自己的性格里面确实有一股不服输的、争强好胜的倔犟,对于Miumiu这一次的疏离我,我也准备继续发扬我的这个特点,在搞好自己的学习和工作的同时,用更加理智的方式坚持不懈的关心她、呵护她,如果她能够原谅我,我将用我的一生来保护她;如果她始终不原谅,我也只能慨叹一声,但是也足可告慰自己了)。
    进入初中以后,我坚持课外自学英语,上课从来不听老师的内容,甚至开始抵抗老师的权威。毕竟老师讲课的程度,我早已经全部掌握了。在那个人人都学习《新概念英语》却只是浅尝辄止的年代,我用了 2年的时间,不知疲倦的把那些自己早已经滚瓜烂熟的课文读了不知多少遍,从而受益至今。印象特别深刻的一件事情是,外公外婆家的厕所,这个我儿时的刑场,成了当时我学习的战场。因为外公外婆家只有一间房子,全家的吃饭、睡觉和一切生活活动,全部都在那唯一的一件房子里面完成,为了我的学习,厕所被改造了一下,进门处是刷牙洗脸的水盆,往里,放了一个简陋的自制书桌,再往里,就是洗衣机和马桶。每当我回到家,除了吃饭睡觉,只去厕所学习。每当家人要如厕了,我就出来遛达一下,一俟结束,立刻冲回"书房"。当然,忍受气味是难免的了,但我不以为意。严寒酷暑,我在书房里度过了七年的美好时光。
    别的功课我也没有放松,用了别的同学不曾付出的心力,也算是成绩不错。除了刚进初中的第一次考试屈居全年级第二名之外,其他的每次考试,教学楼走廊里的红榜上,我的名字总是赫然写在了第一位。我感受到,原来家境不富裕、身上从来不穿名牌、长得也很普通、身高尤其玲珑、对于女孩子而言没有什么吸引力的我,却依然可以通过这种方式,活得很有尊严。
    接下来就面临着中考了,我面临着填报志愿的选择。妈妈的意思是考那个我四年前没有考取的市重点就行了,毕竟会比较稳妥,虽然学校不是那么出众,但是将来考个差不多的大学,升学率还是有保障的。而争强好胜的我,却坚持要冒着高风险去争取高收益,想填报那所S市唯一的全国重点中学-XXXXXX。那所学校当年在S市全市只招收不足20人,在静安区只有2个名额,一旦我失利,就只能降到普通中学就读。全家面对招生志愿手册研究了半天,家人动用一切可以动用的力量软硬兼施的劝说了我半天,我不为所动。乃至到了我已经在学校里面填好了志愿,我妈妈还会专门给老师打电话得知情况以后专门请假过来越俎代庖帮我改动志愿,而后我据理力争,终于如愿。
    当然,填完志愿以后,我也理所当然的、没有悬念的以JA区第一名的成绩考取了XXXXXXX。于是,不可避免的同时也是让我不愿意的,我又成了妈妈在外面炫耀的资本……
    刚刚进高中,高一的第一次期中考试,以我完败而告终:我只取得了班级第五名的成绩。我立刻发现我的整个坐标系全部乱套了:当了四年的绝对王者,来到一个新环境,却发现自己和那些初中就在这所学校就读的同学们差距很大,打个不恰当的比方,就像是当惯了老大的中国足球先生突然来到了英超,发现自己跟那些普通的英超球员也无法对抗,甚至到了英甲也勉强立足而已。这种巨大的失落感让我穷则思变,考虑一条属于自己的前进之路。


    语文总是我的失分大项,虽然我自认为自己的中文程度绝对不差,很小的时候就背诵过《古文观止》、《世说新语》和《成语字典》,但是必须去适应中国当时的考试制度!所以不管老师布置不布置,只要是书本上出现的课文,全部背诵!(当然,最后高考语文依然很糟糕很糟糕,所以至今思之,依然痛恨那些不会教课的老师和那个无聊之极的考试制度。)
    理科虽然在初中时候学得特别不错,但是和高中同学一相比,差距还是很大,因为那帮人已经在初三的时候把高中理科的所有内容全部学完,然后在高中开始一心一意学习大学的《微积分》和《普通物理》了!差距巨大啊!我首先要用高一(上)这一学期把高中的知识全部搞定,然后从寒假开始学习大学知识,高一结束之前把高等数学和大学物理学完。后来果然也完成了。在第二次考试一直到高三,基本上每次考试总分都在年级前三名,其中多次第一名。
    至于英语,是我唯一可以引以为强项的科目了,虽然当时依然有同学的英语和我一样的好,但是我一定要比他们更好!
    当时的S市重点中学的优秀学生当中,特别流行一件事:高中考TOEFL pbt和GRE。考TOEFL不用说了,这是关于语言能力的考试,而高中生考变态的GRE,则是因为那个时候的大陆学生没有办法考SAT,而去香港在97 年之前也不是特别容易,所以只能用GRE的分数来替代SAT,作为对于学业前景的预测。于是在高一下学期,我开始准备托福考试。先是用了1996年4月份 1996年9月份这段时间背诵一本叫做《全美托福字汇》的书,印象特别深刻的是作者张敏琨在此书的卷首饮用的罗素的名言"学问不是热心、懒惰而不靠自己的努力便能灌溉了进去的。"成为激励我学习英语的一句话。从1996年9月开始,也就是高二刚刚开学不久,我就开始在当时S市最有名的"前进培训学校"开始学习托福。
    这里有一个小插曲,还是关于我妈妈和我的。当我告诉我的妈妈我要学习托福,请她给我钱让我报名的时候,她觉得这件事情太过于不可思议,让我好好学好校内的功课,不要想这个事情了。我怎么央求都没用,太苦闷了,她怎么就这么不理解我呢?如果凡事都中规中矩的话,何来优秀的杰出人士啊……于是我只能在家里的地板上跪下来,一言不发的等待她的同意。大概跪了几个小时,她终于允许了……
    学习托福的日子特别的辛苦。学校的课程不能落下,然后还要做很多托福题目……谁说时间不能凭空多出来的,我就可以!周一到周五住校,早上6点整,宿舍通电亮灯,但是出不去,因为宿舍楼的铁门要 7点才开锁。当同学们都选择继续睡觉的时候,我经常在5点多就起床,简单洗漱以后,就坐在床边,等到灯一亮,就开始默默地背单词;下午4点多放学,同学们往往是去操场上踢球一直到天黑,我则选择在教室里面学30分钟英语再去踢球,学习和运动都不耽误;每天晚自习,同学们都忙着做当天的作业,而我则拼命的做托福题,因为我在课间休息和午休的时候,早就把一天的所有作业完成了;晚上宿舍9点半熄灯,同学们持续卧谈的时候,我选择拿出那个简陋的短波收音机,开始收听美国之音,到11点整,对于东亚地区的广播结束,同学们差不多也聊完了,我也可以进入梦乡了。到了周末回家,我更加抓紧时间:晚上11点钟就睡觉,而周六、日早上一般都在5点钟不到就起床,练习英语听力,看大本头的语法书(初中看完海淀教师进修学院的《中学英语语法》,高中通读张道真的《实用英语语法》和章振邦的《新编英语语法》),练习英语写作……
    就在这样的坚持之下,我终于做足了准备,印象特别深刻的是,1997年5月10日,一个星期六早晨,我的高二学年快要结束之前,我在XXXX大学的考场,参加了人生第一次的托福考试,分数也高得出乎我的意料,677的满分,我拿了647分, 6分的作文,我得了5分。仅仅就这个成绩本身而言,够得上这个很多大学的录取标准了!我对于英语的自信心也就从那个时候开始牢不可破了。


      

    当然,高二这一年,我的学习成绩不可避免的还是受到了影响,高中那几次没有得年级第一名而只是前三名,就发生在这一年。
    随后开始准备两件事:以参加高考作为后备方案,主要精力放在申请国外大学上。
    但是这个时候,妈妈再一次成为了我人生中的意外因素:由于不了解高中毕业出国的情况,觉得这件事情太过于幻想,更主要的是出于她的私心,她希望把我当作私有财产,永远的留在她的身边,于是她开始劝阻我,让我不要申请,见我志坚,便到处搬救兵,最后甚至请到了一位远亲-中国科学院院士、YZN在芝加哥大学的师兄WRJ老先生来劝我不要出国。W先生年事已高,不明此事,但也听从了我妈妈的意愿,伙同他手下的一个博士生,一顿大忽悠,告诉我申请出国是如何如何的希望渺茫,告诉我国内大学是如何如何的优秀,最终让我万分遗憾的放弃了申请。
    当后来我得知外校的一个女生,无论是托福分数还是其他科目的学习成绩或是课余活动都远远不及我,却坚持不懈地申请,最后被一个美国排名前30位的本科生院录取并获得全额奖学金,心中懊丧难以言状。
    现在回想起来,我只能轻轻的叹一口气,感慨自己的不够坚持,也感慨妈妈对我的不理解。她自己选择做一个普通人,却要阻止她的儿子追求卓越。唉……不过此刻,这一切皆已成为往事,我也就不再唏嘘。我的妈妈,是很爱我的,作为儿子,我心中只有感恩之心。如果我把将来的路走好,人生的归属一样美丽。
    既然申请出国之路已然断绝,那就踏踏实实上一个国内的学校吧。
    因为高中时候得到了S市中学生英文竞赛的一等奖,我可以选择被S市外国语大学免试录取,专业任选。但是我放弃了。高三的时候还可以参加FD大学和S市交通大学的提前录取考试,因为这两所学校对我的母校另眼相看,特别优待。但是目睹着我的无数同学们参加了考试,稳稳的拿到了这两个学校的录取通知书,我眼中的目标只有一所-T大大学,并且填报成了我的第一志愿,后面的所有志愿,我本想空着,但是还是被妈妈填满了。
    高考的成绩出来了,看着我取得了600分满分当中的549分的成绩单,我异常平静,没有一丝兴奋,因为这是我应得的。
    于是我就在1998年的夏天来到了T大园,进了XX系,开始了XXXXXXXXX专业的学习。
    大学期间的学习就不说太多了,这个专业,事实证明,并不是我感兴趣的,因此也就对付着学,我真正的兴趣,还是在语言上。
    于是大学二年级参加了"第N届ab世纪杯全国大学生英语演讲比赛"T大赛区的选拔赛,打败了包括英语系同学在内的所有竞争对手,在2000年4月代表母校参加了在GZ举行的总决赛,最后取得了24人当中的第9名。这个成绩不尽如人意,不过对于唯一一个非英语专业的我,打败了另外23个英语专业的学生,这个结果还算交待的过去。
    过去的那段历程也就写在了纸上,未来的空白等待我去书写。我有信心继续努力,写出一个更加精彩的未来。
    非常感谢你们能够耐着性子读这些关于我得琐碎。其实没有别的意思,只是想告诉叔叔、阿姨、哥哥、嫂嫂,我是一个善良的人,一个朴实的人,一个有理想、有韧性的人,我的人品并不差,我一定会努力给Miumiu一份幸福的!

      Lawson (凤智郎-心底无私天地宽) 于  (Tue Feb 26 08:06:58 2008)  提到:
       Chopin,我本来不想跟你在这里说,还有Miumiu也是,可是你们为什么要断绝和我的联系呢?
       我苦苦等你们那么久,你们对我是什么态度呢?为什么要play ostrich呢?
       还有,Miumiu,为什么当我和我妈妈12月9日从两个城市一起飞到你们家去登门谢罪,你们家还要蒙骗我呢?非说周易大师指导我们,这件事情要等到农历正月过去,你爸爸还特意看了一眼挂历,说是3月8日?如果房子还给我,为什么要拖那么久呢?看着别人如此善良、伤心,你们那么心安理得的继续演戏吗?欺负我倒也罢了,我妈妈那么大年纪了,你下得了手吗?如果你直接挑明你喜欢别人了,想分手,有什么不可以好好谈的呢?你那么聪明,为什么误了自己呢?
       我等着你们的答复。
       我做好了诉讼的准备,否则我不会在水木跟你们说这些的,打官司,无论法理,还是情理,你们都是会输的。你是做Corporate Law的,跟国内的大律所拼民法婚姻法,我不确定你能够占到便宜。我希望你们能够明智的选择对你们自己最有利的道路。
       Chopin,你还年轻,法律学得那么好,不要一时冲动影响前途;Miumiu,你不是还想考回母校,做一个表演系的老师吗?你不是把章子怡的照片挂在西南角的窗边吗?你不要毁了自己前途啊!
       你们如果觉得不好意思见我,你们找中间人来吧。
       如果你们越快找我,我们这件事情就越快结束。你们也许在站务这里比较有关系,可是媒体有很多啊,作为当事人,我可以选择发布法律声明,禁止此事的传播,拒绝一切媒体的采访。大家就各求多福,好不好?
       我选择原谅你们,如果你们愿意。因为我不想再伤害自己了。
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:23:30   
    13
    新东方学校的期权
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:23:39   
    14
    八卦一下
    回帖人: | 只看此人 | 不看此人 | 2008/2/26 20:23:54   
    15


    文章提交者:一只小马甲 加帖在 猫眼看人 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

    老师怎么会有公司奖励的期权?



    新东方的。在美上市。
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